daniel higiénico

UNA MOSCA VOLANDO ALREDEDOR DE UNA MIERDA

2011-12-04T12:54:00.000+01:00

Hola, soy una mosca volando alrededor de una mierda. La mierda en cuestión es la de un humano y estoy dudando en aterrizar. La última vez que probé la mierda de un humano estuve tres días con indigestión y las alas se me agarrotaron durante horas. Tuve que volver a casa andando... ¡Menudas agujetas!

Y es que la mierda de los humanos suele estar llena de grasas, sobre todo la de los adultos. Comen demasiada carne, demasiados embutidos, demasiadas salsas, demasiado de todo y encima tienen que tragarse un montón de aditivos que le dan un sabor asqueroso a sus mierdas.

Me gustaría probar una mierda como las de antes. Sin conservantes ni colorantes ni porquerías de esas. Ultimamente hasta la mierda de vaca sabe rara y eso es por la influencia de los humanos que les dan de comer cualquier cosa llena de productos químicos. ¡Con lo que a mí me gusta la mierda de vaca!

Solo las moscas más antiguas recuerdan el sabor que tenían las autenticas mierdas de campo. Hay noches que nos reunimos alrededor de una gran mierda (De lo que sea) y escuchamos las historias de los mayores que nos cuentan el sabor que tenían las antiguas mierdas. Todos suelen coincidir que los 60´s como los mejores años para comer mierda de humano. ¡Aquello si que eran buenos tiempos! Siempre acaban añorando los años pasados y es muy emocionante ver a algunos contar sus aventuras.

Como aquella mosca verde que estuvo en Woodstock (En el autentico, no en ese que hicieron hace unos años. ¿Porque coño siempre tienen que conmemorarlo todo? ¿No basta con recordarlo?).

- ¡Menudos colocones pillaba con la mierda de aquellos hippies! - nos contaba la mosca verde mientras cataba el cagarro que había para cenar..... ¡Puagg, es de humano! -

Sigo dudando en aterrizar en esta mierda pero al final tendré que hacerlo; llevo un par de días sin probar bocado y cada vez es más difícil encontrar algo comestible... ¡Choooff! ¡Vaya, es una de esas mierdas que te dejan pringado! Lo peor es que después no hay quien se limpie la cara con las patas... Bueno, en realidad, ya estoy acostumbrado a todo aunque, a veces, cueste reconocer que tu vida transcurre alrededor de una galaxia de mierdas. ¡Que le vamos a hacer!

Parece una buena mierda. Creo que es de niño, 6 o 7 años, diría yo. Es un poco lechosa, de color suave y huele a yogur con colorantes. Hay algunos trozos de semilla de girasol que la hacen especialmente apetecible pero antes de hincarle el diente voy a seguir examinándola, no vaya a ser que me pase como aquel día que me quedé enganchado con un chicle de fresa...... Menos mal que pasaba por allí un moscardón y logró rescatarme. Lo pasé fatal.

Ummm... Hay partículas de hígado de ternera, algún que otro fideo... Ummm... (Ya he empezado a comer, no he podido aguantar más). ¡Está riquísima!... ¡Uy, un hueso de aceituna!

¡Ahí vienen mis compañeras!.... Las moscas tenemos un instinto natural para localizar mierdas. En cuanto una de nosotras la encuentra, las demás vienen (como moscas) en cuestión de segundos y la compartimos sin que nadie se "mosquee". Nadie es dueño de una mierda por el simple hecho de encontrarla. Las moscas somos, ante todo, solidarias.

Espero que nadie se haga una idea equivocada. No comemos mierda todos los días. Las mierdas son el manjar más exquisito, el que contiene mas proteínas, la crême de la crême y no es fácil encontrarlas. Normalmente nuestro alimento principal es la basura. De eso si que hay en cantidad, cada vez más. También nos gustan los animales muertos (Mejor si están podridos) pero eso es el último recurso... En verano suelen haber muchos por las carreteras... sobretodo de perro.

Ya queda poca cosa aprovechable en esta mierda y además se esta secando. Una mierda seca no tiene ningún alimento y se vuelve agria. Las moscas decimos que están caducadas y las marcamos con una señal para que otras moscas no caigan en la tentación de probarlas.

Bueno, al final no ha estado tan mal el banquete. Demasiado hígado para mi gusto (Que manía tienen las madres de darle de comer hígado a los niños) y algunas partes estaban un poco saladas, pero he disfrutado de lo lindo con las zonas más jugosas...

¡Hasta pronto y que aproveche!

UN PARRICIDA

2011-07-17T22:16:00.000+02:00

Hola, soy un parricida... Bueno, soy un parricida desde hace diez minutos... Me he cargado a mis padres mientras dormían... Ha sido fácil y muy poco emocionante (como su vida... y la mía)... Les he cortado el cuello con el cuchillo del jamón... Es un jamón serrano de los que se compran para Navidad y que si no te lo comes pronto acaba lleno de moscas... Estaba lleno de moscas y el cuchillo colgaba de una cuerda... Lo he cogido sin pensar, sin premeditación, no tenía nada planeado... ¡Me encanta la improvisación! Todo el mundo tendría que improvisar... ¿Qué vas a hacer mañana?... ¡Y yo que sé!... ¿Y tu?... ¡Ni idea!... Hoy no he ido a trabajar... ¿Porque?... No tenía hambre... ¿Vas a ir al cine esta noche?... No sé, no lo he pensado, quizá me quede en casa matando a mis padres.

Todavía están sangrando y a mamá ya no le importa manchar la alfombra. Ya no tendrá que lavar la ropa ni ir a comprar ni hacer la comida ni fregar. Ya no tendré que oír sus continuas quejas sobre su aburrida vida... -¡Mas me valdría estar muerta! - dijo una vez -... Si no estaba a gusto ¿Porque no se largaba?... ¿Porque siempre esperaba que decidieran los demás?...

Ultimamente ya me daba asco estar en casa... Había un ambiente sucio... Un sucio espeso... Palabras sucias, gestos sucios, pies sucios... los míos, lo reconozco... Mis pies eran lo más sucio de la casa y el tema preferido de papá cuando no sabía de que hablar... Mis pies han provocado más de una pelea... Era increíble ver como transformaban un simple comentario sobre el olor de mis pies en una discusión sin sentido sobre sus propias represiones.

De pequeño creía que todo era una película y que mis padres estaban protagonizando un culebrón sobre mi vida. No podía creer que por el simple hecho de que mi madre se hubiese olvidado de comprar vino, acabaran a palos... Yo los escuchaba mientras comía, desde la cama, viendo la tele, en el lavabo mientras intentaba masturbarme y veía que el liquido que sacaba era casi transparente y no de color leche como me había dicho uno de la clase de los mayores. También los escuchaba en el colegio... Hablaban por la boca del Sr. Escamilla (lo de “Señor” es un decir), el profesor de todo... Todo un cerdo... ¡Bah! No me apetece ni hablar de él.

Papá ya ha dejado de sangrar y siento un alivio especial... Mientras sangraba, me daba la sensación que lo hacia para putearme, para decirme: "Todavía estoy aquí, chico"... Confundía la sangre con sus insultos... - ¡Inútil, Inútil, Inútil! - era su palabra favorita... Lo peor es que yo le creí hasta que me di cuenta que no había más inútil que él... Ni siquiera le gustaba la música!!... ¡Música!... Voy a poner un poco de música para papa!... ¡Mejor, aún!... Le pondré los auriculares y una cinta de algún grupo punk de esos que odiaba... - ¡Baja la música, pedazo de animal!!! - decía mientras la televisión escupía uno de esos asquerosos concursos de colores con gente de colores, con bocas de colores, regalos de colores y personas idiotizadas por un simple coche... ¡EL COCHE!!!... Y parecía que habían arreglado el mundo. Seguro que se acaba con las guerras en todo el planeta y no se ponen tan contentos. ¡Un puto coche!

¡Ding, dong!¡Ding, dong, dang, dong, dang!!... Han llamado a la puerta... Es uno de aquellos timbres con melodías divertidas que te hacen pensar que la gente que vive en esa casa es simpática y feliz (obviamente, no es el caso)... No sé que hacer... Creo que es el cartero... Espero para ver si es cierto que el cartero siempre llama dos veces... Pues no, este se pira... - ¡¡Cartero!!¡¡Cartero!! -... - No soy cartero, soy mensajero -... -Ah, por eso no has llamado dos veces -... - No, no he llamado dos veces porque ese timbre es un coñazo, toma firma aquí -... - ¿Que es?-... - Y yo que sé! A ver si te crees que voy todo el día mirando los paquetes que reparto... ¡Hala, hasta luego! -

Al principio he pensado que el paquete podía contener algo interesante pero solo son dos horripilantes almohadas cervicales... Seguro que mamá las compró por aburrimiento y de tanto verlas por la tele..."¡Y lo mejor es que mi marido ya no ronca!"... Tranquila, mamá, papá ya ha dejado de roncar...

... He decidido que este sea el último deseo de mamá... Usar la almohada cervical... y se la he colocado debajo del cuello, como en la tele... Me parece que no esta muy cómoda.

Cada vez me siento mejor y creo que he hecho lo que debía hacer... Estoy contento... Por fin he dejado de ser un imbécil al servicio de las paranoias de dos insípidos adultos...

....Es extraño, tengo unas ganas locas de limpiarme los pies.

Con cariño (a pesar de todo)

2011-06-20T10:57:00.001+02:00

Hola Sr. político,

Estuve en la manifestación de ayer en la plaza Catalunya... solo decirle que me lo pasé muy bien... no sé la gente que había porque no tengo helicóptero y era muy difícil hacer las cuentas... pero eso da igual... las cifras importan poco porque la energía estaba allí... y eso no podrá cuantificarlo nunca...

Fue muy agradable ver que no había apenas policía durante el recorrido... me sentí muy a gusto... No como el otro día en el Parlament que nada mas llegar vi como habían sitiado el Parc de la Ciutadella (Cosa que me violentó muchísimo)... policías con cascos, porras y chalecos antibalas me transmitían un "estado de sitio" que no experimentaba desde hacia mucho tiempo... y no ayudaban mucho a que el acto empezase pacíficamente... A mi lo primero que se me ocurría era preguntar porque los ciudadanos de Barcelona no podíamos entrar en nuestro parque... y después me entraban ganas de saltar la verja en masa y apropiarnos de lo que es de todos... No lo hicimos aunque a muchos nos hubiese gustado... pero somos pacíficos, que le vamos a hacer... Tendremos que esperar que nos aprieten un poco mas las tuercas para rebelarnos de ese modo... Quizá dentro de un tiempo, si todo sigue igual (o peor), no os va a servir de nada tanto policía porque nos abalanzaremos sobre ellos para que nos dejen pasar... lo tendremos que hacer por cojones o por ovarios (igualdad ante todo)...

Siento mucho que le pintaran a Ud. la cabeza con un spray o que le insultaran o que le escupieran... lo siento de veras... esa violencia no la veía yo desde que iba al colegio... ¿Es denigrante, eh?... Si, a algunos niños les pasa... es una putada... Pero después pensé que quizá algunos estaban mas violentados que yo al ver tanta policía por allí y que era mucho mejor ese tipo de violencia de patio de colegio que usar los métodos de la Kale borroka... (Término que hay compañeros suyos que creo no saben lo que significa exactamente... Containers quemados, autobuses volcados, cócteles molotov, lanzamiento de piedras... y otras cosas por el estilo)... quizá hubiesen preferido eso para tener imágenes espectaculares para sus televisiones... Vaya, que lastima... tendréis que seguir usando imágenes de Grecia porque aquí "todavía" no puede ser.

Me gustó mucho vuestro acto de comparecencia en los medios... todos unidos contra la intolerancia... que bonito... todos los partidos indignados... incluso los de izquierdas... que parece que ya no se acuerdan de nada... que ni siquiera dejan pasar unas horas para informarse bien de lo que pasó... demostrando una cosa que ya sabíamos hace mucho tiempo... que ya no nos sirven... y sabe mal porque algunos parecen majos.

Tengo la sensación de que estáis un poco desorientados... ¿Eh?... ¿Eh?... ¿que está pasando?... ¿familias por la calle con sus niños después de lo que pasó en el Parlament? ¿Como puede ser? ¿No tienen miedo?...

Ayer salimos a la calle y no nos hizo falta que vinieseis a ayudarnos con la seguridad... porque allí nadie tenia miedo de nada... el miedo que nos queríais transmitir no existe... os lo inventáis vosotros... No queremos quemar el mundo solo cambiarlo... ¿No os habéis enterado todavía?... ¿Quizá os extraña?.. ¿Una revolución pacifica?... ¡Dios mío!... ¿Que vamos a hacer?... ¿Como se lucha contra eso?... No se puede luchar contra eso a no ser que se use la violencia... y por ese motivo lo único que queréis es que se líe una buena trifulca para acabar con el tema de un brochazo... Pero nosotros los brochazos solo los usamos para encalar paredes... nos gustan más los trazos finos y si puede ser con sensibilidad... para pintar otros cuadros... en color o en blanco y negro, según lo que nos haga falta... y, además, no tenemos prisa... no tenemos que ir a destajo porque lo hacemos gratis.

Espero que se haya enterado de algo de lo que le he dicho... no es muy complicado... simplemente tiene que desconectar un poco de su mundo... dejar de mirar el periódico cada día para ver si hablan de usted... si sale su foto... Lo siento, solo es un ser humano mas... pequeñito, pequeñito... y disculpe la ironía... pero a veces no sabe uno como comunicarse con ustedes.

Con cariño (a pesar de todo).

Daniel.

PD: Ah!... y cuidado con las comilonas que se le esta poniendo una barriga considerable... Cuidese, póngase en forma... quizá tenga que correr algún día delante de esa policía a la que tanto magnifica... cosas mas raras se han visto.

Un día cualquiera

2011-06-08T10:52:00.004+02:00

Hola, soy un día cualquiera... Lo único que diferencia un día cualquiera de otro es la fecha... Yo soy el miércoles 8 de junio de 2011... Este es mi carnet de identidad y la única referencia que tengo sobre mi existencia siempre que durante las 24 horas de mi vida no pase algo tan importante para los hombres que mi nombre se recuerde como una fecha memorable para la historia de la humanidad, como el 12 de Octubre de 1492... aunque no entenderé nunca como pueden darle tanta importancia a esta fecha... Resulta que un tal Cristóbal estaba buscando un camino más corto para ir desde Europa a las Indias y, por casualidad, se encuentra con las Américas... ¡Pues no es para tanto!... Podría haber pasado cualquier otro día y además fue de chiripa... ¡Anda que no chulea ni nada el 12 de Octubre de 1492!... ¡Tendriais que verlo!... Siempre nos cuenta el mismo rollo de los hermanos Pinzones y no sé que tres carabelas... Es un plasta.

Hay que tener mucha suerte para ser un día memorable. Estar en el sitio adecuado en el momento adecuado para ganarse un rincón en las enciclopedias, como el día que estalló la bomba atómica, el desembarco de Normandía, el comienzo de la Reconquista, la batalla de Trafalgar, el día que nació... Eh?......si, hombre, ese que era la ostia, que hacia milagros y devolvía la vida a los muertos... si, hombre, si... ¡Me cago en Cristo, ahora no me acuerdo!......

Bueno, es igual, lo que quería decir es que tengo una oportunidad entre mil de ser un día especial... ¡Cómo no se le ocurra a alguien montar una guerra (espacial, por ejemplo) o alguien asesine al presidente de los Estados Unidos de un par de balazos, lo tengo claro!... Me tendré que conformar con ser el día en el que un tal Robert G.M. asesinó a su cuñada y a su suegra en casa de su hermanastra, o el día en que nació Alberto S.M. que igual dentro de unos años es un científico importante y descubre la vacuna contra el SIDA, o ser el día en que Aurora H.J. fue violada en una calle muy cerca de su portal, o ser el día más lluvioso del año (Al día siguiente saldría en los periódicos: "AYER FUE EL DÍA MÁS LLUVIOSO DEL AÑO") por lo menos me recordarían un par de días.

Ser un día cualquiera es muy parecido a ser un hombre cualquiera. Los humanos os pasáis la vida intentando ser especiales para que vuestro ego se sienta satisfecho, como si ser un hombre corriente fuese la más triste de las condiciones humanas y no os dais cuenta, como yo, que los hombres memorables y los días memorables son solo simples anécdotas, tan absurdas como ser recordado como el primer hombre que pisó la Luna o, en mi caso, como el día en que el hombre pisó la luna... Son solo referencias que animan a los demás a querer ser recordados después de la muerte... Ya nadie se acuerda que fue un hombre vulgar el que inventó la rueda, sin el cual nadie hubiera llegado a la Luna (ni a la Luna ni a la esquina)... Nadie se acuerda quien inventó la alpargata, ni el martillo, ni quien fue el primero en utilizar un vaso, un tenedor, un carro, una flecha, quien fue el primer criador de pollos, de cerdos, de patatas, a quien se le ocurrió pisar la uva para hacer vino, mezclar la harina con agua para hacer pan, quien se invento la primera palabra, que niño fue el primero en decir "MAMA" o "NO QUIERO SOPA", que hombre se cagó en Dios la primera vez y a quien coño se le ocurrió coger los granos de café, tostarlos, molerlos y después filtrarlos con agua hirviendo.

Fuese quien fuese, nadie se acuerda de él... ¡Ha hecho erupción un volcán en Japón!... Me recordarán un par de días más, o tres si hay muchos muertos, o cuatro si alguien importante es tragado por la tierra... A lo mejor se produce un terremoto... el mas violento del siglo y, dentro de unos meses, montan un macroconcierto para ayudar a los damnificados. Puede que dure hasta 6 meses en la memoria de la historia y varios años en la de los familiares de los muertos... La verdad, no sé si me apetece... Casi prefiero pasar desapercibido y terminar mis 24 horas en paz, sin hacer demasiado ruido. Creo que voy a empezar a llamar al Jueves 9 de junio de 2011 para que empiece a calentar... Voy a esperar mi final con la tranquilidad de haber sido un día cualquiera, no vaya a ser que reviente todo antes de la medianoche.

Buenas noches Señor o Señora Cualquiera, quizá nunca más recuerde este día. Ha sido un día tan vulgar que casi me enorgullezco de ello... No me guarde rencor si las cosas no le han salido bien hoy, es parte del juego... Cualquier día de estos nos volvemos a ver, quien sabe.

19 días

2011-06-02T16:30:00.000+02:00

Me sabe mal decir esto sobre lo que esta sucediendo en la acampada... pero creo que hay que hacer un poco de autocrítica porque me da la sensación de que los que estamos reuniéndonos en las asambleas de Pza. Catalunya nos estamos equivocando...

Esto comenzó como un grito de indignación, con un mensaje muy sencillo... "Estamos indignados"... y creo que el mensaje en solo 19 días debería seguir siendo ese y preocuparnos sencillamente de ir recogiendo simpatías, actuando, divulgando, aprendiendo, con mucha imaginación... hasta que tuviésemos el apoyo de una gran mayoría... Hasta que eso no suceda pienso que no podemos empezar a creernos que tenemos la potestad para hablar en nombre de todos... y, sobretodo, a burocratizar la revolución... Me parece que no tiene ningún sentido...

Ayer en la asamblea de la comisión de contenidos parecíamos un partido político... En 19 días hemos saturado la red con documentos de un tipo o de otro... comunicados... panfletos... parece que en 19 días queremos hacer un gobierno alternativo... Exigir reivindicaciones cuando hace cuatro días la gente ha estado votando a los de siempre... A ellos les basta decir que tienen el apoyo popular porque les acaban de votar en unas elecciones libres y "democráticas"... y en su contexto tendrían razón.

Hay que usar la inteligencia pero también el sentimiento... porque el sentimiento de hartazgo hacia el poder político y económico es lo que nos ha llevado a todos a salir a la calle... No podemos pretender aglutinar todas las ideas en una sola en 19 días (repito... que pesado)... Creo que sería mucho mejor hacer un poco de pedagogía, seguir informando de lo que estamos haciendo allí (aunque creo que eso, consciente o inconscientemente, todo el mundo lo sabe)... La Sra. García del 2º 3ª necesita tiempo... necesita entenderlo... quizá aun tiene miedo y hemos de decirle que no tiene porque tenerlo porque si vamos todos juntos no hay quien nos pare... cuando pueda hablar, desahogarse sin que nadie la interrumpa se dará cuenta que aquí cabe todo el mundo y se lo dirá a su vecino, ese que se piensa que somos todos unos gandules que estamos todo el día fumando porros... Quizá, si algún día se acerca, le podríamos enseñar que en la lista de los mas ilustres pensadores de la historia hay muchos "aficionados" al alcohol y las drogas... posiblemente ni lo sabe... así podemos ir abriendo mentes, creciendo poquito a poco pero con determinación.

No se que paranoia hay con sacar un documento de temas urgentes o un mínimo de reivindicaciones concretas... Estamos malgastando una energía increíble con eso... discutiendo que palabras usar y que temas proponer... cambiando puntos y comas para que no parezca un texto manipulador... pero el lenguaje, lo uses como lo uses, siempre es manipulador... Cualquier tipo de escrito intenta llevarte a creer en su lógica... Esto que estoy escribiendo también es manipulador... aunque lo único que pide es volver a replantearse las cosas... Hacer un "Reset"... volver a empezar... sin olvidarnos de nadie.

Tomar las calles, conocernos, hablar los unos con otros, debatir, discutir, aprender, divulgar, compartir, practicar asambleas 'como ejercicio colectivo' en la plaza y en los barrios... con humildad... Y no empezar a creernos que, en 19 días, ya podemos hablar con una sola voz... no creo que eso sea posible todavía... ni demasiado práctico. Necesitamos a todo el mundo y si las personas que aun no saben que es esto vienen algún día y nos escuchan no van a entender nada... porque se darán cuenta que ya hemos tomado un camino ideológico sin dar tiempo a asimilarlo a los demás... No se puede pedir eso a las personas que nunca han tenido contacto con un mundo alternativo, ni saben lo que es... incluso muchos aun creen (gracias a la manipulación de la información) que somos simplemente unos radicales alborotadores... 19 días es una cifra ridícula para poder aglutinar a nuestro alrededor a las personas que solo se informan a través de las televisiones y los titulares de los periódicos... eso es imposible. Si nos dejamos llevar por la prisa, la ansiedad, el stress, la prepotencia, la soberbia y todas esas cosas que detestamos de nuestro día a día... la hemos cagado.

Esto solo es una autocrítica... sigo pensando que lo mas importante, sobretodo... es que nadie se vaya... que nadie tire la toalla... Yo no pienso hacerlo.

Crónica del partido

2011-05-31T12:30:00.000+02:00

Creo que no voy a ser capaz de explicar lo que vivimos el sábado en la Plaza Catalunya... pero lo voy a intentar.

Por la tarde estuve haciendo un poco de todo... la plaza estaba de nuevo en construcción... parece ser que la policía se había llevado mucho material, ordenadores, equipos de sonido y de vídeo y otras cosas.

Lo primero que hice fue acercarme a la comisión de economía con una propuesta concreta de financiación a través del mundo del espectáculo que había redactado la noche anterior... Fue un poco fustrante porque nadie tenia claro si querían recaudar fondos o no... pero se la dejé igualmente...

Después decidí que, mientras esperaba que empezara la asamblea, podía colaborar activamente en algo y me metí en la cocina a echar una mano... Estaban desmontando el chiringuito en previsión de posibles altercados durante la celebración del Barça... Tenían miedo que se liara una batalla campal y que alguna bengala quemase los plásticos que cubrían la cocina o que utilizaran objetos arrojadizos como vallas metálicas... Lo que hicimos fue construir una jaula con las vallas atándolas unas con otras, poner toda la comida dentro y taparlo todo con cartones mojados... A mi me parecía un poco exagerado... Estaba convencido que no iba a suceder nada. La fuerza que hay en la plaza es indestructible como se demostró mas tarde.

En la asamblea se decidió que nos quedábamos en la plaza y cuando terminó me pareció buena idea ir a buscar la guitarra para entretener un poco el ambiente pero cuando llegué había empezado la cacerolada... me había olvidado... "Y yo allí con mi guitarra como un gilipollas, madre"... como diría Javier Krahe... Mas tarde me encontré con unos amigos y cuando termino la cacerolada nos cantamos unas cancioncillas a la espera que acabara el partido...

Era curioso ver el ambiente en la plaza después de que ganara el Barça... a nadie parecía importarle lo mas mínimo... incluso empezaron a llegar los primeros hinchas y gritaban aquello de visca el Barça y visca Catalunya y nadie reaccionaba... estábamos allí por otra cosa, eso estaba claro...

Cuando empezó la fiesta empezamos a posicionarnos alrededor de la plaza sobretodo en la entrada de las Ramblas... construyendo muros humanos y alzando las manos, algunos con pancartas de "Acampada Pacifica" o "Revolución Pacífica"... De momento no cerrábamos el paso a nadie... entraba quien quería pero les quedaba claro lo que estábamos haciendo allí... Lo mas tenso fue cuando empezaron los alborotos... Era la primera vez que veía en directo una celebración deportiva de este tipo y era evidente que aquello era un ritual entre la policía y los cuatro alborotadores de siempre que lo único que buscan es gastar un poco de adrenalina... seguidos por los curiosos que se quedaban para contarlo mañana a sus amigos y que eran la mayoría... Bastante ridículo, la verdad... Empezaron las cargas policiales y fue entonces cuando hubieron algunos momentos de tensión... La gente empezaba a correr y algunos intentaban meterse en la plaza... Les gritábamos que corrieran calle arriba y no entraran porque eso atraería a la policía y se podía montar un buen follón... además de ser una buena excusa para intentar desalojarla... Al rato, no se como sucedió ni cual fue el motivo, pero la policía empezó a disparar por una de las entradas y atravesaron el "muro"... A mi me pillo de sorpresa y tuve que correr cargado con la guitarra hasta el siguiente muro (habíamos echo dos "lineas de defensa"... parecía que jugábamos al "Estratego")... Ese momento fue impresionante... La policía aporreó suavemente a un tipo que a mi me pareció que estaba compinchado, que lo utilizaban como excusa para poder entrar... Cuando vieron nuestra segunda linea se quedaron patidifusos... allí, estáticos, mientras nosotros les gritábamos a todo pulmón lo de "No violencia, no violencia"... después pusimos en práctica el ejercicio de quedarnos en silencio absoluto... vaya imagen... los policías se quedaron un rato como estatuas esperando a ver si alguien les arrojaba algo para tener una nueva excusa... pero hicieron un ridículo espantoso... y mientras, la prensa no dejaba de filmar y hacer fotos...

A pesar de que no pasaba absolutamente nada la policía se quedó hasta las cinco de la mañana... A mi me dio la impresión que su presencia provoca mas que otra cosa... que si no hicieran acto de presencia habría mucha menos violencia...

Después cuando bajé la Rambla para ir a casa pregunté a los del servicio de limpieza si habían visto cristales rotos o signos de violencia y me dijeron que no... que fue la celebración del Barça mas pacifica que recordaban... Genial.

Como decía al principio no he sido capaz de explicarlo bien... las sensaciones que tuve... el contraste que supone ver una plaza repleta de gente charlando pacíficamente, pequeños corrillos de percusiones, muros humanos defendiendo la plaza... comparado con los alrededores con un ambiente de fiesta deportiva, gritos, bengalas... me hizo pensar en que ese sentimiento colectivo que tienen los forofos del Barça es lo que tendríamos que conseguir en la plaza... pero, claro, es complicado... Allí el mensaje es muy complejo... cuesta mucho unir a la gente en temas tan enrevesados como la política, la economía, la solidaridad, el trabajo... la utopía... Sin embargo en el fútbol basta con decir que el Barça es lo mejor que hay... y todos se ponen de acuerdo... Habría que inventarse un eslogan en el que todos estuviésemos de acuerdo... ¡Alabí, alabá, el ser humano ganará!... por ejemplo... quien sabe.

6 a 0

2011-05-28T14:15:00.001+02:00

Nunca me había alegrado tanto de equivocarme en mis reflexiones (Y me pasa montones de veces, afortunadamente)... Esto lo digo porque los acampados en la Pza. Catalunya... ¡Han podido imponerse a la final de la Copa de Europa de fútbol... ¡Menuda victoria!... ¡Que alegrón!... aunque esto ha estado empañado por la carga policial y lo siento por todos los que han sido heridos pero eso ha reavivado aun mas la llama... Sin querer, el govern ha ayudado a ello con su absurda decisión. Ayer no se podía entrar en la plaza, no cabía nadie mas... Cerramos la calle Pelayo con sentadas y se nota que el movimiento ha cobrado fuerza. De momento ya ganamos 6 a 0 (pongo 6 para que nadie se lo tome mal... ejem...).

Ayer llegué al Teatre LLantiol después de pasar por la plaza decidido a suspender la actuación en solidaridad con lo que había pasado pero mi amigoYuri, músico-poeta, me convenció que, los que nos dedicamos a esto, tambien podemos aportar algo desde el escenario... Lo que hice fue anular la actuacion de "Palabra de ornitorrinco" (no me apetecia hacerlo), dejar entrada libre y cantar canciones al azar apasionadamente... fue como un desahogo compartido... y me sentí útil.

Estoy meditando la cuestión de colaborar con lo que se hacer, que es cantar canciones... ya veremos como lo hago. Todos estos días me está costando dormir... en cuanto me despierto ya estoy pensando compulsivamente en alguna idea que aporte algo... tengo ideas de todo tipo... pero muy dispersas... me crean ansiedad... Hay que tener paciencia... tomárselo con calma... "Vamos despacio porque vamos lejos" y "Cada uno hace lo que puede" son los lemas que, de momento, me tengo que autoimponer... y tambien lo de "Apaciguar el ego"... Todos pensamos que nuestras propuestas pueden ser utiles... las vemos muy claras porque las tenemos en nuestra cabeza... pero hay que buscar el foro de debate adecuado y saber que piensan los demás... El otro día tuve una salida de tono inaceptable y tuve que disculparme... Esto es algo colectivo.

La Revolución de la inteligencia

2011-05-25T09:59:00.002+02:00

Es el momento de pensar en nuevos lugares donde ubicar el movimiento de la Pza. Catalunya… No hay mas remedio… Pensar en estrategias novedosas para seguir “llamando la atención” sin violencia… porque eso es lo único que puede provocar un titular en los medios a partir de ahora… que pase algo... Se acabó pensar que nos van a sacar titulares… espero que a nadie se la vaya la “olla”… creo que aun no es el momento de violencias… Si esto sigue y crece será inevitable, pero no ahora… La viñeta que puse ayer de “El Roto” lo explica perfectamente... hasta que la gente no este desesperada a los poderosos no les temblará el pulso... la vuelvo a poner.

Hoy he ojeado la Vanguardia y no salía nada de nada… solo una pequeñísima carta al director apoyando el movimiento… Esta claro que solo les interesaba por la influencia que podía tener en las elecciones, nada mas… En mi opinión, no ha tenido ninguna… Eso tiene su parte buena… queda claro que no estamos allí por eso.

Aun no he leído “El periódico” y los demás medios potentes… quizá aun hablan de ello pero, si es así, es por tocar las pelotas al contrario… El mensaje está claro: “Vamos a ignorarlos unos días y desalojar de la forma mas sigilosa posible”.

El mensaje “Vamos despacio porque vamos lejos” está calando… Curiosamente por aquello del boca a boca esta derivando en “Vamos lento porque vamos lejos”… pero eso es lo de menos… Eso lo decidirá el lenguaje popular. Creo que es un buen lema. Esto es cosa de generaciones… Quién no lo tenga claro está fuera de la realidad. Pretender pensar que la mayoría nos va a apoyar en unos días es de ilusos.

La subcomisión en la que estoy se está a empezando a aclarar… a veces me sacan de quicio… pero funciona así… cada uno defiende su método porque cree que es el más práctico… todos estamos aprendiendo.

Disfruto observando los debates… El intelecto de los jóvenes es asombroso y hay que aprovecharlo… Por eso digo lo de las generaciones… Enseñar a pensar es indispensable… La discusión por cualquier matiz es buena siempre que no lleve a la pelea… Cuando comento lo de la lucha de “egos” no lo hago en plan negativo… El ego es necesario siempre que haya empatía con los demás… Si se quiere una “Revolución Colectiva” hay que apaciguar el ego… eso no significa reprimirlo.

Mi aportación de momento ha sido preocuparme por la utilización del micro en las asambleas… Elaboré un texto hablando de ello… No se si ha servido de algo pero noto una mejoría notable en el lenguaje de los oradores. Era una cosa evidente y creo que ya se han dado cuenta. No hay que hacer mítines… Eso es lo que hacen los políticos… Tenemos que diferenciarnos de ellos… Quizá las asambleas son más “aburridas” pero mucho más auténticas… Estamos aquí por algo concreto aunque sea difícil de explicar… Así sabremos a quien le interesa realmente el movimiento y quien venia a pasar el rato… Mi compañera dice que soy un poco duro con eso pero para mi es imprescindible saber con cuanta gente realmente contamos ahora que los medios ya no nos van a hacer el mismo caso… las cosas son como son y ya no nos sirve de nada que la mitad de la audiencia sean turistas y curiosos.

Tengo algunas ideas para financiar el movimiento a través del mundo del arte… En estos casos siempre se tiende a montar conciertos solidarios con grupos conocidos… Eso es un error… El mensaje político con la música no se pueden mezclar… queda difuminado… La mayoría de gente viene a ver al artista de turno y le importa un bledo el mensaje solidario (No todos, por supuesto)… Entre grupo y grupo sale el orador a explicar porque estamos allí y la mayoría de gente no le hace ni puto caso… Y el grupo lo único que consiguen es promocionarse aunque colabore desinteresadamente, aunque lo hagan de buena fe, aunque sea un grupo activista… Lo he visto montones de veces… He colaborado en muchos.

Voy a trabajar en ello ahora mismo. Hasta luego.

Esto es increíble

2011-05-24T02:44:00.005+02:00

Pase lo que pase, lo que se esta haciendo en la Plaza Catalunya es increíble... una telaraña de comisiones de debate abierto, puntos informativos de todas y cada una de las comisiones, una cocina que da de comer a todo el que quiera, se ha hecho un huerto en un jardín que se destrozo (un pequeño daño colateral), charlas, actividades de todo tipo, una comisión de infraestructuras con megáfonos, material de ferretería, carpintería, pancartas... cualquiera puede pedirlo y utilizarlo... Hoy como novedad se había montado una biblioteca con mas de 300 libros... y todo esto desde la nada... sin ningún tipo de problema... sin servicio de seguridad... Es como si hubiese naufragado un transatlántico en una isla desierta y los supervivientes hubiesen creado un mundo nuevo desde la nada...

En las comisiones hay cansancio... no se avanza... no hay prisa pero algunos están machacados... No se encuentran las palabras adecuadas para explicar que se esta haciendo aquí... empiezo a pensar que no existen... necesitamos un nuevo diccionario para definirlas... los políticos se han adueñado de todas ellas...

También empiezan a haber nervios... en nuestra comisión (que se ha ampliado considerablemente) ya se ha levantado uno de mal rollo y se ha esfumado... En la asamblea general he escuchado muchas veces la palabra agotamiento... pidiendo reconocimiento para los que de verdad están currando... esos de los que hablaba el otro día... esa cantidad indefinida de gente que lleva todo el peso... Hay gente que curra, gente que apoya y gente que solo viene a ver el espectáculo... tal cual.

He escuchado voces diciendo que algunos quieren montar un partido político... criticas de unos... criticas de otros... es lo normal... la historia de siempre... "Cada loco con su ego"... Creo que necesitan reunirse en medio de la plaza y darse un abrazo múltiple... todos con todos... y descansar un dia entero... un día para dejar de pensar... Hasta Dios se dio un día de descanso... dicen.

Esta noche seguía habiendo muchísima gente en la asamblea general... aunque mucha gente ha empezado a irse antes de tiempo y a dejar huecos que auguran un final (que sea cual sea, será feliz)... No se cuando será pero me da la sensación que la realidad esta empezando a asomar sus narices por aquí.

Pero quiero ser positivo... no importa si se va todo al garete, si hay desalojo o si se desmonta por propia voluntad... Vuelvo al principio...

Pase lo que pase, lo que se esta haciendo en la Plaza Catalunya es increíble...

El poder del micrófono

2011-05-23T12:27:00.000+02:00

La asamblea del sábado por la noche en la plaza Catalunya fue mucho mas "ágil"... aunque sigo con la sensación de "espectáculo" y me preocupa el tema de "El poder del micrófono"... lo de intentar no utilizarlo como un elemento "manipulador" sino como lo que es: Un simple amplificador de tu voz para que te oigan los que están mas alejados...

Los oradores de las comisiones fueron mucho mas concretos... informaron de lo que se está trabajando y punto... algunos hablaron como los políticos... pero eso es inevitable... tantos años escuchándolos te llevan a caer es sus mismos "tics"... como buscar el aplauso fácil con proclamas populares como el "Estamos haciendo historia" (creo que le he pillado manía a esa frase)... Eso es como decirle a la gente que venga simplemente por eso... que se haga la foto y la cuelgue en su álbum de recuerdos... la palabra "historia" me lleva al pasado no al futuro... esa es mi sensación... Un par de ellos dijeron (gritando) cosas como: "¡Esto es impresionante... y todo esto es gracias a vosotros!... ¡Un aplauso para vosotros!"... ¿Para vosotros?... Algunos se olvidan (por el efecto escenario) que lo que deberían decir es gracias a "nosotros"... recordarle que él no es diferente... que aquí venimos todos a lo mismo... No lo critico porque es algo normal cuando no tienes experiencia con el micro y la gente te escucha... te crees que tu eres una cosa y la "masa" es otra... En un escenario eso puede tener sentido porque la gente viene a ver al artista pero en este caso no.

Creo que también hay que cuidar el tema de los turnos de palabra libre... nadie puede reprimir los sentimientos de las personas... faltaría mas... pero sí hacerles ver que esto no es un concierto de rock... que aquí no se viene a que le aplaudan a uno... Había momentos que aquello parecía un programa de televisión de esos que tienes un minuto para hacer cualquier cosa y divertir a la gente... divertido era, eso no lo discuto... hasta me imaginé un programa de televisión en donde todo el mundo puede decir lo que quiera durante 2 minutos... 24 horas al día... (Mierda, como a alguien le guste la idea la hemos cagado).

Por este motivo, anteriormente ya me había apuntado a la subcomisión de "Teoría y discurso" para discutir sobre ello... Participe en la reunión del sábado y también en la del domingo... Intelectualmente no estoy capacitado para hablar de temas económicos ni políticos pero si que puedo echar una mano en el tema del discurso y en eso hice hincapié... Voy a proponer algo sobre este tema... las reflexiones que estoy haciendo aquí creo que pueden servir para hacer creíble el mensaje sobretodo ahora que no se sabe como va a reaccionar la mayoría de la gente que llenaba la plaza... la asamblea de hoy es la "prueba de fuego" para hacerse una idea de lo que va a ser esto a partir de ahora.

Lo primero que hicimos, a parte de proponer temas de discusión, fue una pancarta... se nos ocurrió una frase para contestar a los medios que dicen que no hay un discurso claro... y en las comisiones parece que algunos tienen prisa por aclarárselo... La idea es que nosotros marcamos el tiempo de las cosas, no los medios... solo faltaría que en cuatro días tuviésemos claro todo... cuando ellos aun no se aclaran después de 40 años de democracia... Escribimos "Vamos despacio porque vamos lejos"... no es una frase muy potente pero aclara el camino... por algo se empieza.

Hay que ser conscientes que en un momento dado esto se va a diluir... aquí no se podrá estar mucho tiempo... sobretodo porque el sábado el "Generalísimo Barça", los "Gladiadores de Catalunya" juegan la final de la Champions... y, si no ocurre un milagro, contra eso no podremos luchar.

Esta tarde voy a volver a reunirme para plantear mis propuestas... con la simple intención de que esto no se convierta en un espectáculo de circo... intentar que los programas de zapping consigan el mínimo material posible... y consigan ridiculizar el movimiento... cuando empiezan ya no hay quien los pare... y si en una asamblea popular la gente sale a cantar flamenco (como ocurrió)... la hemos cagado... La fiesta tiene que existir, por supuesto, pero en otro sitio y en otro momento... supongo que será inevitable que ocurra pero por lo menos hay que intentarlo.

Podría contar un montón de anécdotas... de lo que dicen muchos de los "personajes" que pasan por las reuniones espontaneamente y dicen la suya... digo "personajes" porque son peña que pasa por allí y se nota que no van a volver más... sobre todo la gente mayor... ayer tarde pasó una preocupándose por el monumento a Francesc Maciá que habían rodeado de pancartas de cartón... estaba realmente afectada... para que se tranquilizara le dije que a lo mejor a Francesc Maciá no le importaría... que a lo mejor estaría aqui con nosotros... y la mujer se quedó mas tranquila... o una chica que se incorporó a la reunión declarándose ex-votante del PP y participó con toda normalidad... otra señora que no paraba de hablar... teniamos que recordarle que había que respetar el turno de palabra... yo creo que no sabía que era eso... las conversaciones con sus amigas deben muy divertidas... La verdad es que es toda una experiencia...

Al final me he implicado un poco más... porque estar escribiendo aquí y no hacer nada me hacía sentir como un "columnista" que se dedica a escribir cosas ocurrentes... y me acordé que el artículo de uno de esos columnistas es lo que me trajo aquí... Uno ya es suficientemente contradictorio como para hacer eso... Aunque tampoco me siento obligado, lo hago porque me apetece... como creo que se deberían hacer todas las cosas... ¡Toma utopía!

Pienso, luego insisto.

2011-05-21T14:35:00.004+02:00

Ayer me olvidé de hablar de las reuniones que se hacen las distintas comisiones de la acampada de la plaza Catalunya... es un trabajo de pedagogía muy importante para los que pasan por allí sin saber mucho del asunto... Se dan cuenta que cualquiera puede decir lo que piensa... que no hay ni una ni dos formas de ver las cosas... que nadie se siente infravalorado porque no tiene la capacidad de comunicarse como "un gran orador"... cada uno habla como sabe y todos le respetan... puede que alguna vez provoque sonrisas su forma de decir las cosas pero no hay malicia en ellas... solo por eso ya vale la pena.

La asamblea de ayer fue algo grande, todos nos volvimos a emocionar... volvimos a escuchar lo de "Estamos haciendo historia"... (Bonito pero poco practico)... Cerca de allí vi un cartel electoral de un partido mayoritario que ponía "Haz el cambio. Haz historia"... ñiccc (chirrido de dientes)... Volvimos a escuchar los contenidos (infinitos), intentamos aclarar porque estábamos allí y a votar los puntos debatidos con alegría... Pero repito lo que dije ayer: Ahí estábamos los convencidos... y a veces puede parece mas un espectáculo (un espectáculo maravilloso, por cierto) que otra cosa... y se corre el peligro de que los NO convencidos (vamos a llamarlos así) vean en ello algo "ridículo"... y vuelvo a mi idea de "revolución-realista"... aunque a veces me siento incomodo hablando de ello... Siempre he creído en las utopías aunque observar como el sistema (y la sociedad) las ha ido absorviendo y ridiculizando me ha hecho mucho más precavido hasta el punto de vivirlas individualmente como muchos otros... con escepticismo...

Cuando hablo de "espectáculo" se de lo que hablo, me dedico a ello. Tener un micro en las manos y miles de personas escuchando es una sensación extraña... y si nunca la has tenido te puede dar un "subidón" que es necesario controlar... ¿Porque?... Porque si dices lo que la gente quiere oír y te vitorean te sientes "poderoso" y ese sentimiento se contradice totalmente con lo que se quiere transmitir... Basta ver a los cantantes que gritan "Eo, eo!!" y todos repiten "Eo, eo!!"... en este caso es divertido y no pasa nada (aunque a mi tampoco me gusta) pero no vale en este caso... Estamos luchando contra eso precisamente... contra el "Eo, Eo"... Hay que transmitir a la gente "la verdad" o lo mas parecido a la verdad... decirles por ejemplo... que la mayoría de los que estábamos allí estábamos porque se ha hablado en los medios... como pasó con el "No a la guerra"... Muchas familias salieron a la calle porque lo dijo "El Periódico"... eso fue así... Yo mismo estoy escribiendo estos días por lo que leí en un articulo de un famoso escritor que ninguneaba el movimiento y la gente que lo apoyaba... cada uno ha encendido su mecha por donde mas le ha dolido... somos individuos.

Lo mas importante es lo que pasará después del domingo... Las asambleas de barrio pueden ayudar y mucho... diversificar las protestas puede llevar a la policía a un callejón sin salida... si se logra que todos los barrios se subleben habrá mucho ganado... Y otra cosa muy importante... Las personas que están trabajando realmente en este proyecto... los activos... todos ellos... desde los que recogen latas vacías alrededor de la plaza a los que se pasan horas y horas redactando actas de asambleas (http://acampadabcn.wordpress.com)... Les guste o no ellos son la base de esto... algunos lo dijeron en la asamblea "Muchos estamos agotados y casi sin dormir trabajando en esto"... Hacen bien en no personificar nada pero los 100... 200... o 500... los que sean que están dando el callo (los demás participamos dándole a la cacerola y apoyando pero poco mas) tendrán que seguir ahí después del domingo echándole imaginación al asunto... los de las cacerolas también, por supuesto, pero la organización es imprescindible... Ejemplo: Cuando se acabó la "cacerolada"... todos estábamos esperando que 'alguien' empezara la asamblea... ¿Quien dice cuando empieza la asamblea?.. los que han trabajado en ella... es así... No hay lideres pero hay unos que pringan mas que otros... que deciden mas que otros... no se puede negar esa realidad... 5.000 personas no pueden estar debatiendo cuando empieza una asamblea.

Sigo pensando que hablan de demasiadas cosas (siempre pensando en los NO convencidos)... Hablar de abolir la monarquía, por ejemplo, no tiene sentido en estos momentos... Esos "Vivas a la república", son respetables... pero te llevan a una ideología política muy recurrente... este movimiento necesita de los NO convencidos para llegar a buen puerto... Lo primero es que se enteren que estamos indignados por el comportamiento de la clase política, por sus sueldos, por su prepotencia... y muchas otras cosas... Al Rey ya le invitaremos a hacer las maletas si tenemos la oportunidad mas adelante... decirle, "Mira majo, necesitamos la pasta que se gasta toda tu familia para preparar a los profesores que van a educar a nuestros hijos... Gracias por todo... toma el finiquito".

Hoy voy a volver... espero ser parte mas activa... por mi profesión se supone que debería participar en la parte de contenido artístico... no lo se, tengo mis dudas... porque creo que deberían ser artistas de calle no profesionales o semiprofesionales (que hay muchos y muy buenos) los que deberían hacer las actividades... creo que eso es mas coherente con la filosofía del movimiento... No se si lo que estoy escribiendo estos días y estar presente en la plaza se podría llamar colaborar... yo creo que si... aunque solo sea con un minúsculo granito de arena.

Pongo aqui una maqueta que hice hace unos años... A mi "yo" artista no le gustaria mostrarla porque es una idea inacabada pero mi otro "yo" cree que es un buen momento para mostrarla aunque aun está en fase de preparación... coji frases de esas que se ven pintadas en las paredes al azar mas alguna cosita de cosecha propia... es un poco "manipuladora" de sentimientos pero me la imagino tocada con la banda y me mola.

Revolución sentimental

2011-05-20T13:28:00.002+02:00

Ayer estuve toda la tarde en la acampada de la Pza. Catalunya intentando entender el funcionamiento y pensando en como poder colaborar… también me quede a la asamblea por la noche (y hoy pienso volver)… Reconozco que estuve como “espectador”, como muchos de los que estaban allí (me gusta observar a la gente y eso era evidente)… Todo me pareció muy emotivo, sentimentalmente muy potente… vi gente emocionada… y a lo mejor por ahí se debería llevar el asunto…

La famosa frase: “Seamos realistas: pidamos lo imposible” que se lee en algunas pancartas estaba en el ambiente… La frase es muy bonita pero la palabra “imposible” esta ahí… Muchas de las personas que salieron a hablar lo hicieron como lo hacen los politicos… con palabras grandilocuentes… y con unas pretensiones exageradas… Escuché la frase “Estamos haciendo historia” (También estábamos haciendo historia con el “No a la guerra” y ya veis donde quedó todo)… Creo que hay que ser consciente de donde estamos y hablar de objetivos mas “modestos”… Aglutinarlo todo en una idea.. no se cual… ¿respeto? ¿dignidad?… No nos gusta como nos manejan los politicos… No nos gusta su prepotencia… ¿Como se puede explicar eso sencillamente?… Y hay que explicarlo a la gente que NO es consciente de que esta manipulada porque los que ya lo sabemos no hace falta que nadie nos convenza… levantaremos las manos, aplaudiremos pero poca cosa mas…

A lo mejor se tendría que apelar a los sentimientos mas que a las ideas porque el respeto a todas las ideas políticas nos llevará al bloqueo… Es lo que nos pasa a los que tenemos empatía… entendemos todas las posturas, y eso esta bien, pero pienso que habría que buscar un punto comun… sencillo… sobretodo sencillo y entendible.

La pretensión de acabar con el sistema capitalista son muy respetables pero para eso tenemos que cambiar nuestra forma de vida radicalmente… ¿Estamos todos dispuestos a eso? ¿Creemos SINCERAMENTE que es posible? ¿Es el sistema que no nos gusta o es la forma de aplicarlo de los poderosos lo que no nos gusta?

Si queremos que esto no se quede aquí no podemos pretender cambiar el mundo en una semana… ni en un mes… ni en un año… Se habla de que hay que seguir después del día 22 pero para eso, nos guste o no, la organización es imprescindible si se quiere llegar mas allá y eso lo saben todos… Estoy de acuerdo en lo que se dijo que no haya UN portavoz… nadie tiene que ser “el rostro” de las movilizaciones pero cada día podría ser uno diferente… ni siquiera tiene que dar su nombre… simplemente hay que saber leer un comunicado redactado por la asamblea… algo directo… lo que diga a partir de ahí es cosa suya… y si se quiere dar un toque simbólico-simpático hasta podría llevar una máscara si es necesario.

Creo que hay que llegar al alma de las personas… como se dice en la declaración de principios “nadie nos representa”… si nadie nos representa no puede haber un mensaje político sino simplemente un SENTIMIENTO único… La indignación llevada a la calle cada día (la verdad es que cuesta encontrar una palabra que defina lo que se quiere transmitir)... Creo que de lo que vi ayer puede salir algo… Algo realista pero que no sea imposible...

Revolución

2011-05-19T10:32:00.002+02:00

Hoy he leído el periódico (a veces no se si eso es bueno o malo)... Me he fijado especialmente en las noticias sobre esa pequeña "revolución" que se ha montado en algunas ciudades españolas en contra de los políticos... He leído las crónicas, la opinión de los políticos, la mayoría comprensivos con la indignación (curioso)... También me he leído algunos artículos de escritores famosos, la mayoría en un tono escéptico, casi "mofándose" de ese movimiento argumentando que no tiene fundamento... que lo que hay que hacer es ir a votar... a votar a partidos pequeños, por ejemplo... que lo que hay que hacer es participar en la democracia... y dejarse de acampadas chorras...

Quizá tengan razón (aunque a mi me parece una razón muy simplona) pero lo que me ha venido a la cabeza es que sin violencia nunca se ha logrado nada... esa es la historia del ser humano... Que si lo que están haciendo es una revolución "light" a lo mejor lo que tendría que pasar es que la gente empezara a quemarlo todo... que hubiesen enfrentamientos con la policía... que hubiese algún muerto... a lo mejor así se les tomarían en serio (seguro)...

También me he fijado que los periódicos dedican cuatro páginas al caso del director de FMI acusado de obligar a una chica a que le chupe la polla (iba a poner felación para que sonara mas culto... pero solo tengo el graduado escolar)... analizándolo desde todos los puntos de vista posibles... que si tiene que dimitir, que si deja un vacío de poder... que si no se qué, que si no se cuantos... Lo que tendrían que hacer es meter a otro hasta que se aclare todo y ya está... ¿que problema hay?... no hay nadie mas en todo el planeta que pueda sustituirlo... Nadie debería ser imprescindible... Estoy harto de líderes... siempre he pensado que los gobiernos deberían ser un equipo de gente contratada por el pueblo para que se encargue de la administración y punto... que nadie sea líder de nada... ¿y si pasa algo quien se responsabiliza?... Pues todos... población incluida... y si alguien no cumple se le despide como en cualquier empresa... Ya se que es muy fácil decirlo pero no creo que sea algo imposible... Un país es como una empresa... Solo hay que construir un organigrama... y ponerlo en práctica... y que cada mes salga un portavoz diferente anunciando las decisiones en los medios... así nadie es líder de nada... y con unos sueldos coherentes... sin 'plus' de responsabilidad (que es en lo que se basan para inflar sueldos)... y si hay problemas por lo menos no hay solo un tipo o un partido que tiene la culpa... pringamos todos...

También me ha llamado la atención que ya no se habla de la central nuclear de Fukushima... quizá con la primavera ya han empezado a crecer las flores alrededor de la central y los niños corretean por los parques alegres y divertidos...

Y también leo (o ya ni eso) que todo el mundo (periódicos incluidos) han dado por bueno que hayan asesinado a Bin Laden como si se tratara de una película de Hollywood... Que un premio nóbel de la paz (y lo pongo en minúsculas) diga que mola, que se lo tenia merecido... como en "El Padrino"... Hay opiniones críticas, claro, solo faltaría, pero ya está... aquí no ha pasado nada... que para eso está Guantánamo, para sacarle información a la peña a base de torturas... Lo que me está gustando de todo esto es que cada vez son mas sinceros y nos dicen la verdad así sin mas... ya era hora!... Hemos torturado a este tío... ¿alguien tiene algo que decir?... Hemos tenido 2 años encerrado a un tipo inocente... pero ahora lo soltamos... ¿algun problema?... Aquí intervenimos, aquí no... Uy, perdón, hemos matado a 200 civiles sin querer... intentaremos que no vuelva a pasar... Uy, ha vuelto a pasar... disculpen.

Y esto lo digo sin tener ni puta idea, claro... desde mi individualismo... cada vez mas acentuado... desde mi pacifismo exagerado (no soporto ni una discusión a gritos... debido a un trauma infantil, seguro)... desde aquí, desde mi casa... desde mi "cobardía"... desde mi interiorizado sentimiento de culpa... desde mi "felicidad" (si, soy "feliz" ¿que pasa?)... esperando que todo explote algún día... me atrevería a decir que deseando que explote todo algún día... para poder estar entre la espada y la pared... para tener que decidir entre vivir alejado del mundo desentendiéndome de todo o dedicarme a lanzar cócteles molotov contra mi propio tejado... cada vez es más difícil creer en las "medias tintas"...

(Aunque puede que este articulo se pueda clasificar en el apartado de "medias tintas" y me esté contradiciendo... quizá debería salir a la calle, arrancar todos los carteles electorales, recoger de la basura toda esa propaganda absurda que nos envían por correo, ir al ayuntamiento, hacer una fogata y pedirles que devuelvan todo ese dinero malgastado... o irme a dar una vuelta por la playa y sentarme a mirar el mar un rato en vez de escribir tonterías que no me llevan a ningún sitio... quien sabe).

Una motocicleta de alquiler (Motorinus vulgaris)

2011-05-13T23:58:00.001+02:00

Hola, soy una motocicleta de alquiler... de esas que ves por las playas con grupos de cinco o seis turistas... de esas de color naranja fluorescente, amarillo chillón o verde.... verde .... verde... imposible de catalogar... Ni siquiera yo, que soy una motocicleta con estudios, puedo decir que clase de verde es... Sí, has leído bien. Soy una motocicleta con estudios. Antes de ser una moto de alquiler estuve cinco años con un estudiante de sociología que siempre dejaba sus libros en mi cesto delantero. Los leía de día y de noche. Me metía en su parking y yo encendía mi faro tímidamente para no gastar la pequeña batería que había instalado para casos de emergencia. Aprendí muchísimo sobre los humanos. Creo que de haber pasado los exámenes los habría aprobado.

Y aquí estoy, en el garaje de "MOTOS GUTIERREZ" al lado de una playa que ya empieza a estar abarrotada de turistas esperando que algún bestia (sin carnet ni de patinete) me saque a pasear.

El verano esta a la vuelta de la esquina y el sol esta ahí, como siempre, torrando el ambiente. Los mosquitos (Bzzzzae incordium) ya empiezan a putear (A mí me dejan el faro hecho un asco) , las latas de cerveza van que vuelan, las cigarras (Chicharroe Pavarotium) empiezan a dar conciertos y comienzan a llegar los primeros perros abandonados (Canis familiaris delamadedeux) con sus correspondientes garrapatas (Vampirus caninus), sus pulgas (Pulex irritans et saltarinus) y sus collares sin nombre ni teléfono (solo falta que le pongan: "Ahí te pudras").

Durante estos años me he hecho una experta en turistas. Son muchos años de aguantar sus culos y sus malos tratos. Me han hecho de todo. Montañas, barrancos, golpes contra las paredes, arañazos contra los coches aparcados, volteretas, vomitadas. En fin, que con el tiempo los he ido conociendo, bueno, por lo menos al típico turista de playa. Aunque, de cada país siempre han salido dos grupos diferenciados entre sí. Me gustaría escribir un libro algún día... pero eso es imposible y me conformaré con haceros un pequeño resumen de: "EL PEQUEÑO MANUAL DEL TURISTA DE PLAYA DESDE LA PERSPECTIVA DE UNA MOTOCICLETA DE ALQUILER: GENEALOGIA".

TURISTA ESCANDINAVOS (Vikingae lechosum) o (Insolatum pardalae): Los conocerás por el color de su piel. Rojo chillón o Rosa "carne viva" con tiras de piel arrancadas y la cara de no haber visto el sol en su vida.

TURISTAS INGLESES (Futbolerum idiotae) o (Sapiens tea delascincum): Estos dos tipos son muy radicales. O son muy chulos, borrachos y babosos que solo les gusta el fútbol y la cerveza o son unos borrachos y babosos que se creen artistas por la gracia divina.

TURISTAS FRANCESES (tortillae vulgaris) o (Galum cunilingüis): No cambiaran nunca. Siempre pensando en lo mismo. Sobre todo ellas.

TURISTAS ITALIANOS (Pesatum espaguetisi at carbonare et pesto) o (Playae penis apuntus): Si les das confianza la has cagado. Se pueden plantar en tu casa todo el verano. Un par de días pueden resultar divertidos pero después se hacen insoportables.

TURISTAS ALEMANES (Cuadratum capitis fins-a-la-mortis) o (Cuadratum cabezae de nacemento): Mejor no discutas con ellos. Apréndete que "SÍ" en alemán se pronuncia "IA". Con eso tienes suficiente.

TURISTAS JAPONESES (Enanun obliquom amarellae): Yo no conocía otro tipo de japoneses pero una silla de ruedas electrónica (kawasaki creo que se llamaba) me contó que después de la 2ª Guerra Mundial (¿Porqué deben poner siempre Guerra Mundial con mayúsculas?) Surgió una nueva especie que cada día va en aumento (Nuclearis cancerigenus vitae).

TURISTAS NORTEAMERICANOS (Homo horterus at medulae) o (Deux us bendigae man): Si quieres sacártelos de encima solo tienes que silbar el himno de su país. Se pondrán la mano en el corazón y empezarán a cantar mirando al infinito. Es el momento de pirarse.

TURISTAS ESPAÑOLES (Dominguerus paellae mariscum) o ( Homo juergus et pasaus totum): Suelen ir en manada. Sus piropos guarros son famosos en el mundo entero. Siempre dejan propina. Si, nada más conocerlos, te dicen: !Eh, colega! Ten cuidado, te sacarán la pasta pero aún así puedes pasártelo "pipa".

Esto es todo, amigos. Sé que nunca podré publicar mi libro pero me conformo con que alguien pueda leer este resumen. Mientras tanto seguiré aguantando sus malos tratos..................... Por ahí viene un "Futbolerum idiotae ". ¡Que Dios me pille "confesatum"!

Envidia

2011-04-08T17:11:00.002+02:00

El otro día entre en el blog de un amigo que había escrito un articulo sobre "La homogenización de la música en Catalunya"... Bueno, así podría llamarse si mi amigo fuera académico, o algo así... pero no... se dedica al mundo de la música y lo tituló "Ho deixo anar" (Lo dejo ir, lo suelto, lo suelto (a ver que pasa), mejor)... Hablaba de la sensación que se tiene por aquí que en Catalunya solo se escucha cierto tipo de música... me pareció muy interesante, la verdad... Le iba a dejar solamente un comentario de felicitación por su articulo pero de repente me acordé de una anécdota que tenía que ver con el tema y la escribí también... Al día siguiente alguien escribió tildandome/nos de envidiosos... sin ningún razonamiento... supongo que lo decía porque opinaba que teníamos envidia de los grupos que triunfaban apoyados por los medios (exageradamente, segun nuestro criterio) o algo así...

En fin, el porqué no viene a cuento porque yo lo que quería contar era otra cosa...

Pensé en la envidia... y pensé si la palabra envidia era negativa... si me tenia que defender de ella... porque se considera, mas que un insulto, un pecado... Y pensé en los pecados... Y en los pecados capitales... Y pensé que en realidad solo existen los pecados para los que creen en los pecados... para mi simplemente es un sentimiento humano mas... ni bueno ni malo... todo depende de quien lo ejerza... Y pensé en los demás pecados... Y, la verdad, es que es un tema que siempre da para hablar porque es tan absurdo que merece que le demos un palo tras otro hasta conseguir quitarnos ese miedo a pecar que nos han inculcado desde pequeños... porque es lo único que buscan... hacernos sentir culpables de algo que simplemente pensamos, de algo que sentimos... algo básico para nosotros... sentir...

Pues eso, que pensé en eso y también pensé que la pereza puede ser un placer inmenso... que la gula, cuando te deja saciado, es una sensación imponente... Que sin la ira y la soberbia no se hubiese conseguido muchas de las libertades que hoy tenemos... lamentablemente... Que la lujuria te da el placer de sentirte como un animal salvaje durante un rato... que la avaricia puede surgir en cualquier momento simplemente por instinto de supervivencia... como cuando la gente acapara comida en los supermercados al avecinarse cualquier conflicto... y la envidia, desear algo que no posees, es lo mas natural del mundo.

Que (se) metan los pecados en un sobre y los envíen al infinito... o donde esté su creador.

PD: Por cierto, hace unos años hice una canción sobre este tema... para un disco sobre los pecados capitales. "La envidia que siento por el pecador" (SOLO AUDIO)

Un periódico de la semana pasada

2011-04-08T13:05:00.000+02:00

Hola, soy un periódico de la semana pasada. Normalmente los periódicos vamos a la basura al día siguiente de nacer. De hecho, las estadísticas dicen que nuestra media de vida es de 33 horas, contando los que se quedan almacenados en las hemerotecas. Aparte de estos, solo unos pocos logran mantenerse una o dos semanas antes de acabar en la papelera, esparcidos en la calle o pringados de atún con pimientos como yo.

Soy un periódico dominical de esos que abultan tanto que casi no se pueden doblar. Solemos ser los mas vendidos porque el domingo la gente tiene mas tiempo para leer, hay más anuncios clasificados y encima vamos acompañados de los malditos suplementos semanales. ¡Odios los suplementos dominicales! No puedo aguantar su prepotencia. ¡Son unos chulos de mierda! Vacilando de portada, de grandes escritores, maravillosos reportajes y pavoneándose de sus nítidas fotos en color. Mientras que a nosotros nos leen (Normalmente, ni siquiera leen el contenido y se dedican a ojear los titulares) y nos tiran, a ellos los guardan meses y meses y los encuentras en todas partes. A nosotros, como mucho, nos pueden encontrar esparcidos por algún taller de coches después de que la señora de la limpieza haya fregado el suelo (sobre todo en el lavabo).

El suplemento que me acompañaba era especialmente engreído. En la portada llevaba una foto de Marilyn Monroe retocada (La típica foto de la faldita... ¡Qué original!)En su interior una entrevista con Sting hablando de las selvas del Amazonas y un reportaje de los monjes del Tíbet escrito por un "famosísimo" escritor norteamericano (a mí me la repatea, pero él está orgullosísimo de tenerlo entre sus paginas... ¡Qué borde!)............

........... Hoy es 27 de Marzo, domingo. Hace exactamente una semana que estoy aquí. Mi destino fue ir a parar directamente a un bar de tapas de un barrio obrero (Uno de esos que huelen a aceite de freidora requemado). Cómo todos los periódicos y revistas, estoy en una de las esquinas de la barra esperando que alguien me coja y, al darse cuenta de mi fecha, le reproche al camarero... ¡Mariano, este periódico es de la semana pasada, coño!... Seguramente ese será mi final, pero mientras tanto sigo aquí aguantando el peso de todos los periódicos, revistas y folletos de hipermercado que se han ido acumulando a lo largo de la semana.

Como he dicho antes, hoy es domingo y eso me hace especialmente feliz. Han traído el periódico y su correspondiente "suplemento" (Otra de esas revistillas presumidas). Eso no le ha hecho ninguna gracia a mi suplemento. Se ha dado cuenta que empieza a perder protagonismo. Es como si hubiera envejecido cien años... Todo el mundo se dirige hacia la nueva revista y le dan de lado sistemáticamente... Dentro de poco no le servirán de nada su portada de Marilyn ni sus fotos de Sting ni siquiera su estúpido reportaje de los Monjes de Tíbet (Un día le eché un vistazo y era bastante insípido y oportunista por muy famoso que fuera el escritor)... Ahora se le bajaran los humos... De hecho, esta mañana ha empezado a hablar con los demás periódicos y a echarles piropos, incluso me ha llegado a decir que las fotos de mi portada eran muy buenas. ¡Será pelota!... Ya me lo decían en la imprenta las revistas de corazón: "¡Todos los suplementos son iguales!".... Me gustaría verlo dentro de un par de meses cuando sus páginas estén pringadas de salsa de tomate, migas de pan, cerveza, choricillo frito, café con leche (Estas son las peores... ¡Qué me lo digan a mí!) y empiecen a arrancarle hojas para envolver cualquier cosa.... Aunque, para entonces, ya estaré en algún vertedero o habré servido para encender alguna barbacoa o estaré en una planta de reciclaje... Eso de resucitar estaría bien... Siempre que no me conviertan en papel higiénico.

Durante toda la semana me he dado cuenta de que, en realidad, hay poquísimas cosas interesantes en mi interior. Se escriben tantas tonterías y la gente se preocupa de unas cosas tan absurdas que hacen que me sienta estúpido... En una de mis páginas se habla de un congreso del partido gobernante donde todo el mundo se peleaba por conseguir el control de no sé qué ejecutiva... También se habla de la visita de un jefe de estado (De no sé donde) que venía a pedir dinero para su país y resulta que el tío vive en un palacio de la hostia que le cuesta cientos de millones al año mientras el pueblo se muere de hambre y encima se montaron una comilona con mas de 200 invitados y... unas gilipolleces que me dan ganas de desaparecer. Tantas palabras absurdas me crean vomitera...

.....¡Mariano, este periódico es de la semana pasada, coño!....... Adiós

Hola, obsesivos!

2011-03-31T00:31:00.002+02:00

Joder, hoy me he dado cuenta que llevo mas de un mes sin contar nada (Bueno, ya me había dado cuenta otros días pero tenía que empezar de alguna manera)... Pues empiezo así....... Vale... ¿Y ahora qu'e? (Uy, me he equivocado con el acento)... ¿Y ahora qué?... pues no se... La verdad es que me gusta contar cosas pero muchas veces se me ocurren cuando voy en el tren, por ejemplo.. o estoy comprando cebollas...o estoy de cháchara con los colegas y sale un tema divertido o interesante o interesantemente divertido... pero después, cuando puedo hacerlo, se me ha olvidado... A menudo apunto cosas pero después muchas veces se me quitan las ganas porque me parece una estupidez.............. Como cuando me meto en la cama y empiezo a pensar en un tema del que me gustaría escribir pero tengo tanto sueño que me da una pereza horrible levantarme y ponerme delante del ordenador... Aunque a veces me digo que debería hacerlo mas a menudo porque me gusta, porque también es parte de mi curro... pero después viene mi otro yo y me susurra al oído:

"Pero que dices tío, si estas todo el puto día delante del ordenador... con las maquetas , con los vídeos, con tres mails diferentes, el facebook, myspace, la web (creo que podría seguir pero me da miedo)... déjate ya y vete a dormir, colega"

Y, por supuesto, ese otro yo gana de calle...¡Que le den por culo a la idea!... la que sea... ya vendrá otro día y sino que le zurzan......... Los humanos somos la repera... cuando algo nos apasiona (por ejemplo) podemos llegar a obsesionarnos tanto que confundimos el disfrute con la paranoia (no se si son dos buenas palabras pero es lo primero que se me ha ocurrido).......... Es curioso como muchas veces esto se les atribuye a los artistas (No se si lo había dicho pero trabajo de artista... Joder, ahora me doy cuenta que ni siquiera me había presentado... Claro, como hace veinte años que trabajo de artista das por hecho que el que entra en este blog tiene que saber que trabajas de artista... aunque con este nombre que me puesto no es difícil adivinar que algo debo de tener con el gremio)... Lo que decía... que muchas veces estos comportamientos obsesivos se les atribuye a los artistas pero pasa con todo el mundo... Hasta me atrevería a decir (sin tener ni puta idea) que no hay ningún ser humano que no tenga una obsesión (¿enfermiza?)... y no quería decir enfermiza pero lo voy a decir... enfermiza...... Ahora estaba pensando en poner algunos ejemplos (tipo listado) pero creo que no hacen falta... Basta pensar en tu padre, en tu madre, en tu primo, en tu prima (por aquello de la equidad), en el vecino del 6º, el dueño del bar de abajo, la panadera............................ Es curioso, he hecho el ejercicio de pensar en toda la gente que conozco (Lo suficiente, claro) y todos tienen una obsesión... y sino se la veo de principio, se la encuentro pensando un rato... Me hace gracia... y acabo de echarme unas sonrisas... (pondría un "je, je"... pero no ha sido un "je, je" exactamente)... pero la sonrisa va en aumento...

Pues nada, que hoy me he puesto a escribir porque hacia mucho tiempo que no lo hacia... un poco por obligación... y me lo he pasado pipa....... A veces el otro yo tiene razón y otras veces no... porque hay obsesiones que pueden ser divertidas (aunque eso lo diréis todos los obsesivos).

Un esquizofrénico

2011-03-28T13:30:00.000+02:00

Hola, soy un esquizofrénico. ¡Ja, ja, ja, je, je, ji, ji! ¿Qué pasa?!! ¿No puede uno reirse? ¿Algún problema?.... Si no quieres seguir leyendo ya sabes lo que tienes que hacer. ¿O me vas a decir que te interesa lo que tiene que contar un esquizofrénico? ¡Venga, no me tomes el pelo! Seguro que tienes algo mejor que hacer… ¿Esta bueno el café que té estas tomando o estas leyendo esto mientras intentas cagar?... ¿Has probado con una lavativa?... ¡Ja, ja, je, ji, ji!...... ¿Qué?.... ¿Qué pasa?.... ¿No te esperabas esto, eh? Esperabas leer algo agradable que te hiciera sonreír o que te hiciera pensar o llorar. Esperabas que te hablara de la guerra, de política, de la puñetera política, de fútbol… ¿Esperabas que te hablara de fútbol, de asesinatos sin resolver, de pobres muertos de hambre, de economía, de música?... ¡Música!... ¡Laralalá lala laralalá lala tiroriro tirorirorá...! ¿Hablar de música?... ¿Cómo se puede hablar de música? La música hay que escucharla y punto… ¿Cómo vas a explicarle a alguien lo que va a sentir cuando escuche música?... La música es sonido, se explica por sí sola… ¡Trálaralariro lalalá! (Para escuchar esto tienes que fijarte en los acentos)… ¡Trá lará papapipopá!........... ¡Me encanta la música! ¿De que tipo?... ¿Tipo?... ¿Tipo, tipo?... ¿Tipo de música?... ¿Que quiere decir eso?... ¡Hay que escuchar y no hablar tanto, joder!

No, si yo te comprendo… Ahora mismo estas pensando que soy un verdadero gilipollas... ¡Acertaste!... ¡Premio! ¡Le ha tocado un viaje al Quinto Pino con la cuñada del amante de tu pareja!.... ¿qué? ¿Que no sabías que tu pareja tiene un amante? ¿Que pasa, que no os contáis las cosas? ¿Tienes que enterarte por mí de que tu pareja tiene un amante? Pues, ¡a joderse!..... Venga, pasa la página... No me apetece que leas más... ¡Déjame tranquilo!.... ¿No ves que no tengo nada que contarte?.... ¡Me importa una mierda que tengas ganas de leer!.... No pienso seguir escribiendo... Que no, que no..... ¡No me mires así!.... ¡No me gusta que me miren así!... ¡No hagas que me ponga nervioso!!!..... ¡No pienso escribir!!!.... ¡No tienes derecho a violar mi intimidad!!... ¡Qué no escribo más, joder!!!.... ¡A mí no me amenaces con tirarme el café encima!....... ¡No juegues con fuego!!.... ¡NO, NO, NO ME LO TIRES!!.... ¡Escribiré, escribiré!.........

"......... Y ella viendo que su amor no era correspondido empezó a llorar encima de la mesa de la cocina mirando, con ojos ensangrentados, el cuchillo del pan..... Y pensó en el suicidio, en el tiempo perdido, en los paseos por el parque, todo se mezclaba en su mente, pero, de repente, se acordó que aún no había ido a tirar la Primitiva... "

¿Te gusta? Es una novela que estoy escribiendo. Se titula: "TODO ES MENTIRA MENOS LO QUE YO DIGO". Al final la madre de la protagonista monta una boutique, pero lo mejor es cuando ella se da cuenta que no existe y empieza a desaparecer.

Pienso publicarla para Navidad. Es la fecha ideal porque la gente compra todo lo que no le hace falta y así conseguiré publicarla, venderla y que nadie la lea. No quiero que nadie la lea. Solo quiero venderla. Me quiero comprar un Mercedes, pasearme por mi barrio un par de días y estamparlo contra la Caja de ahorros de la esquina donde trabaja mi novia, bueno, ella es mi novia desde hace un año pero aún no se lo he dicho… Cuando se entere se va a cagar… Se llama Alicia y me tiene un poco de miedo... Desde que decidí que era mi novia la espero en la calle y cuando sale me la quedo mirando fijamente hasta que se pierde por la boca del metro… Noto como se acojona y eso me pone cachondo… Es guapísima. Tiene la cara redondita y una nariz respingona. Me recuerda a un cochinillo… Lo que más me gusta es cuando me mira aterrorizada con el rabillo del ojo... Si supiera como me pone… A veces pienso en acercarme y decirle que es mi novia pero el hecho de que no lo sepa tiene su gracia. Nunca le he dicho nada y eso aun la acojona más… La verdad es que no tengo nada que decirle, solo quiero que sea mi novia.

¡¡Aaahheeeeiiiiyuuújuuujui!!!!.... (¿Cómo se acentúan los gritos?)..... ¡Me encanta gritar!.... ¡¡Aahhjieieiyábadejujuiiií!..... ¡Uauu, que a gustito que me quedo!.........

Una noche invité a una chica a mi casa. Entramos y dejó su abrigo en el perchero (No sé por qué digo lo del perchero. Me importaba una mierda lo que hiciera con su abrigo). Yo estaba muy excitado, pasé directamente a la habitación y pegué un grito de la hostia.... ¡Uuaauuujeijíyeyépaaaya!!! (O algo así). Me dio tanto placer que me corrí en los pantalones… Después salí de la habitación, le devolví el abrigo (¡Ah, claro, por eso recuerdo lo del abrigo) y se quedó desconcertada... ¿Qué pasa?.... ¿Qué he hecho?..... - A veces el placer esta en el aire - le dije. Ella me dijo que estaba loco y se fue pegando gritos. Gritaba y gritaba mientras bajaba las escaleras (No se acordó que había ascensor)… pero estoy seguro que no llegó a excitarse… Lástima, podríamos haber llegado a entendernos. Gritaba muy bien.

....... ¿Todavía sigues ahí?..... Parece mentira. Menudo aguante. Ya no sé que contarte para que me dejes en paz. A lo mejor te estás identificando con lo que te cuento. ¿No serás un esquizofrénico? ¿Te lo estás planteando o sigues leyendo esperando encontrar algo interesante? ¿A ti también te gusta gritar? ¿A qué sí, a que mola? ¿Te imaginas pegar un grito ahora, estés donde estés? La gente que hay a tu alrededor (Si es que hay alguien, claro) se quedaría atónita y por un momento serías de otro planeta. Del planeta "Gritón", por ejemplo...... ¡Soy del Planeta Gritón y he venido a desahogarme a vuestro planetaaaaa!.... ¿Te imaginas?.... Venga, hazlo... , por favor, venga... ¡Ja, ja, je, je, ji, ju, ja!..... Fliparían.

No sé cuantas veces habré soñado que me lanzaba de un avión sin paracaídas y caía lentamente de puntillas encima de la guinda de un pastel de boda. En medio de una fiesta… Alicia estaba en una bandeja recién salida del horno mirándome con el rabillo de su ojo grasiento (¡Qué hambre me ha cogido de repente!)… Los músicos dejaban de tocar y yo aparecía allí vestido de novia galáctica y gritaba: ¡ Soy del Planeta Gritóóóón (No sabía en que "o" poner el acento), cabroneees!!! ..... ¡Solo quiero gritaaaar!!.... Cogía un cuchillo y empezaba a descuartizar a Alicia.................. ¡Aaaahjajaíyepayaaááá!.........

Entonces llegaba un camarero y............................ ¡Eh, tú!........................ ¿No me digas qué aún estás ahí? ............................................. Tú estás loc@.

Un caramelo a la puerta de un colegio

2011-03-21T10:35:00.000+01:00

Hola, soy un caramelo a la puerta de un colegio. Ya sabéis el dicho: "Vas a durar menos que un caramelo a la puerta de un colegio". Pues ese soy yo.

Mi única posibilidad de sobrevivir es que estemos en verano pero eso es bastante improbable porque hace un frío que te cagas. Por lo tanto, tendré que esperar mi final con serenidad. No es que me moleste (Al fin y al cabo el sentido de mi vida es acabar entre los dientes lechosos de un niño), lo que más temo es que no se percaten de mi presencia y me aplasten. No me gustaría acabar aplastado con mi relleno de fresa desparramado por la acera, o peor aún, enganchado en el zapato de alguna criatura o, aún mucho peor, de su padre... Los padres son mucho más bestias a la hora de desengancharse algo de los zapatos. Rascan en la tierra como toros bravos y golpean los talones con el canto de las aceras. Sin embargo lo niños pasan de todo. Corren, juegan, brincan, bailan y no se enteran de que tienen un caramelo en su zapato. Yo conocí un caramelo de menta que se pasó tres meses enganchado en la bota de un "boy-scout". ¡Que suerte! ¡Siempre de excursión!..... Aaaah... ¡Qué envidia!.... Aunque me dijeron que se lo comieron las hormigas el verano pasado cuando fueron de campamentos. El chaval se había comprado un par de botas nuevas y abandonó las viejas junto a un hormiguero...... Bueno... ¡Qué le quiten lo bailao!

Creo que no debe faltar mucho para que salgan los niños del colegio porque un policía municipal se ha puesto a regular el tráfico. Empiezan a llegar padres, madres, abuelas, vecinas de las madres. El tráfico se complica. El policía parece un molino de viento. Creo que acaba de armar un taco de mucho cuidado. Ha sido culpa suya pero la policía siempre tiene razón y se lía a pitidos con un pobre peatón que quería cruzar la calle. Una señora se ha parado junto a mí... Lleva zapatos de tacón y empiezo a preocuparme por mi integridad física (poneos en mi lugar).

Ha sonado el timbre. Hay un gentío impresionante delante de la puerta (Bueno, impresionante para un caramelo relleno de fresa como yo). Las madres estiran el cuello para poder ver a su hijo antes de que salga. Se diría que tienen miedo que se lo quiten. Sería gracioso que las madres se llevaran un niño diferente a casa cada día. ¡Cómo caramelos! ¡El que lo coja primero se lo queda!.... Yo sé bien lo que es eso. Estuve en una de esas cajas de caramelos para regalar. Las Navidades pasadas destaparon la caja y lo primero que vimos fueron los caretos de 5 ó 6 niños amontonados que en décimas de segundo nos llevaron hasta sus bolsillos cogiéndonos a puñados. Yo acabé con un grupo de 5 caramelos de café con leche en el abrigo de una niña que, por suerte o por desgracia (ya veremos como acaba mi vida), no le gustaban los caramelos rellenos y por eso estoy aquí ahora.

Ya salen los niños y de momento ninguno se ha fijado en mí. Ahora vienen los más peligrosos, los de 6 ó 7 años. Uno de ellos parece que me mira... Sí, sí, ya me ha visto. Se acerca, me observa, se agacha, me coge, mira la etiqueta, me quita el envoltorio ("Esto es el final", pienso), se me lleva a la boca......... ¡Niño, no cojas nada del suelo!! ¡Marrano!!.... Es su madre. Le ha dado un cachete en la cocorota y el niño, sin darle tiempo a saborearme, me ha dejado caer al suelo... ¡Dios mío! (Suponiendo que los caramelos tengamos algún Dios)... ¡Esto es lo peor que le puede suceder a un caramelo! ¡En el suelo, desnudo, sin envoltorio y a merced de cualquier bicharraco! ¡Soy un caramelo a la puerta de un colegio! ¡Que alguien me coma, cojones! Y encima me he quedado al borde de una alcantarilla, sólo faltaría que las ratas empiecen a roerme..... ¡Quiero un final digno para un caramelo!

Ha llegado la noche. Hace frío y yo sin envoltorio. De momento las ratas no han aparecido, pero... se acerca un perro de esos "mil leches" que lo mean todo... Me husmea, pasa de mí... vuelve a husmearme... me toca con la pata... me chupa (¡Qué asco!)... me agarra con los dientes y me lleva en la boca hasta un parque cercano. Estoy chorreando (Este perro es un baboso. ¿Porque no me come de una puta vez?)..... Se acerca al pie de un árbol y empieza a hacer un hoyo rascando con sus patas delanteras...... ¡No, por favor!..... ¡No puede ser!.... ¡No puedo creer que este sea mi final!.... pero... me entierra. Se mea encima para marcar el territorio y se marcha........ Me temo que con la cara de gilipollas que tenía este perro no creo ni que se acuerde de dónde me ha enterrado.

Yo tenía razón. Llevo 6 meses esperando que el maldito perro se acuerde de mí y me desentierre de una puñetera vez. A lo mejor ni siquiera le gustan los caramelos. Hay algunos perros que son tontos, tontos, tontos y creo que este era uno de ellos. Me han meado, me han cagado, ha llovido. y para rematar acaban de enterrar un montón de sardinas a mi alrededor (¿Pero quien coño se dedica a enterrar sardinas?). ¡Huele que apesta!

Seguro que vosotros pensabais que la vida de un caramelo era fácil. Pues ya veis... ¡Siempre se puede estar peor!

UN DISCO DE MACHÍN EN CASA DE LA ABUELA

2011-02-28T16:18:00.000+01:00

Hola, soy un disco de Machín en casa de la abuela. Bueno, Doña Virtudes no siempre ha sido abuela. Yo la conozco desde que tenía 25 años más o menos (No llevo muy bien la cuenta. Mi vida ha dado tantas vueltas que he perdido la noción del tiempo). Se casó, según mis cálculos (que no son muy fiables), a los 18 años con un vendedor ambulante de embutidos que resultó ser un chorizo de mucho cuidado. Se fugó con una charcutera, dejándola sin un puto duro, con dos hijos y la hipoteca del piso. Eso pasó un mes después de mi llegada, o sea, un mes después de su 25 cumpleaños... Yo fui su regalo.

Doña Virtudes tiene el tocadiscos (Una antigualla, por cierto) frente a un reloj de pared de esos que sale un pajarraco (Iba a decir un pajarito pero tiene una pinta de cuervo que te cagas el condenado)... A veces, cuando estoy girando y me aburro (Que suele ser casi siempre porque ya estoy hasta el moño de tanto escuchar al Machín de los cojones, siempre con el mismo repertorio. En eso las cintas de cassette tienen más suerte. Pueden volver a grabarse y, por lo menos, de vez en cuando cambias de rollo. Aunque no me puedo quejar. Podría haber sido un disco de canciones del Papa Juan Pablo II y entonces si que me suicido).......

......... Estoooo?.... ¿De qué estaba hablando?.... ¡Ah, sí!... Cuando estoy girando y me aburro calculo las vueltas que doy en cada canción y, mirando el reloj, sé cuanto duran exactamente. Así descubrí que cada 33 vueltas que daba pasaba un minuto..... Bueno, menos un día que vinieron los nietos de Doña Virtudes y empezaron a jugar con el tocadiscos mientras yo estaba girando..... "Dos gardenias paraticonellasquierodecirtequiero..." Me sacaron de quicio..... "Y e s q u e h a n a d ivinadoquetu a m o r sehaterminado... ". Doña Virtudes les dijo que se quedaran quietecitos mientras iba a comprarles la merienda... Creí que era mi final. Empezaron a cambiar de canción en canción por el camino mas corto, o sea, sin levantar la aguja de mis surcos... ¡Fiiuuuuggrrrrr! No sabéis el daño que hace eso. "Si tequierescon e l p i c o d ivertircompratéuncu c u ru chitodemaní..." No se conformaban con cambiar la velocidad del tocadiscos, sino que me paraban con el aparato en marcha (Tipo disc-jockey). Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no... "madrecita del al al al.... fiuuuuuuurg..... alma alma alma que que que querida... en en tu pecho pe pe... fiuuuurg... pe pecho.... madreci madreci ci ci ta ta...." Yo notaba el plato por debajo de mí rozando impunemente mi cara B con su viejo disco de goma. ¡Dios mío, como escuece! Desde aquel día una de las canciones está rayada (Eso sí que jode)... "Cómo se pueden querer dos mujeres a la vez y no estar loco... tar loco... tar loco... tar loco..."

A partir de aquel maldito día cuando Doña Virtudes escucha esta canción, rompe a llorar y deja que de vueltas y vueltas sobre el mismo surco... "tar loco... tar loco... tar loco... " Un día estuve 20 minutos girando. Me volví loco de verdad. Estuve a punto de aprender a hablar... ¡Doña Virtudes, socorro!... "... tar loco... tar loco... tar loco... tar loco... "... pero ella estaba llorando mientras miraba la foto de su marido. ¡Los humanos son la hostia! ¡Después de tanto tiempo y aún se acuerda de él! "...tar loco... tar loco..." Fue entonces cuando me convertí en un disco de Machín "rayado" en casa de la abuela.

Para un disco estar rayado es como jubilarse anticipadamente. Es sinónimo de "coñazo". Nadie quiere poner un disco rayado porque sabe que, tarde o temprano, tendrá que levantarse para darle un golpecito a la aguja...

Para rematar la faena, en Navidad, le regalaron un reproductor de compact-disc con un doble CD que contenía todos los éxitos de Machín. Como podeis imaginar no me hizo ninguna gracia el regalito. Me puse triste y no lloré de milagro (Bueno, el milagro hubiese sido que llorara. Era solo una expresión)... Al principio, Doña Virtudes, usaba el compact diariamente y reconozco que sonaba bien. Se distinguían instrumentos que yo ni siquiera había reconocido en mi grabación. Tuve la sensación de no conocerme a mí mismo. ¿Y esos bongos? ¿Y ese piano de fondo? ¿Y esos coros? Me sentí un poco como Doña Virtudes. Con la sensación de no haberle sacado jugo a mis surcos, sin darme cuenta de lo que tenía realmente. Me sentí más cerca de ella y la comprendí por primera vez (¿Y esos violines?, tarari, nianonianoooo...)... Ella, como yo, se conformó con dar vueltas sobre su propia casa y yo, que siempre quise ser un disco de Elvis Presley, no me di cuenta que detrás de la voz de Machín había mil matices, trompetas, flautas, pianos, congas, campanas... toda una fiesta.

Después de unos meses se acordó de mí. Cuando me sacó de la funda noté algo especial, un extraño cosquilleo. Me colocó suavemente en el tocadiscos y soné como nunca había sonado. Sentí renacer... Como si fuera la primera vez... Ella también estaba más alegre... Había cambiado un poco la decoración de la casa e incluso tenía visitas de vez en cuando (Parece ser que ha conocido a un abuelete muy simpático que le esta haciendo la vida un poco más agradable. Lo conocí el otro día y es muy majo)... El reloj de la pared ya no estaba y eso me aliviaba. Ya nunca más me molestaría con su cu-cu (Sobre todo a las 12) mientras sonaba nuestra canción..... "Como se pueden querer dos mujeres a la vez y no estar loco... tar loco... tar loco... tar loco... tar loco... tar loco... tar loco... " ...... ¡Doña Virtudes, por favor!

Un adolescente con fimosis

2011-02-22T16:48:00.000+01:00

Hola, soy un adolescente con fimosis y estoy acojonado. Mi madre me ha dicho que me tengo que operar... El médico dijo que ya tendría que estar operado hace tiempo... Mi hermana se ríe de mí... Los amigos del instituto me putean pintando penes con mi nombre por las paredes... Se me ocurrió decírselo al bocazas de Martínez y se lo ha contado a todo el mundo... Mi padre no dice ni una palabra y eso aún me acojona más... La hija del vecino (Se Ilama Laura y esta más buena que el pan) me mira con cierto interés... No sé si se ha enterado o es que le gusto... Espero que sea lo segundo porque después de operarme le pienso tirar los tejos (Sí aún estoy vivo).

Eso de que le corten el pene a uno no me hace ninguna gracia. Todo el mundo dice que no me preocupe (menos mi padre que no dice nada) pero yo no hago otra cosa que pensar en ello. El otro día soñé que el cirujano que me hacía la operación era el Freddy Kruger... Me la cortaba a rodajas con sus dedos afilados y hacía un bocadillo de pan con tomate, lo envolvía en papel de aluminio y se lo daba a la hija de la Familia Adams (Sí, la de las coletas. Tendríais que haber visto su cara)... Desde aquella noche no duermo demasiado bien.

Ayer me la miré por úItima vez... Fue como una ceremonia de despedida... Intenté, por enésima vez, estirarme la piel hasta el fondo pero me hice daño... Al final , lo único que logré, por enésima vez, fue ponerme cachondo y me masturbé... iQué mejor despedida!.

Hoy es el gran día! Esta noche he vuelto a soñar con Freddy Kruger... Esta vez me he despertado antes de que me la cortara en rodajas... Después ya no he podido volver a dormir y me he levantado mucho antes que mamá... He puesto el pijama en la cesta de la ropa sucia para que no vea las manchas de semen y me he pegado un baño con agua muy caliente... Mi madre dice que eso relaja mucho pero yo me he agobiado un montón y no he durado ni cinco minutos... Después de asearme todas las partes de mi cuerpo miro el reloj y todavía son las seis... Ya no sé que más limpiarme... Hoy debo de ser, sin lugar a duda, el chico más limpio de la ciudad... Los minutos se hacen interminables... Empiezo a jugar con mi ordenador para pasar el rato pero no consigo concentrarme y doy vueltas por la casa como si estuviera esperando un hijo.

Mi padre se ha levantado (Es la primera vez que veo a mi padre a estas horas)... iVaya ojeras!... -¿Qué haces levantado?- me dice -... Bueno, eso es lo que yo he descifrado pero lo que realmente ha dicho es. - iHeeee haadeeess leevandaaadooo? - (todo esto mezclado con un salvaje bostezo)......... - Hoy me operan de fimosis y no podía dormir - le digo esperando un poco de comprensión y de ánimo pero él solo dice... - Ah! -... ¿Ah? ... solo dice Ah?!!... Y ni siquiera estoy seguro si era una expresión o solo otro bostezo........

......El ascensor sube a la quinta planta: QUIRÓFANOS. Me han puesto una bata verde horrible. Me miro en el espejo del ascensor, estoy blanco y nunca jamás me hubiera imaginado que podría llegar a tener esta cara de gilipollas (Sí me viera mi vecina no tendría ni una sola oportunidad con ella).

Entramos en el quirófano y la enfermera me presenta a los doctores. Todos se hacen el simpático y empiezan a hacerme bromas sobre el asunto. Eso todavía me acojona más que el silencio de mi padre. Yo intento sonreír pero creo que pongo cara de asco... El más alto ha dejado de hacer chistes y me coloca en la camilla... - Si quieres ver la operación puedes hacerlo por el espejo - (¡Gracias, hombre! ¿Es el ultimo chiste?).

... Al principio no quería mirar pero cuando he visto el pedazo de jeringuilla que usaban para anestesiarme se me han abierto los ojos de golpe. Me han inyectado dos veces. Se disponen a cortar pero aún tengo sensibilidad en la zona y noto el terrible escozor del corte..... ¡Me cago en Dios! (He vuelto a ver al Freddy Kruger por un instante)... Me ponen anestesia otra vez y el pene queda muerto. ¡Menuda sensación! Es igual que cuando se te duerme un brazo o una pierna pero cuando ves que te están manipulando esas partes y no notas nada te da un mal rollo de la ostia..........

...... Han pasado cinco días desde la operación y los puntos de sutura que hay alrededor de mi pene se están secando y cada vez se parecen más a una corona de espinas. Desprenden un olor tan desagradable que me hace pensar que se va a pudrir de un momento a otro pero el único que se va a pudrir aquí es mi padre que sigue sin decir nada... El problema ya no es mi fimosis. Mañana será otra cosa y éI seguirá en silencio, ausente. A su lado me siento solo pero nunca se lo diré. Intentaré comprenderle pero él nunca vivirá mis ansiedades. Me haré mayor, me largaré y después él me echará en cara que no lo llamo nunca, que me he olvidado de él, que todos los hijos sois iguales, bla, bla, bla, bla.......................... ¡Menos mal que he recuperado mi pene!

Un osito de peluche

2011-02-15T16:10:00.001+01:00

Hola, soy un osito de peluche. Bueno, en realidad soy uno de esos baratos que se venden en los hipermercados con la pelusa más bien áspera y los colores un poco sucios. Mi historia no es nada interesante, pero por aquí se han empeñado en que os la cuente .

Yo salí de la fábrica de juguetes hace, aproximadamente, 8 años. Iba en una caja con 24 ositos idénticos a mí. Es curioso cómo se puede sentir uno en esa situación. Imaginaros que vais en autobús y todas las personas que hay allí son iguales a vosotros. Las mismas caras, las mismas ropas, el mismo carácter. Autenticas fotocopias. No, no podéis imaginarlo. La mayoría os creéis únicos y supongo que así debe de ser. Los ositos de peluche, en cambio, tenemos que vivir con ello toda la vida.

Fuimos a parar todos directamente al almacén de un hipermercado. Son tan fríos e impersonales que te hacen sentir todavía peor. Además, huelen a carne, a pescado, a verdura, a electrodomésticos (Ese olor a cable quemado que recuerda a los pequeños motores de los coches del Scalextric). Aquí puedes estar rodeado de cualquier cosa. Es un asco.

Estuvimos 5 años metidos en el maldito almacén. No nos compraban ni por Navidad. Fue patético. La verdad es que tenemos unos acabados lamentables. Nuestro diseñador todavía se debe estar riendo. Menudo tipo. Llegó a ser diseñador de juguetes de carambola y se metió en una empresa que pirateaba "ACTION MAN´S", los disfrazaba de cualquier cosa para que fueran diferentes pero todos tenían esa cara inexpresiva que delataba que debajo de cada disfraz estaba el mismo puto muñeco. Una vez hizo uno vestido de cura pero que en realidad era un guerrillero Zapatista, le quitabas la sotana y debajo iba hasta el culo de granadas caseras y cócteles molotov. Se llamaba "PATERMAN" y venía en una caja en forma de capilla. Dentro venían dos hostias cortantes, tipo ninja, un santo grial que se convertía en lanzallamas y una Biblia que, en realidad, era una caja de cartuchos para los dos rifles en forma de crucifijo que llevaba escondidos bajo la sotana. No tuvo mucho éxito, la verdad. Ni siquiera cuando sacó una versión con monaguillo y todo. Intentó con otros modelos, "GILIMAN", "ORUGAS PIJAS"... "TRANCY". Según él, éste era un modelo educativo. Consistía en una "NANCY" pirateada, como no, con un aspecto deplorable, sucia, despeinada, con el Rimmel y la pintura de labios corridos...... hasta le puso un olor asqueroso y todo. De accesorios llevaba una cajita con pastillas de todos los colores, paquetes de tabaco, un paraguas descosido y un bolso andrajoso lleno de cosas inservibles cómo chicle masticado y cosas así. Decía que era para que las niñas vieran lo que no tienen que hacer. No vendió ni una. Ni siquiera cuando saco a su hermana "TRANKY" que era una muñeca guapísima. Bueno, era la misma muñeca, pero limpia. Las metió en una misma caja y puso: "TRANKY y TRANCY: HERMANAS DE SANGRE" - ¡DALE UNA LECCION A TU HIJA! - ¡Que bestia!

Volviendo a lo del hipermercado. Por allí pasaban toda clase de juguetes y nosotros almacenando polvo en nuestro envase de plástico. Fue algo muy duro, demasiado tiempo hasta para un osito de peluche como yo. Menos mal que a un iluminado de la sección de ventas se le ocurrió lanzar una "superoferta" de ositos de peluche. Nos adecentaron un poco limpiándonos el polvo y espolvoreándonos una especie de ambientador tipo discoteca..... (Si, ese). Nos colocaron en un gran cajón de la sección de oportunidades con un cartel que decía: "GRAN OFERTA: OSITOS DE PELUCHE 3,99 €. STOCK LIMITADO". No era muy original, pero fue totalmente efectivo. Parece mentira lo que hace un precio de 3,99 €.

Ver desaparecer a mis compañeros de caja fue bastante triste y, aunque los ositos de peluche no lloramos, estuve a punto de lanzar un gemido que realmente fue provocado por la Sra. García que me estrujaba de una pata para arrebatarme de las garras de otra señora idéntica a ella (Hasta llevaban una blusa parecida). Hubo pelea para ver quien se me llevaba a casa. Era el último osito que quedaba en el cajón y ninguna de las dos quería claudicar (Y todo esto sucedía entre tirón y tirón de mis pobres patas. Menos mal que no sé andar). Gracias a dios (Al dios de los peluches, claro). (- ¿Porqué pones "dios de los peluches" con minúscula?..... Da igual, no vamos a discutir por eso ahora)... Gracias a "Dios" (Vale) que se acercó uno de los encargados y puso un poco de orden. Les propuso que se pusieran una a cada lado del pasillo, dibujaría una línea entre ellas, me tiraría hacia arriba y yo decidiría yendo hacia uno u otro lado. Me lanzó y, mientras caía, estuve a punto de decidirme por la otra señora, pero eran tan parecidas que me dejé llevar por el destino..... Poiingg... Poiingg... Caí a los pies de la Sra. García que sonreía satisfecha por su triunfo (Con qué poco se conforman algunos).

La Sra. García vivía en un barrio dormitorio donde se amontonaban miles y miles de personas idénticas en edificios idénticos en forma de barras de turrón idénticas. Tenía 4 bebés, o sea, cuatrillizos. Dos pares de gemelos. ¡Qué gracia! Parecían salidos de una caja de juguetes del almacén... Es curioso como cambian las cosas. En aquella familia me sentía único. Ellos parecían los peluches con sus pijamas idénticos, sus zapatillas, sus gorritos idénticos, sus baberos, sus cunitas idénticas, sus sonajeros idénticos, sus caquitas idénticas y su... único osito de peluche... un osito de peluche para los cuatro. Ése era yo.

El primer año fue muy duro (No se lo deseo ni a mi diseñador). Me arrancaban montones de pelos y los tirones eran continuos. Cuando alguno de los niños lloraba yo era el remedio de la Sra. García. El niño de turno, cabreadísimo, me hacía trizas y aún lloraba más. Me llenaron de babas y de vómitos de potitos de fruta. Pasé de ser un osito de peluche a ser un muñeco de trapo con pelos. Aquel año fue una verdadera locura, pero lo peor fue cuando el marido le dijo: - ¡Este muñeco habría que lavarlo, que da asco! - lo jodido es que tenía razón... Me metieron en la lavadora. El centrifugado fue lo mas duro, aunque a la hora del secado pensé que me desintegraba allí mismo. Quedé con un aspecto tan asqueroso que a los dos días me regalaron en una campaña de recogida de juguetes para el tercer mundo.......

...Y aquí estoy, en un lugar de Somalia al lado de un niño con peor aspecto que yo, pero que, por lo menos, me trata con cariño (Creo que le doy pena y todo)........ Bueno, eso es todo. Ya os avisé al principio que mi historia no era nada interesante.

¡Anda, mira, allí veo una "TRANCY"!

Chopsuey de callos

2011-02-07T17:02:00.000+01:00

Hace unos meses saliendo de una reunión de trabajo cerca de la Sagrada Familia me cogió hambre. Había quedado con un amigo para charlar de un proyecto loco que tenemos de hacer un musical… aunque, en realidad, aun no tenemos ni idea de lo que queremos hacer… diría que falta mas de la mitad de la idea… o tenemos una idea pero se difumina cuando tenemos otra… algo así… la verdad es que quedamos para echar unas risas… lo del musical es una excusa… quizá no la hagamos nunca o quizá si, nunca se sabe… en fin, que cuando salí de su casa ya era tarde y me di cuenta que tenía hambre… que era lo que quería contar…

Paseé un rato sin dirección fija… bueno, en realidad pensé en que tenía que coger un tren en la estación del Clot… o sea, que tiré para esa dirección conscientemente… o sea que sí que tenía una dirección fija (A veces escribimos cosas sin pensarlas bien antes)… supongo que quería decir que no me tracé un mapa mental hasta mi destino sino que fui zigzagueando por las calles… que es una cosa que me gusta mucho cuando voy por la calle… un día vas por aquí otro por allá, otros por atrás, por delante, dando la vuelta a la plaza, entrando por el mercado y atajando hasta aquella calle que después baja hacia tu destino… aunque esto lo puedes hacer mejor en un barrio antiguo… otros barrios son tan cuadrados que solo puedes zigzaguear… tiene su rollo pero no es lo mismo… pues allí estaba yo zigzagueando y con bastante hambre…

Me apetecía ir a un bar de barrio… de los que se denominan “normales” (Siempre que la palabra “normal” tenga algún sentido, claro)… Buscaba un bar de toda la vida, familiar, que tuviesen unas tapas caseras, bocadillos y esas cosas… un “Bar Pepe”, un “Casa Manolo”, un “Bar Salamanca”, una cafetería “Los cuatro hermanos” (ya se que esta quedando claro el concepto pero es “diver” buscar mas ejemplos), un “Can Ramonet”, un “Restaurante El Paso”… etc… etc… etc… (me encantan los etcéteras)… mira, voy a poner otro… etc…

Pues eso, que zigzagueando zigzagueando me metí en uno de esos bares… creo que se llamaba “Ca La María”… que es como “Casa María” pero en catalán… (Supongo que en inglés sería “Maria’s House”… y en francés “Maison Marie”… ummm… en alemán ya tendría que mirarlo… y ahora estoy escribiendo)… En la entrada tenia un montón de carteles anunciando tapas de todos tipos y un montón de bocadillos diferentes… todo muy apetitoso… por eso cuando entré me quedé sutilmente frenado en la entrada al observar a dos chinos detrás de la barra apoyados en la cafetera, tres clientes con cara triste vaciaban en silencio sus vasos de cerveza y donde tenían que estar las tapas habían cuatro latas de sardinas, una bandeja de olivas verdes con moho y una tortilla seca en forma de barco… me sentí como si alguien me hubiese tendido una trampa… los dos camareros me miraron al unísono y sonrieron (como sonríen los chinos, claro)… “Oooh, llegal cliente” (me pareció que pensaban)… me quedé un segundo (eterno) petrificado en la puerta sin saber que hacer… pero en un instante de lucidez pregunté... ¿Hay una farmacia por aquí cerca?... Si, plimela calle a la delecha… Gracias… y salí a la calle cagando leches y escapando de aquella pesadilla…

Fui a buscar otro bar por el barrio y me di cuenta de que todos los camareros eran chinos… Se llamara como se llamara el bar todos eran chinos… “Bar Galicia” chinos, “Bar La Noria” chinos, “Bar Cifuentes” chinos, “Cafetería El Acueducto” chinos, etc… etc… etc… (etc)… Sinceramente no podía creérmelo… parecía una broma… “La invasión de los ultrachinos” o algo así… Algo no encajaba… no puedes llamar “Bar La riojana” a un bar regentado por chinos… bueno, poder se puede, esta claro… pero yo espero entrar y ver un riojano en la barra o por lo menos alguien de Burgos o, aunque sea de Barcelona, que su padre sea de por ahí… o su abuelo… aunque nacido en Murcia lo trajeran a vivir con dos años a Palamós y su padre se hubiese casado en segundas nupcias con una chica de Logroño… o que tenga un mechero del Athletic de Bilbao, por lo menos… Alguien debería decirles que eso no se puede hacer…

Al final entré en uno (no recuerdo el nombre pero estaba en la linea)… de chinos, claro… y me comí un bocata de jamón bastante triste con tomate untado con desgana y con escaso aceite de girasol… por suerte también hacían esa especie de empanadillas chinas al vapor que no estaban mal… bueno… en realidad aquello era un mejunje del carajo ("mejunje del carajo", me gusta... prueba a repetirlo varias veces)... después de comer me pedí un café y tuve que dejarlo casi entero porque estaba asquerosillo… le tengo que pedir la receta porque lo he intentado hacer como él pero no me sale… “Leceta secleta familial”…

En fin... es todo muy raro... no se que pasará en el futuro... tampoco se si nos importa mucho... supongo que habrá que acostumbrarse a comer chopsuey de callos, rollitos de talavera o morcilla tres delicias (aunque con la morcilla no creo que puedan)… igual están buenísimos, quien sabe… Yo, de momento, cuando me quiero tomar un café primero miro que no haya chinos en la barra...

(Después esta el tema de las mafias pero ese ya no tiene gracia)

Un coche de desguace

2011-02-07T11:21:00.000+01:00

Hola, soy un coche de desguace. No es que sea un coche viejo, de hecho soy un GTI último modelo, lo que pasa es que tuvimos un aparatoso accidente en la autopista de esos irremediables. Bueno, sería mejor decir "tuvo un aparatoso accidente"... porque la culpa fue de Sebastián Sánchez de la Olla, mi propietario.

Estaba como una cabra. Según los papeles del coche (O sea, mis papeles) tenía 22 años, estudiaba Filología China en la Universidad de no sé dónde. Un chico listísimo de buena familia que solo tenía que decir: "Papa, coche" y al día siguiente: Papa, coche. Llevaba una especie de doble vida. De día era un ejemplo de ciudadanía (ni siquiera tiraba un papel al suelo). Católico practicante. Novia formal. Lo aprobaba todo (Y eso que la Filología China es "tela marinera"). Donante de sangre, de órganos, de semen, de dinero (A las Teresianas), lo daba todo. En fin, que era un tipo que daba asco (Hasta se dejaba limpiar el parabrisas en los semáforos). Eso nunca se lo perdonaré, ¡qué mal trago! Usaban cada trapo que daba pena. Siempre me dejaban el vidrio hecho una guarrada pero lo peor era cuando empleaban el agua de sus cubos. ¡Aarggff!...... ¡Que os voy a contar!

Mientras os explico esto se acaban de llevar una de mis puertas, el faro derecho, la batería y el vidrio izquierdo de atrás que fue el único que se salvó del accidente. Si seguimos así, cuando acabe de contar mi historia no me quedará ni el cenicero............ ¡Mierda, si ya se lo han llevado!! ¿Quién coño se ha llevado el cenicero?

Cuando llegaba la noche y se colocaba detrás del volante (Estoy hablando de Sebastián Sánchez de la Olla, mi propietario) se transformaba. A mí me daba miedo. Se le intuía una sonrisa sarcástica, una sonrisa interior, una sonrisa sin risa, imaginaria, un "¡Je, je!" mudo. A mi motor le subían las bielas antes de arrancar.

Cada dos o tres noches nos íbamos de putas (digo "íbamos" porque yo siempre acababa poniéndome caliente con aquellas putas de lujo tan perfumadas). Le gustaba hacerlo en la autopista y a mí me subía la temperatura hasta límites peligrosísimos. El tío me ponía a 200 por hora mientras ella le trabajaba el asunto (He estado fino, ¿no?...podía haber dicho "se la chupaba" y punto, pero aquello era un trabajo de artesanía. aunque el precio también era de artesanía). A veces pagaba religiosamente y las acompañaba de nuevo a la ciudad. A otras les pagaba y las dejaba abandonadas en plena autopista. Apretaba el acelerador y las dejaba ahí colgadas....... HIJO DE PUTA!!! (Es curioso, siempre decían "Hijo de Puta"). A otras ni les pagaba y encima las dejaba tiradas....... HIJO DE PUTA, CERDO!!! (Estas incluían lo de "cerdo" supongo que por no haber cobrado). Pero, lo peor era cuando tenía el día macabro y en el momento de ir a pagar sacaba una navaja y les cortaba el cuello tranquilamente..... Zaaass!!..... La primera vez me enfrié de golpe (El radiador se quedó desconcertado) pero después, el radiador y yo, nos fuimos acostumbrando. Cada noche, por la cara que ponía, ya sabíamos lo que nos esperaba. Es curioso como te puedes acostumbrar a ver como asesinan a alguien. Cada vez te afecta menos. Las últimas veces ya ni me enfriaba, incluso jugábamos a adivinar cuando le cortaría el cuello......... ¡Ahora!...... ¡Zaass!...... (1-0).

Me acaban de arrancar el radiador. No he podido ni despedirme. Estoy sin ruedas y me han puesto otro coche encima...... un tipo mira el motor...... Creo que se lo quedará. No esta perfecto pero cambiándole un par de piezas estaría como nuevo....... Lo que decía..... Se lo lleva...... Bueno, ya queda menos!

Sebastián Sánchez de la Olla, que personaje! La última puta con la que estuvimos era alta, rubia y con ojos de tigresa (Y cuando digo "ojos de tigresa" no lo digo por decir). A mí ya me daba mala espina cuando entró. Parecía que sabía donde se metía. Llegaron a un acuerdo en el precio y nos pusimos en marcha. Estábamos en la autopista cuando ella empezó a meter la cabeza entre sus piernas....... 100....... 110....... 130....... 160....... 200.......... ¡Se la arrancó de cuajo!! Nunca había oído un sonido igual......... ¡XAACSS!....... después se la escupió a la cara y el asiento del conductor se salió de sus raíles del susto. 200............ 160......... 130........ 110....... 100......... 50.... La chica cogió el volante y se puso en el arcén, pensó un rato, volvió a arrancarme, me puso atravesado en una curva, se fue y, después de unos segundos, un trailer nos arrasó.

Aún me pregunto quien era aquella mujer. ¿Fue como un ángel vengador o estaba "de la olla" como él? Nunca lo sabré y tampoco es que me importe demasiado. Lo que más me jode es que, entre los dos, me han convertido en un coche de desguace y pronto solo seré un montón de chatarra. ¡Con lo que vacilaba yo siendo un GTI último modelo!......... ¡Ay!! Me acaban de arrancar la instalación eléctrica. ¡Mi bomba de freno!!....... ¡Mis asientos deportivos!!............. ¡Mi tapicería!!................. No, esa navaja no es mía.

La mariscada

2011-01-31T12:46:00.002+01:00

Aquel día tenía hambre, como todos los días. Justo cuando pensaba en que hacer para cenar me llamó Julia, una vieja amiga que hacía tiempo que no veía… me sorprendió mucho su llamada… siempre que nos veíamos era porque yo tomaba la iniciativa… y mi cerebro empezó a querer entender el porque de su llamada… empecé a buscar en mis archivos de recuerdos... ubicar los datos que conocía de ella… ¿Que problema podría tener para llamarme?… porque seguro que había un problema… estas llamadas siempre tienen un motivo… no son solo porque le apetece que nos veamos… algo había sucedido… y mientras ella me decía las típicas frases… ¿Cómo estas? (bien) Cuanto tiempo sin vernos (si, mucho) ¿Que es de tu vida? (buff!, a esta no supe que contestarle… ¿Qué significa esa pregunta?)… me quede unos segundos en silencio… y sin apenas dejarla hablar, la invité a cenar… le dije: ‘Te invito a una mariscada en mi casa’… no se, me salió del alma… En el mismo momento que dije ‘mariscada’ me excité… el marisco me pone… y a Julia también… me imaginé un plato gigante lleno de gambas, mejillones, nécoras, percebes, berberechos, cigalas… una botella de vino blanco fresquito… y recordé el efecto que esa mezcla tiene en mi cuerpo… también pensé en los carnosos labios de Julia, en sus ojos almendrados, en su forma de contarme la escena de su película favorita, en como se transforma cuando bebe un par de copas de vino… se le ponen las mejillas rosadas y noto su calor a kilómetros de distancia… me imaginé hablando con ella durante la cena mientras arrancamos las cabezas de gamba absorbiendo todo su jugo… chuuuiiiiigg!!... consiguiendo otros ruidos sugerentes con los mejillones a la marinera o los percebes, un chorrito de limón en los berberechos a la plancha, manoseando las cigalas, bebiendo el vino con un placer especial y dejando el vaso pringado de aceite de calamares al ajillo… quizá estaría bien un poco de pulpo a la gallega… no, eso seria demasiado fuerte… pensé en algo mas sutil… quizá una ensalada con aguacate y cositas por ahí flotando en la lechuga… un tomate aliñado con ajo… otra botella de vino… me fijo que por la comisura de sus labios le asoma un bigote de gamba que le da un aspecto muy gracioso… no le digo nada… las calorías empiezan a hacer su efecto y empezamos a sudar… ella se quita la blusa, se suelta la melena y se queda con una minúscula camiseta de tirantes que le da un aspecto fresco y natural… me pasa la mayonesa y mojo una gigantesca gamba pelada… me la meto entera en la boca… surge un ‘ummm’… ella dice ‘Qué rico todo’… yo digo ‘siiii’… y le digo que esta muy guapa… ella me pide mas vino… abro otra botella… en el equipo de música están sonando los Doors… no se muy bien que tema es pero produce un efecto sensual en el ambiente… es una parte instrumental… parece que los músicos vuelan… y nosotros también… un helado de yogur con fresas sería perfecto para redondear la cena… después un café, algún licor… fumamos un poco de marihuana que me regalo un colega la semana pasada… no es demasiado fuerte y el efecto es muy relajante… ella me comenta que últimamente esta un poco nerviosa a causa de un problema familiar y con esa excusa me levanto e instintivamente me acercó por detrás y comienzo a darle un suave masaje en los hombros… ‘ay, si, gracias’, me dice… yo le digo que esta un poco tensa pero es mentira… en realidad la noto especialmente relajada… el masaje se va convirtiendo poco a poco en caricia… deslizo mis manos por su cuello y mas tarde me aventuro por el interior de su camiseta… se me acelera el pulso… su corazón y el mío palpitan un poco mas rápido… rozo sus pezones suavemente con mis manos pringadas de marisco… ella tumba la cabeza hacia atrás… le beso el cuello, las orejas, los párpados… le arranco el bigote de gamba que tiene enganchado en la boca y se lo enseño atrapado entre mis dientes… ella ríe… yo también… nuestros alientos huelen a gambas y a vino… me apetece pasar mi lengua por sus labios lentamente abriéndome paso hacia el interior de su boca… los labios aceitosos resbalan el uno contra el otro y las lenguas tensadas se entrecruzan como espadas en un duelo… de vez en cuando mordisqueo sus labios cada vez mas intensamente… giro la silla hacia mi… quedamos cara a cara… le empiezo a quitar la camiseta y viajar hacia sus pechos… sus pezones han crecido y empiezo a acariciarlos rodeándolos con la punta de mis dedos… bromeo apretándolos como si fuesen interruptores… on… off… on… off… ella vuelve a reír… empieza a olerme… a chuparme el cuello… a acariciarme por debajo de la camisa… en ese momento yo ya estoy pensando en viajar hacia su sexo imaginando su sabor.........

Ey!... ¿me oyes?... ¿Estas ahí?... ¿Me estas escuchando?... la voz de Julia me despertó de mis pensamientos… ¿Qué?... Disculpa, es que no te oigo bien… si, ahora… ¿Qué decías?... Te decía si me puedes dejar el coche mañana... tuve un accidente con el mío y esta en el taller… Julián esta de viaje y se llevo el suyo… ¿te acuerdas de Julián?... le dije que si pero en realidad no recordaba quien era… antes de colgar me dijo que gracias pero que no podía venir a cenar esta noche… ‘Si quieres mañana nos tomamos un café cuando me pases el coche’… me dijo… le deje el coche a la mañana siguiente… pero no me apetecía un café…

Tuve un día tonto… después de trabajar en la novela “El perro mas listo del mundo”, antes de llegar a casa, me encontré en la calle con María, la hija de una vecina de toda la vida que siempre me ha gustado, cuando éramos pequeños jugábamos con los otros críos… estuvimos hablando un rato… es simpática, tiene una nariz muy graciosa, siempre va muy destartalada... me gustan las mujeres que visten así… hablamos de cosas cotidianas, del día a día, del barrio y de algunos recuerdos de la infancia… es muy agradable… llevaba unos pendientes extravagantes que me hicieron sonreír… eran dos gambas de plástico… ¿Te gusta el marisco?... le pregunté… no se, me salió del alma.

Un hombre cayendo al vacío en cámara lenta

2011-01-24T18:27:00.001+01:00

Hola, soy un hombre cayendo al vacío en cámara lenta. No, no me he suicidado, ha sido un accidente.

Hoy es domingo y yo no debería estar trabajando pero tengo... bueno... tenía que terminar un reportaje sobre la contaminación en las grandes ciudades. Me pidieron unas imágenes desde el Empire State de Nueva York pero estaba cerrado y tuve que buscarme otro rascacielos. La verdad es que iba con un poco de prisa. Quería pillar unas imágenes de la ciudad al atardecer, que siempre quedan bién, pero se estaba haciendo tarde. He subido a un rascacielos y he montado la cámara antes de que el sol se escondiese totalmente detrás de los edificios, el problema ha sido cuando he querido coger un plano contrapicado desde un pequeño mirador sin barandilla. No sé que coño he hecho, pero, cuando me he dado cuenta, mi cámara y yo, estábamos cayendo al vacío (Bueno, sí se le puede llamar vacío a una avenida de seis carriles abarrotada de tráfico............... Ahora me doy cuenta que no existe el vacío....... Siempre te encuentras el suelo.......... Sería más lógico decir "Subiendo al vacío"..... Bueno,. no sé,..... que más da,....... el "morrazo" no me lo quita nadie) Lo más raro del caso es que estoy cayendo en cámara lenta... No me preguntéis como... No tengo ni idea.

Voy cayendo tan lentamente que, a veces, parece que estoy suspendido en el aire, pero no, los pisos van pasando. 30....... 40......... deben quedar unos 50 todavía..... A este ritmo me falta más de media hora antes de espachurrarme contra el asfalto........ Que muerte más rara.

Al principio me ha subido la adrenalina y he estado 10 minutos en el aire gritando como un cerdo. Creo que ya lo he gritado todo: ¡Auxilio! ¡Socorro! ¡Aaaaaaaaa! ¡Ieeeeaaaaiiieee!¡Me cago en Dios! ¡Mierda, mierda, mierda! ¡La puta de oros! y otras exclamaciones por el estilo (De vez en cuando grito ¡Help!, por sí acaso). Tengo tanto tiempo para gritar que ya no sé que gritar. Ah, si....... ¡Por favor, que alguien me ayude!!! (Sinceramente, grito tan despacio que, a veces, no sé si estoy gritando o pensando).

Mientras va pasando el tiempo me encuentro mucho mas tranquilo. Bueno, todo lo tranquilo que puede estar alguien en mi situación (Caer en cámara lenta desde un rascacielos no es algo fácil de digerir). Estoy cayendo con el cuerpo totalmente plano y noto en el cuerpo la presión del aire constantemente, como si un boxeador gigante me estuviera apretando la cara y el estómago contra el techo. Me siento como de cartón, como un sello de correo... aéreo..... Como un bistec a la plancha..... En fin, es como cuando te pegas un barrigazo en la piscina,....... Como vivir ese momento eternamente....... Un escozor sin fin. ¡Joder, que crudo! ¡Y todavía quedan 40 pisos! (Antes he dicho que me faltaba media hora para caer al suelo pero ya no sé cuanto tiempo llevo flotando, aquí el tiempo es tan relativo que le tengo que dar la razón a Einstein).

Mientras caigo me parece que estoy en otra dimensión (La quinta o la sexta, por lo menos), miro para abajo y todo se mueve rapidísimo o, por lo menos, eso me parece a mí......... He visto una ventana abierta y he echado un vistazo. Un tipo miraba la televisión sentado en el sofá (Un sofá horrible, por cierto). He intentado llamar su atención pero ni siquiera he podido comprobar en que dimensión estaba, parecía tan incrustado en el sofá que no he tenido tiempo de ver como se movía, y eso que he levitado (Digo "levitado" solo para variar) frente a la ventana un buen rato. Para mí que he estado unos veinte minutos, pero quien sabe, después de esto podría inventar una nueva unidad de tiempo........... Lo único que me funciona a velocidad normal es el cerebro. Siempre he pensado que el cerebro va por libre.

Casi sin darme cuenta ha pasado la noche y esta amaneciendo (A lo mejor es que me he dormido). Me quedan unos cinco metros escasos para llegar al suelo. Empieza a haber mucho tráfico y manadas de gente que se dirigen andando al trabajo. Andan... si... pero a toda hostia. Esto me recuerda a uno de esos reportajes que todo va a mil por hora..... Si tuviera mi cámara lo filmaría. Estaría bien filmar tu propia caída de un rascacielos y encima, con lo que esta durando, podría venderlo por capítulos; pero mi cámara ya hace horas que ha caído (relativamente hablando, claro).

En fin. esto se acaba, estoy a dos centímetros del suelo y lo primero en tocar el asfalto es mi nariz. Se me va aplastando lentamente y noto como me cruje. Parezco un malabarista de circo aguantando todo su peso con la napia (Que postura más tonta). Noto el hueso de la nariz incrustándose en mi cara, las costillas rompiéndose. ¡Crrrrraaaaaaajjjjjgggg!, un ¡Crajg! larguísimo... (Eterno, diría yo). Poco a poco (Como no), mis huesos se van separando de mi cuerpo........ El estomago, el hígado y todo lo demás. Se esta formando un gran charco de sangre a mi alrededor y estoy a punto de perder el conocimiento. Estoy hecho una piltrafa (No daré más detalles).................... C a s i n o p u e d o........................ n i p e n s a a a a r r r r, , ,: $ / ( ) = ¨ , ............. (¡Mm i i ee rr dd aa !) ............... ¿Eh?.......... ¡Coño!............ ¿Que pasa?........... me estoy recomponiendo

............................................... Me encuentro de nuevo en la terraza del rascacielos......... ¡Esto es de locos!........ Estoy desconcertado....... ¡He vuelto hacia atrás!.................. No se me ocurre otra cosa que bajar pitando por las escaleras (Por las escaleras, no vaya a ser que se joda el ascensor).

En la calle nadie parece haberse enterado de nada. Es como si todo esto nunca hubiera ocurrido. No hay manchas de sangre ni nada parecido. Mi cámara ha desaparecido. No hay restos esparcidos por la acera y yo no la tengo. Me estoy volviendo paranoico. Le pregunto a la gente si han visto a alguien caer del rascacielos pero enseguida me doy cuenta que es una pregunta un poco tonta.

Se me ha ocurrido que, a lo mejor, el tipo del sofá ha visto algo y le he hecho una visita. No estaba. Una vecina me ha dicho que el dueño murió hace veinte años y que desde entonces no vive nadie...... ¿Veinte años?...... ¿En que año estamos?.....- En el 2020 - me dice tan pancha -. ¡Ahora si que me río!.......¡Ja, ja!... !No jodas!!....... ¡Je, ja, je, je!.....Empiezo a pensar que todo esto es una broma.

He vuelto a subir al rascacielos y me he lanzado al vacío... Bueno, sí se le puede llamar vacío a una avenida de seis carriles abarrotada de tráfico. Ahora me doy cuenta que no existe el vacío.......... siempre te encuentras el suelo........ Sería más lógico decir "Subiendo al vacío"..... Bueno, ......... no se............................................... La próxima vez me traigo un reloj.

Las sardinas a la brasa

2011-01-17T13:38:00.000+01:00

Aquel día tenía hambre, como todos los días. Era domingo y los domingos siempre voy a dar una vuelta por la playa... bueno, no siempre, algunas veces... bueno, la verdad es que hace tiempo que no iba. En fin, ahora que lo pienso no voy casi nunca... debe de ser que siempre pienso que debería ir pero al final no voy... cosas del subconsciente. Bueno, lo importante es que aquel domingo fui.

Era invierno pero hacía un día cojonudo, un sol espléndido. Iba pensando en una idea para un relato. Soy escritor, bueno, mejor dicho, a veces escribo cosas... relatos cortos... aunque, pensándolo bien, hace tiempo que no escribo nada... Bueno, lo importante es que aquel domingo estaba pensando en escribir algo... no recuerdo muy bien que... Ah, si!... Era un cuento sobre un perro que se convertía en presidente del gobierno y todo lo hacía muy bien... se titulaba “El perro mas listo del mundo “ o algo así...

... Estaba pensando en ello cuando me llegó un olor a sardinas a la brasa impresionante. El olor era tan puro que ya me vi comiendo un plato de sardinas con pan tostado frotado con ajo, tomate y aceite. Me imaginé una gran ensalada con tomate, lechuga, cebolla, olivas, zanahoria... La sugestión era tan real que me pareció que mis dedos olían a pescado y hasta vi una mancha de vino tinto en mi camisa. La verdad es que me cogió un hambre salvaje... quizá tenga que ver algo el porro de marihuana que me había fumado, solo se que estaba hambriento.

Empecé a buscar de donde provenía el olor y enseguida vi que, cien metros por delante de mi, había un grupo de gente mayor que estaban asando sardinas en una gran barbacoa. Parecía una especie de “sardinada” popular organizada por alguna asociación de vecinos. Me acerque a fisgonear un poco a ver si pillaba algo, a meter la nariz... nunca mejor dicho.

Al cabo de un rato cuando ya había cogido confianza con un par de señoras que me contaban que hace unos años todo aquello eran campos y que por allí pasaba el tranvía... me sonó el móvil... Era Raquel... me disculpé y me aparté unos metros para hablar tranquilamente… Acababa de llegar de viaje y empezó a contarme como había ido... yo no le pregunté nada porque nos íbamos a ver aquella misma tarde pero a ella le gusta hablar por teléfono... es como un vicio.

Raquel y yo nos conocemos hace muchos años. Vivimos juntos un tiempo pero no funcionó. Yo siempre tengo la cabeza en otro sitio y se cansó de mis silencios. Mis teorías sobre el silencio y sus propiedades curativas la sacaban de quicio. Ella siempre estaba hablando, no podía estar callada ni un momento y si estaba con mas gente todavía peor. En cuanto había un silencio empezaba a hablar como una cotorra de cosas que no venían a cuento. Ella decía que lo hacía para que no decayera el ambiente, decía que una conversación lleva a la otra y al final siempre puede salir alguna cosa interesante. A mi me parece que se ponía nerviosa cuando nadie hablaba... Yo le decía... “¡No pasa nada!” “¿Por qué tenemos que estar siempre hablando?” “¿Qué es lo que te molesta?”... pero siempre salía con evasivas...

No se, yo creo que hablamos demasiado de todo, de cosas absurdas, hablamos demasiado de los demás, escucho muchas conversaciones como... “¿Juan ya no esta con Gloria?”... “Claro, es que a Juan déjalo correr” o “¿Viste lo que hizo aquel tío en la tele en el programa de no se quien?” “Uy, si, fue alucinante”, como si la televisión fuese lo mas importante que existe en el planeta. Me da la impresión de que si no existiera la televisión no sabríamos de que hablar o, como debería ocurrir, que solo hablaríamos cuando hay algo que decir. Esa teoría la sacaba de quicio... al final hacerla enfadar era como un juego para mí. La verdad es que no se que hacía viviendo con ella... bueno, que mas da!...

Después de estar un buen rato en silencio mientras ella me contaba su viaje por teléfono, quedamos por la tarde para que me contara su viaje sin teléfono y colgué. De repente se me ocurrió una nueva idea para el relato del perro. Algo así como que el perro presidente obligaba a la población a estar en silencio por lo menos dos horas al día... parar los coches, los comercios, las fábricas, desconectar los teléfonos, apagar los televisores, las radios, los ordenadores, los frigoríficos, el aire acondicionado y cualquier aparato que produjese algún tipo de ruido… hasta conseguir el silencio absoluto… me imaginé la situación y pensé en el efecto que produciría en la población de una gran ciudad… seguro que a los diez minutos muchos se empezarían a poner nerviosos… moviéndose de un lado a otro sin saber donde meterse… Me quedé un rato meditando la idea y entonces... me acorde de las sardinas. Miré a mi alrededor pero no quedaba nadie, estaban todos tomando café en el chiringuito. Mierda! Se habían acabado las sardinas y yo sin catarlas. Me acerque a la barbacoa pero no quedaba ni una. Detrás de una tabla de windsurf había un gato comiéndose los restos de las sardinas y relamiéndose los bigotes. Parecía que se reía de mí y, mirándome fijamente, me dijo................ No, no voy a decir lo que me dijo.... ¡Ni hablar!

Una hormiga

2011-01-17T13:33:00.000+01:00

Hola, soy una hormiga. Estoy metida en una misión suicida al mando de un ejercito de 300 hormigas. Tenemos que conseguir introducirnos en una bolsa de basura que hay en la cocina y trasladar unas vísceras de pollo hasta el hormiguero que tenemos bajo la higuera que hay en el huerto de la vecina de: GÜNTER HIMMLER, "EL OSSO HORMIGUERO".

Antes de salir nos hemos encomendado a la Virgen de la Antena y la despedida con nuestros familiares ha sido especialmente emotiva, organizando una comida de hermandad compuesta de miel, migas de pan seco con aceite de oliva y sangre de cerdo coagulada. He tenido que dar un discurso de despedida y después hemos cantado el “Himno de la Hormiga”: "SOMOS VALEROSAS, SOMOS MUY PEQUEÑAS, SOMOS HACENDOSAS, SOMOS CARROÑERAS....." Dicen que estas cosas dan ánimo en un momento así pero me parece que mis compañeras están más acojonadas que antes. He intentado levantarles la moral pero todas están pensando que en la cocina de Günter Himmler van a morir. Las estadísticas así lo indican. Solo un 10% ha salido con vida de esta misión y lo que cuentan los supervivientes pone las "patas de gallina": Insecticidas de efecto instantáneo, pisotones con botas militares, charcos de lejía, trampas con comida falsa envenenada, etc.

El primer paso es subirnos a la higuera hasta la altura del muro que separa los dos patios. Hay que tener mucho cuidado con las arañas saltarinas, normalmente comen moscas pero cuando tienen hambre no tienen manías.

Ya estamos en el muro. Utilizo mis antenas al máximo de potencia para detectar el peligro. Bueno, de momento el ficus por el que tenemos que bajar sigue ahí y también está "Sissi", la gata de Günter. No es especialmente peligrosa pero si le pega el punto es capaz de montarnos un numerito (De hecho el último comando no paso del patio gracias a la dichosa gatita).

Después de meditarlo un rato he decidido bajar por la pared. Es mucho más peligroso. La pared es blanca y eso nos delata fácilmente pero el ficus está demasiado concurrido. Hay otras hormigas, muchas telarañas y unas libélulas sospechosas. Creo que son espías de otro hormiguero (Hay que ir con cuidado, cuando se divisa un botín con vísceras de pollo tienes que guardar el secreto sino otros comandos podrían arrebatártelo).

Ya estamos en la ventana de la cocina. Es el momento de decidir la estrategia. Mis compañeras están un poco nerviosas. Quince de ellas han desaparecido por el camino. Creemos que han desertado y eso podría ser peligroso si las libélulas consiguen capturarlas y se enteran de nuestra misión. No hay nada peor que una batalla entre hormigas. Es preferible morir a manos de Günter.

He divisado la basura. Ahí están las vísceras de pollo. Son recientes y de muy buena calidad. Podrían durarnos todo el invierno si las administramos bien. El suelo está oscuro y eso nos facilitará la tarea. Hay antiguas ranuras construidas por nuestros antepasados que dan directamente al suelo de la cocina. El único problema es que estén impregnadas con insecticida aunque estamos entrenadas para aguantar la respiración durante dos minutos. Todo depende de nosotras.

Ya veo la luz del otro extremo de la ranura. Parece que va a ser fácil llegar..... Me asomo con sigilo. La basura esta solo a medio metro y parece que no hay nadie cerca..... - ¡ADELANTEEE! - Subimos el cubo sin demasiados problemas aunque algunas compañeras sin experiencia resbalan constantemente con el borde de la bolsa de basura. El contenido del cubo es superbrutal. Además de las vísceras hay un trozo de brazo de gitano de trufa podrido impresionante, 2 rebanadas de pan de sandwich untadas de mayonesa agria que quitan el hipo, media salchicha de Frankfurt con ketchup y......... pero....... ¡Oh, no!... ¡Es Günter Himmler, "EL OSSO HORMIGUERO" apuntándonos con un spray de "FORMIGATOR ULTRA"! ¡LA VIRGEN DE LA ANTENA!!!..... ¡RETIRADAAAA!!!.... ¡NOS HAN ALCANZADO!.... ¡AGUANTAR LA RESPIRACION, TENEMOS DOS MINUTOS!!. Hemos conseguido escondernos debajo de la lavadora pero nos queda poco tiempo...... No se me ocurre nada............ ¡Estamos perdidos!!. Günter se acerca para rematarnos. Es el final. ¡CANTEMOS HORMIGAS!! ¡SOMOS VALEROSAS, SOMOS MUY PEQUEÑAS, SOMOS HACENDOSAS, SOMOS CARROÑERAS. !!!..... ¡SPATACROOCC!!.....¿Que pasa?......Günter se retuerce. y grita....parece como si alguien le hubiera pegado una patada en los testículos..... Cae al suelo.... sigue gritando....Tengo que tomar una decisión, la vida de (300 - 15 desertoras)...... 285 hormigas depende de mí..... ¡Aprovechemos para escapar por la ranura, rápido!..... pero... ¿Qué habrá pasado?........ ¿Eh?........ ¡Algo le sale de la bragueta!... parece... es......... ¡ES LA HORMIGA ATÓMICA!!...... ¡LA HORMIGA ATÓMICA NOS HA SALVADO!.... ¡LE HA PEGADO UNA SUPERPATADA EN LOS COJONES Y NOS HA SALVADO!...... ¡BIEEEN!............

........¡BIEEEN! .......... ¿Carlitos?..... Despierta Carlitos........ ¿Eh?.... ¡La hormiga...... atómica!... ¡CARLITOS!..... ¡ESTAS SOÑANDO, DESPIERTA!..... ¿Eh?.... ¿Como?....... ¿Cuando?........ ¿Que?....... ¡Oh, mamá!...He soñado que era una hormiga y........... ¡Venga, despierta que tienes que ir al colegio!..... ¿No tenías hoy un examen de alemán con ese profesor nuevo?..... ¿Cómo se llama? ¿Kanter? ¿Custer?................ Himmler, mamá, Himmler.

cd art de Andres Rodriguez de los discos "6000 millones" "La rebelión de los niños" y "rarezas de cojones"

2011-01-14T13:54:00.000+01:00

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HAY PALABRAS QUE NO ME GUSTAN NADA

2011-01-10T14:50:00.000+01:00

Orgullo, dignidad, vanidad, igualdad (palabra insertada a las 12:39), respeto, miedo, angustia, absurdo (palabra insertada a las 13:27), egocentrismo (palabra insertada a las 13:02)... todas estas cosas (y otras que pienso insertar mientras escribo) se han mezclado en mi cabeza este fin de semana... tenia tres actuaciones y las tres fueron tan diferentes que he llegado a casa desconcertado aparte de agotado física y mentalmente, sobretodo (es que me como mucho el coco)...

La primera actuación la suspendimos... La verdad es que no me gusta nada suspender conciertos y siempre hago el máximo esfuerzo para que no suceda pero el otro día me sentí bastante ¿ninguneado? (que fea palabra)... tuve sentimientos difíciles de explicar y de asumir... porque no me gustan... Cuando me sucede esto suelo calentarme por dentro... y no se que es lo que me lo produce... creo que soy una persona pacífica... a veces pienso que demasiado... porque me da la sensación que cuando me siento menospreciado (que poco me gusta esta palabra) no reacciono con rapidez... esas pequeñas cosas que vas perdonando (uf, que mal suena esta... no, no... mejor voy a cambiar la frase)... "... que vas acumulando con el trato a los demás" (coño, me ha quedao fino)... En vez de dejar claro lo que sientes en ese momento te lo guardas y lo analizas mas tarde... Mierda! ¿Por que coño no le he mostrado mi cabreo al instante?... solo se me ocurrió decirle un par de frases irónicas... por si pillaba el cabreo sin necesidad de cabrearme... explicar lo que sentía necesitaba tiempo... para eso sirve escribir, supongo... Pues con estas cosillas se va encendiendo la llama (brasa) dentro del cuerpo y hoy me apetecía hablar de ello y sacarlo fuera antes de que un día explote como me ha sucedido algunas veces (pocas, por suerte)...

No importa ni quien ni dónde (esta frase suena a mafia)... sobretodo porque he tenido problemas anteriormente con ser tan explicito y me he dado cuenta que no vale la pena, que no es necesario hablar de algo echándole mierda a los demás (aunque sean las personas afectadas)... no es tan importante... "to er mundo e güeno"... menos los que no quieren ser güenos (están en su derecho)...

Ya no se que iba a contar... ah, si!... que yo me considero un profesional del mundo del espectáculo... a mi manera, claro (no creo que haya ningún ejemplo único para nada)... todos somos libres de llevar nuestra profesión como queramos (o como podamos)... uno puede tener una actitud "punk" (por ejemplo) y tener un espectáculo tan válido como cualquier musical de broadway. Un espectáculo es para entretener, para hacer sentir... sentir lo que sea... Si tu vas a ver un espectáculo y te has pasado una hora y media disfrutando da igual si había un tipo en un pequeño escenario hablando con un melón o un elenco impresionante de 200 actores con una escenografía que reproduce el Titanic... para mi no hay ninguna diferencia... en ninguna profesión debería haberla... si llevas tu coche a un taller polvoriento pero el mecánico te lo hace de puta madre y como tu quieres da igual que el taller sea ese o un mega-concesionario de Peugeot... yo he trabajado en los dos tipos de empresas y todo depende de las personas que trabajen en él no del local ni de la publicidad ni de la marca por muy famosa que sea... por eso cuando noto que me tratan de diferente manera que tratarían a un artista con ¿nombre? ¿fama? ¿repercusión mediática? ¿profesionalidad? (con todo el tópico de la palabra) algo se empieza a encender dentro de mi cuerpo... y cuando me reafirmo en mi análisis de la situación el calor va subiendo como en los dibujos animados cuando el personaje se va poniendo rojo poco a poco... hasta que explota... supongo que a eso se le llama "cabreo"... y esos pequeños cabreos se me van acumulando porque a veces no puedes resolverlos "in situ"...

Como el otro día que llegamos a la sala y el piano (imprescindible, era un concierto piano y voz) estaba totalmente desafinado (cuando me habían dicho que lo estaba)... Hicimos lo posible por encontrar uno eléctrico con un mínimo de calidad pero no lo conseguimos... y me fui para casa con la sensación de haber sido ¿insultado? (no, no me gusta esta palabra), ¿ofendido? (pues anda que esta!)... Estoy seguro que nadie hizo las cosas con "mala fe", claro que no (es idiota pensar que la sala quiera suspender la actuación) pero el "pasar de todo" el "pasar de mi" (¿egocentrismo?) al no tener preparado el piano me hace pensar en lo que comentaba... ¿me tengo que cabrear?... a mi no me sale cabrearme en el momento... pienso lo típico "¿para que? ya no tiene remedio"... pero el problema es que me ha pasado algunas veces (yo pienso que demasiadas)... quizá son pequeños detalles... intento (mejor dicho, me gusta) analizarlo y llego a la conclusión que debe de ser porque no transmito ¿profesionalidad? (no llevo manager) ¿no tengo suficiente nombre? ¿fama?... estoy convencido que si el artista que hubiese venido a tocar fuese de "renombre" el piano hubiese estado afinado y requeteafinado... y, la verdad, me sentó fatal... pienso que hay que tratar igual a todo el mundo... ¿porque es tan complicado?...

Por eso me voy a reivindicar... estoy convencido que lo que hago es tan válido como cualquier otra cosa... ¿vanidad? ¿orgullo? ¿dignidad?... no encuentro la palabra... no me gustan esas palabras... no creo que sean esas palabras... ¿igualdad?... ¿gilipollez?... ¿absurdez? (esta palabra es siempre la que mas se acerca a todo)... y por eso lanzo este pequeño cabreo escrito y punto.

La segunda actuación fue un desastre para mi... creo que fue el peor bolo de mi vida... incluso llegue a tener "pánico escénico" por momentos... no conectaba con la gente... lo hacia todo mal... estaba cansado... perdido... sufrí mucho... de pronto pensaba en lo absurdo que era estar allí en un escenario observado por el público... ¿que estoy haciendo aquí?... pensé en irme del escenario... hubiese pedido tiempo muerto como en el baloncesto... e incluso sacar a alguien del banquillo para que me sustituyera... pero no había banquillo y cuando acabé desaparecí del escenario y me eché en el suelo del camerino a respirar...no tiene importancia, me decía... no es nada, una mala noche la tiene cualquiera pero mi ¿orgullo? ¿profesionalidad? ¿espiritu? estaban tocados... que cosa mas tonta... que absurdo.

La tercera fue en el mismo local y tuve un éxito impresionante... desde el primer minuto todo fue como la seda (como casi siempre, por suerte)... hubo conexión, complicidad, disfrute... y cuando acabé salí de una forma radicalmente diferente... me pidieron bises (de verdad, con entusiasmo) y, cuando terminé, hice la broma de salir a la calle antes que el público porque no se movían del asiento... fue como un bálsamo... ¡que desfogue!... es curioso como las sensaciones te pueden hacer cambiar tu estado de ánimo... y también apaciguar los pequeños "incendios" que se crean dentro de ti.

Ahora estoy bien... bueno, preocupado por el trabajo como todo el mundo. ¡Que absurdo!

EL MELÓN CON JAMÓN

2011-01-10T11:22:00.000+01:00

Aquel día tenía hambre, como todos los días. Era verano y, mientras iba hacia casa, empecé a pensar en prepararme un buen plato de melón con jamón. En casa no tenía ni melón ni jamón ni nada que terminara en “on” para comer. Ni siquiera tenía nada que terminara en “an” ni en “ta” ni en “evo” ni en “olla” ni en “eso” ni en “esa” ni en “uga” ni en “fa” ni en “na”... Recuerdo que caminaba rumbo al supermercado a punto de cruzar el último semáforo cuando de pronto mi cerebro empezó a sugestionarme... Melón con jamón... Melón con jamón... Melón con jamón... Empecé a segregar saliva... (¿Por qué hace estas cosas el cerebro?) El semáforo, que se había puesto rojo en ese preciso instante, me pareció que no iba a cambiar de color en la vida mientras la boca se me hacía agua pensando en el jugo dulce y refrescante del melón haciendo contraste con el intenso sabor salado del jamón... Joder, que hambre.

No pasaba ningún coche ni había ninguno cerca así que crucé la calle sin esperar a que se pusiera verde. Una señora que iba con un niño de 3 o 4 años me pegó una bronca descomunal desde la acera... ¡Vaya ejemplo para los críos! ¡Cruzando en rojo!... Era la misma señora y el mismo niño que había visto el domingo pasado parados en un semáforo de una calle estrecha, secundaria, por la que no pasaba nadie. Le pegó el broncazo al niño porque iba a pasar en rojo. Estuvieron los dos esperando a que se pusiera verde como dos estatuas. Era una calle de cuatro metros de ancho, no se veía un coche en toda la zona. Solo tenían que dar 4 o 5 pasos y ya estaban en el otro lado. Mientras el niño, estupefacto, veía como la gente pasaba del rojo y de su puta madre... El chaval no entendía nada... ¿Por qué no pasamos?... ¡Calla, niño!... Si todo el mundo cruza... ¡Qué te calles!... ¿Pero si no pasan coches, mamá? ¡Plaaas! (hostiazo)... ¡Hay que pasar cuando este verde y punto!... Desde aquel día pienso que es mejor enseñar a los críos a afrontar el peligro que a exagerar la prudencia........... El caso es que yo cruzaba la calle y tenía hambre... Melón con jamón... Melón con jamón... Melón con jamón...

Entré en el supermercado, cogí un carro y me hice una lista mental de la compra... Melón... Jamón... Eso estaba claro... Pan... Patatas... Huevos... Cebollas... Queso... Mayonesa... Lechuga... Alcachofas... manzanas... Lo primero fue ir en busca del jamón y el queso en la charcutería aunque ya que estaba allí también compré beicon, salchichón y un poco de mortadela (A veces me gusta comprar cosas que terminen en “ela” para variar). Compré todo lo demás dejando el melón para el final.

Elegir un melón es de las cosas más difíciles que existen. Si te equivocas en la elección, la has cagado. No sirve de nada preguntarle a la dependienta, te dirá que están todos buenísimos “Están dulces, dulces, dulces...”¡Ja, ja! (Esta risa es sarcástica como podréis suponer). No niego que a veces es cierto, pero siempre esta “aquel melón” ahí, acechando, poniendo cara de bueno, con su pinta de dulce y su sabor de pepino... Pero a mi no me engañan. Son muchos años de experiencia y no podía fallar...... Me puse mis guantes NAIC de "toqueteador de melones" y empecé uno por uno a darles golpecitos suaves, a olerlos observando la superficie de la piel, las grietas, el color, ligeras caricias, apretando ligeramente las puntas... (A veces hasta me pongo cachondo). Hay que tener una sensibilidad especial para escoger melones. A mí me enseñó mi padre... Mi abuelo le enseñó a él... Y el padre de mi abuelo... Bueno... no... mi abuelo no supo nunca quien fue su padre... Pero da igual, son tres generaciones de "toqueteadores de melones"... Por algo se empieza........ Fui tocando y tocando hasta que la dependienta me llamó la atención... “Lleva Ud. media hora tocando melones. Decídase ya, por favor, que tenemos que cerrar”... Era demasiada presión, necesitaba concentración pero en ese instante lo encontré... ¡Lo tengo! Dije guiñándole un ojo a la dependienta....... Pesó casi cuatro kilos y medio y le llamé “Tardón” (Siempre le pongo nombres a los melones, es una tradición familiar).

Salí apresuradamente del supermercado y me topé nuevamente con la señora y el niño que estaban parados en el semáforo como de costumbre (Coño, igual es una adicta a los semáforos, pensé). Se puso verde y la señora cruzó como siempre correctamente aunque esta vez tenía mucha prisa y arrastraba al niño “Venga que va a venir tu padre y no estará la comida hecha”. Por algún motivo el niño tiraba de la mujer para intentar que no cruzara... En ese momento una ambulancia arrolló a la señora y la envió a tomar por culo... ¡Dios, que hostiazo! El niño, del susto, cayó encima de mí e hizo que el melón cayera al suelo y se rompiera en mil pedazos, bueno, en tres o cuatro, es un decir. Entonces me di cuenta que estaba verde... pero verde verde.

Al final tuve que comerme un bocadillo de tortilla............ La señora murió, por supuesto.....

Moraleja: Nunca te precipites a la hora de escoger un melón..

UNA COPA DE CHAMPAN EN UN BAR DE PUTAS

2011-01-10T11:17:00.000+01:00

Hola, soy una copa de champán en un bar de putas. Hace cinco años que estoy aquí y me considero afortunada. Muchas de mis amigas han acabado hechas añicos por los suelos a manos de algún cliente borracho o simplemente torpe. Hay noches que son verdaderos holocaustos. Ayer, por ejemplo, contabilicé quince vasos rotos, dos de ellos eran copas de champán amigas mías y compañeras de estantería. Fue una noche trágica para nuestra comunidad, pero ya se sabe que estamos siempre acechadas por ese peligro.

Las despedidas de soltero son las más peligrosas. Los tíos van pasadísimos de todo y hacen verdaderas barbaridades. Cómo aquella noche que más de una docena de amigos brindaron con whisky en plan ruso... - ¡Rovscovskaya! - (o algo así) y estamparon los vasos contra el suelo. Y yo allí, contemplándolo todo desde mi estantería, como si estuviera viendo la tele. ¡Menuda masacre! La dueña del local les llamó la atención y casi terminan a hostias, fue una lástima que no se liara una buena trifulca. Me encanta ver como se pelean los humanos, tienen algo especial que los diferencia de los demás animales. Primero se insultan alternativamente sin ningún motivo racional...... ¡TÚ ERES UN CABRÓN Y UN CORNUDO! -dice uno- ¡TE VOY A ROMPER LA CARA, GILIPOLLAS! -dice el otro- En este punto empiezan los empujoncitos... ¡NO TIENES HUEVOS, MAMÓN!....... ¡TÚ LO QUE ERES ES UN HIJO DE LA GRAN PUTA!... ¡uep! Aquí es cuando Manoli "La moños" se mosquea... - ¿QUÉ PASA CON LAS PUTAS, EH? -.... entonces entra en escena el "clientillo" que estaba con Manoli que, para hacerse el machito (no sé para que, le va a cobrar lo mismo) empieza a defenderla... -¡UN RESPETO A LA MANOLI QUE ESTOY YO AQUÍ CON ELLA, QUÉ PASA! -... ¡CALLA, CAPULLO, QUE YO NO ME HE METIDO CONTIGO!... ¡EL CAPULLO LO SERÁ TU PADRE!... ¿SERÁ PARDILLO EL"MEDIOMETRO" ESTE?, Se pregunta en voz alta mientras siguen los empujoncitos. El "MEDIOMETRO" se abalanza sobre el que se ha metido con las putas y le agarra por la cintura quedándole la cara a la altura del estomago (tenia razón con lo de la estatura). El otro, después de descojonarse de él por la poca fuerza de sus brazos, lo estampa contra la barra y va a por él con cara de quererlo matar..... ¡SHHIFFF... CLACK... ! ... ¡COÑO, UNA NAVAJA!... mi estantería empieza a temblar mientras se oyen los primeros cristales rotos. Manoli le ataca por detrás y se gana un navajazo en la cara. El "MEDIOMETRO" sale corriendo mientras el que tendría que estar peleándose ya ha tomado las de “Villadiego” (no sería tan importante el motivo de la pelea). Alguien ha llamado a la policía y el tipo de la navaja sale por patas, no sin antes cargarse unas cuantas copas y botellas por el camino... ¡CRASSH! (Vasos)... ¡CLINKSS! (Copas)... ¡CROUNCHS! (Botellas)... TRINKSSS! (Chupitos)... ¡CRACK, CRUC, ÑÑIECC! (Puerta de emergencia)... ¡WOO, WOO, WOO, (sirena de la policía)... ¡ÑÑIIIII! (Frenazo del coche)... "¡QUÉ NAIDE ZE MUEVA, POLISIA" (Es el sargento Villalobos, que siempre llega tarde)... ¡BANG, BANG!.........! CROUSSHHFF, CRINCHHSS, PLOOFF! (Se le ha disparado el arma y se ha cargado la lámpara de lentejuelas que trajo la dueña de Tailandia)... ¡QUÉ BESTIA! (Este es el camarero que ya ha visto hacer más de una al sargento)... ¡TO ER MUNDO AL ZUELO! (Villalobos se hace el loco)... ¡QUÉ EL TIPO EN CUESTION YA SE HA PIRAO, VILLALOBOS!, ¡NO SEA UD. ANIMAL! (le grita la dueña acordándose de su madre y de lo que le costó pasar la lámpara por la aduana de Tailandia)...

Bueno, esto pasó hace un par de meses. No creáis que porque esto sea un bar de putas hay una pelea cada día. Ni por asomo. A veces en un bar de tapas normal y corriente hay muchos mas follones que aquí, lo que pasa es que tenemos mala fama.

Últimamente los clientes no consumen demasiado champán (Debe ser la crisis o por lo menos es lo que dicen por ahí) y no tengo mucho trabajo, incluso se me empieza a acumular el polvo. Me gustaría salir un poco de mi estantería aunque las bocas de algunos clientes sean un verdadero asco. El último día que trabajé, sin ir mas lejos, me tocó ser la copa del Sr. Bentorrat, un antiguo cliente (más que antiguo, prehistórico). Toda la cristalería del local le llama "Tiranosaurio". Dicen que tiene mas de cien años y yo me lo creo. Me convencí de ello cuando dos de sus dientes cayeron dentro de mí y se mezclaron con el champán. El tío no se dio ni cuenta y estuvieron allí toda la noche. ¡Que mal lo pasé! He aguantado muchas cosas de las bocas de los clientes: Alientos asquerosos, carmines pegajosos, saliva repugnante, lenguas chupándome el borde, manos grasientas de chorizo, incluso narices, pero aquello fue demasiado. Lo pasé mal de verdad y un descanso me ha ido de perlas aunque ahora tengo ganas de salir. Echo de menos las conversaciones de Manoli con sus clientes, las manos del lavaplatos acariciándome con la suave esponja impregnada de "Mistol" y agua caliente, (¡Umm... necesito un baño!). También echo en falta los paseos con la bandeja del camarero, las burbujitas del champán, las charlas con los vasos de tubo (especialmente con uno que me trae loca, es un encanto), a Lola, la del guardarropa, a un antiguo amigo posavasos que hace tiempo que no veo, las jarras de cerveza... Aaaah! ¡Que buenos momentos!........

Estoy contenta de ser una copa de champán en un bar de putas, me siento realizada........ En el fondo siempre he sido un poco pendón.

Ah!...no os preocupéis, lo de Manoli no fue nada.

7000 millones

2011-01-05T01:03:00.001+01:00

He cenado a gusto, he tomado vino, he fumado marihuana y he leído que ya casi somos 7000 millones de personas en el mundo y en 2045 seremos 9.000... y me ha hecho gracia... acabo de sacar un disco que se llama "6.000 millones"... y de pronto suena antiguo... y me han entrado ganas de contarlo... estaba dispuesto a irme a dormir, de hecho ya le he dado un beso de buenas noches a mi compañera y todo... pero me han entrado ganas de escribir... tenía sueño pero algo me decía que me pusiese a escribir, que iba a disfrutar haciéndolo... volver a vivir momentos intimos con las palabras... que cada vez me cuesta mas... hay veces que me da pereza... lo encuentro absurdo... y otras me acelero... pienso que tengo que hacer muchas cosas.. que el tiempo se me escapa... que no lo aprovecho... se que todo eso es mentira pero aun así caigo de vez en cuando en la trampa de la velocidad... aunque "el otro lado" también tiene sus cosas... me refiero a lo de "Prefiero dormir a ponerme delante del ordenador a escribir... me da pereza... aunque lo que escriba me produzca placer, mas placer me produce dormir"... y me doy cuenta que en realidad todo es un intercambio... yo te quiero si tu me quieres... ¿que me da ponerme a escribir, que me da irme a dormir y pasar de todo?... se valoran y uno elige... que mas da lo que hagas... lo difícil es estar convencido y dejarse llevar por la decisión... a todos nos gusta escribir... contar cosas que muchas veces no sabes como contar... hay pocas oportunidades de hablar de sentimientos... ¿minoritarios? (no creo)... las conversaciones suelen ser muy superfluas... y muchas veces hablamos sin ganas... a mi me da esa sensación... y todo esto lo digo sin tener ni puta idea, claro... no me gustan las estadísticas, me dan grima, no voy a poner tantos por cientos porque no tengo ni puta idea (aunque es una tentación) pero yo afirmaría (esta noche si, mañana, no se) que la mayoría de las cosas que decimos nos las podríamos ahorrar... Quizá podríamos hablar de otras cosas... cosas que nos tocaran mas el alma.. o estar en silencio... que no pasa nada... no es malo, no es aburrido... es una conversación mas... el silencio... ¿o no? ¿o el silencio es malo?

Ahora mismo mi mente me esta diciendo mil cosas... paso de ti... silencio, por favor.

El bocadillo de queso

2011-01-03T12:02:00.000+01:00

Aquel día tenía hambre, como todos los días. Recordé que no tenía apenas nada en la nevera y pensé en bajar a tomar un menú en el bar de Jacinto, hacían buenos menús y era bastante económico, pero estaba trabajando en el segundo capítulo de “El perro mas listo del mundo” y me quedé a continuarlo pensando en comerme un bocadillo rápido un poco mas tarde... Alguien llamó desde la calle... Seguramente sería alguien que quería llenar los buzones de publicidad y, como no esperaba a nadie, pasé de levantarme. Estaba enfrascado en una parte del cuento muy interesante y no quería perder la concentración de lo que estaba escribiendo. Era una parte en la que el perro presidente (Que, de momento, era un pastor alemán) nombra a un San Bernardo ministro de sanidad...

Al rato me levanté, fui a la cocina y abrí la nevera y lo único comestible que encontré fue un pedazo de queso manchego... Tenía pan de ayer... estaba un poco duro pero una vez abierto lo rocié con aceite de oliva y le puse el queso. Estaba a punto de hincarle el diente cuando se me ocurrió ponerle un poco de cebolla cortada muy fina, un poco de orégano y meterlo en el horno para que estuviera más apetitoso. Mientras calentaba el bocadillo me acordé que tenía un frasco de bonito del norte en aceite con una pinta cojonuda. Me la trajo Gorka, un amigo de Bilbao que vino la semana pasada a pasar unos días en casa y ya no me acordaba.

Gorka pesa 120 Kilos por lo menos, le encanta comer y siempre que viene me trae cosas buenísimas de Euskadi.... Me puse un buen trozo en un plato... también abrí una lata de olivas rellenas de anchoa y otra de pimientos del piquillo al ajillo... el bocadillo salió del horno bien tostadito, con un olor penetrante y un colorcito muy sugerente... umm... se me empezaba a hacer la boca agua... y empecé a comer con unas ganas increíbles... ummm... que hambre...

De pronto en la calle se escucharon sirenas y mucho alboroto. Me asomé al balcón y vi que al otro lado de la calle se había declarado un incendio de considerables proporciones. Tres camiones de bomberos, policía y gente pululando alrededor... bueno... molestando alrededor. Un policía estaba gritando a la gente para que se apartara pero daban la impresión que querían coger un buen sitio para poder ver bien el espectáculo.

Como yo no podía hacer nada... acabé de comer y seguí escribiendo mi relato... aunque era difícil concentrarse con todo ese follón en la calle y decidí descansar un poco en el sofá mientras releía lo que había escrito hasta ese momento... al cabo de tres o cuatro folios me dormí profundamente...

...Soñé que salía a la calle y, sin pensármelo dos veces, entraba en el edificio en llamas salvando la vida a toda una familia. Llevaba al padre bajo el brazo derecho, la madre bajo el izquierdo, tres niños colgando del cuello, un gato agarrado a mis pantalones y un loro volando a nuestro alrededor. Llegaba a la calle y todo el público aplaudía con entusiasmo. El jefe de policía, que era un perro “mil leches”, me saludo efusivamente y la prensa no paraba de hacerme fotos. Al día siguiente los periódicos sacaban mi foto en portada saliendo del edificio medio chamuscado con la familia a cuestas. Era una foto impresionante.

Mas tarde el perro presidente me condecoraba con una medalla de queso manchego y un diploma de barra de pan.... allí estaban todos los cargos del gobierno perruno:

Un galgo ministro de deportes, un doberman ministro del interior, un caniche director general de la televisión estatal, un yorkshire ministro de exteriores, un bulldog ministro de defensa, un gran danés ministro de obras públicas, un pastor belga ministro de agricultura... así hasta cuarenta cargos. Cuando desperté quise recuperar el sueño para acordarme de todos los ministros pero solo logré rescatar unos cuantos... es lo que pasa con los sueños.

Me hice un poco de café para despejarme un poquito... aunque el otro día leí por ahí que eso es un cuento que el café ni espabila ni nada... la verdad es que no se aclaran, cada día sacan una noticia nueva. También leí hace poco que la piel de la berenjena produce cáncer... si tuviésemos que hacer caso de todo lo que escriben en las revistas nos volveríamos tarumba...

... Salí al balcón para ver como iba lo del incendio. Ya se había marchado casi todo el mundo, solo quedaba un hilillo de humo y un par de bomberos vigilando que las llamas no volvieran a aparecer.

Por la noche, en las noticias, hablaron del incendio. Había sido producido por un cortocircuito en el garaje, 15 heridos y cinco personas de una misma familia habían fallecido al intentar escapar por la escalera...

... Intenté seguir escribiendo pensando en la idea de los perros ministros pero fue imposible, la cabeza se me iba y no se me ocurría nada interesante. Estaba anocheciendo y salí a dar un paseo. En la calle los últimos bomberos abandonaban el lugar del incendio y una señora se santiguaba al pasar por delante del edificio. De pronto se asomó un loro por una de las ventanas del primer piso. Parecía herido y no se atrevía a saltar. Hizo un par de intentos y al final se decidió... intentó volar agitando sus alas pero solo consiguió aterrizar aparatosamente frente a mi. Lo recogí del suelo y lo acurruque en mis manos, tenía las alas chamuscadas y una pata rota. Lo llevé a casa...

... Me costó mucho dormir aquella noche. Cuando lo había conseguido y estaba profundamente dormido me desperté bruscamente... era el loro que gritaba... “¡Papaaa, no puegdooo gespiraaarr!!... ¡Papaaa, no puegdoooo gespiraaarr!!... ¡Papaaa, no puegdoooo gespiraaarr!!...”

No se si fue un sueño o no pero a la mañana siguiente llevé el loro a la protectora de animales.

Un currículum

2011-01-03T11:50:00.001+01:00

Hola, soy un currículum. Siempre he creído que los currículum somos una pandilla de mentirosos o, por lo menos, no decimos totalmente la verdad. ¿Quién puede, realmente, explicar su vida profesional en un folio sin mentir, aunque sea un poquito, sin echarse una florecilla de más, sin estirar un poco su experiencia o sin echar mano de uno de esos cursillos de formación que duran semana y media y no sirven para nada? ¿Que aspirante administrativo, por ejemplo, se resiste a la tentación de adjudicarse 10 o 15 pulsaciones más de las que puede llegar a hacer?

Un currículum hay que adornarlo como a un árbol de Navidad. Una bola aquí, una bola allá, algo que brille de vez en cuando, tres o cuatro estrellitas, alguna cosa que suene a campanas celestiales, pero siempre sin pasarse. Muchos currículum han acabado en la papelera por este motivo.

Os estoy contando esto desde una interminable cola que da la vuelta a la manzana de la oficina del paro. Ha surgido la oportunidad de conseguir un puesto de "Auxiliar Administrativo" en el ayuntamiento. Son 365 plazas por ocupar, pero las últimas noticias hablan de más de 5000 currículum presentados. He hablado con algunos de mis compañeros y, la verdad, están bastante desanimados, sobre todo los que no tienen experiencia profesional concreta. Muchos de los que están haciendo cola se hartan de esperar y se largan. Y es que esto de hacer cola es una de las cosas que más odio. El tiempo que se pierde tendría que estar reflejado en los currículum: "64 horas de cola durante 1993, destacando las 4 horas seguidas para conseguir una entrevista en la empresa KETEKAGAS S. A., distribuidora de papel higiénico y derivados".

La espera es una virtud profesional que no esta suficientemente valorada. La espera es sumisión, te hace sentir imbécil. Te haces preguntas imbéciles. ¿Pero que coño hago yo aquí? ¿Que es lo que tiene tanto poder como para tenerme aquí esperando? Y lo peor es tener la convicción de que no vas a lograr nunca ese trabajo porque seguro que hay mil tipos más preparados que tú, con más estudios, con mas experiencia y, porque no decirlo, con mas ganas. Porque, a veces, te planteas lo absurdo de trabajar en según que sitios. Tener espíritu para trabajar en algo que te agobia es como pedirle a la OTAN que sea pacifista. Trabajar de "cualquier cosa" toca los cojones. Muchos no lo entienden y critican esa falta de espíritu: "¡Este lo que no quiere es trabajar!" Pero el espíritu de trabajo, de sumisión, de decirse uno a sí mismo: "¡Esto es lo que hay!" No es tan fácil como le pueda parecer a los que ya han entrado en el rebaño y les basta con obedecer al pastor (¡Hostia, esto me ha quedado un poco Bíblico!). Los currículum entendemos muy bien esas cosas, lo hemos sufrido en nuestras propias carnes y en la de nuestros protagonistas. El contacto con sus manos nos transmite toda su agonía. No es que no tengan confianza, es que pasan. Pasan convencidos de que aquí pasa algo, que hay algo antinatural en todo esto, que ser una pieza de una monstruosa civilización es deprimente. Es como ser un zombie civilizado, como una peonza de segunda mano. Solo quieren subsistir sin hacer el capullo.

Esto nos afecta mucho a los currículum porque, los que esperan, suelen ensañarse con lo que tienen más a mano y, en este caso, somos nosotros los que acabamos hechos añicos antes de llegar a la ventanilla correspondiente, otros se convierten en improvisados aviones de papel, otros acaban llenos de ketchup en cualquier hamburguesería cercana y otros en la papelera.

Yo estoy empezando a ser garabateado por José Luis González del Pino. 23 años. Natural de Barcelona. Dos años de dependiente en una tienda de deportes y otros dos de administrativo en una distribuidora de alimentación. Esto último es mentira. En realidad su única experiencia administrativa fue ser escribiente de cocina cuando hizo la "mili" en Melilla y todo gracias a que el escribiente veterano era del pueblo de su padre.

La verdad es que esta bastante agobiado buscando trabajo. Tiene unas ganas locas de independizarse de sus padres, pero no tiene ningún oficio conocido y, encima, es de ese tipo de personas sin espíritu de sumisión. No aguanta más de una semana en los sitios. Se rebela contra la estupidez de trabajar en algo que se la repatea. No hay manera.

A él, lo que realmente le gustaría ser es payaso. Lo sé porque un día, mientras me estaba escribiendo, se puso a hacer el tonto delante de un espejo y empezó un monólogo graciosísimo, me lo pasé de miedo contemplando la escena. Representaba un montón de personajes, cambiaba de voz continuamente y los diálogos eran realmente buenos. Tiene una cara expresiva y creo que el chico vale (Si puede hacer reír a un currículum será por algo), pero le han metido en la cabeza desde pequeño que las cosas son como están montadas y que si no cumples las normas puedes pasarlas muy canutas. Puede que sea verdad, pero lo que le han enseñado, en realidad, es a tener miedo a vivir y lo peor de todo es que él lo sabe. No hay nada peor que saber que eres un "pringao".

Estamos a punto de llegar a la ventanilla. Llevamos cerca de una hora y media esperando y José Luis tiene unas ganas locas de irse... Y yo también. Tenemos el ansia de escapar de esta absurda espera, aunque yo tendré que quedarme aquí, con 5000 currículum más a la espera de que alguien nos lleve a una planta de reciclaje. Los dos sabemos que no vamos a conseguir este trabajo porque, en realidad, él no lo quiere y, sobre todo, porque mientras él hacía muecas delante del espejo cambié lo de "Auxiliar Administrativo" por "Payaso"... Algún día me lo agradecerá........ ó no.

La muela (otra vez), el suicidio y las frases hechas

2010-12-23T19:06:00.000+01:00

La muela sigue en su sitio... fui al dentista pero me dijo que me hiciera una radiografía primero y que fuese a limpiarme el sarro... y aun no he ido... bueno, a la radiografía si... pero lo de irme a limpiar el sarro me está costando mas... yo siempre con mi teoría que al cuerpo hay que dejarlo en paz lo máximo posible... seguro que así acabo sin dientes en cuatro días... pero es lo que hay... la verdad es que no me cuido mucho... y mi cuerpo me lo pide... Es curiosa la sensación de no hacer caso a tu cuerpo... de estar haciendo algo que sabes a ciencia cierta que te hace daño pero tu lo sigues haciendo igual... como lo de fumar... si, ya, es un vicio... y cada uno tiene los suyos... pero también hay otros pequeños hábitos que muchos no cambiarían por unos días mas de vida... ¿azucar, comer grasas, no levantarse del sofá, por ejemplo?... Ahora me viene a la cabeza la frase "mientras el cuerpo aguante"... creo que tiene mas significado del que parece... es como una filosofía de vida que muchos critican o desaconsejan... no se... cada uno es dueño de su cuerpo y hace lo que le da la gana con él... lo mas probable es que algún día tenga que "pagarlo" y algunos se sentirán culpables (A mi me pasará, fijo... Sentimiento de culpa... ¿de que me suena?)... Joder, ahora esto me ha llevado a pensar en el suicidio (Aaaay, como es el cerebro)... supongo que porque es un tema que me interesa... bueno, no para suicidarme... yo viviré hasta "el ultimo aliento" (frase hecha), lo tengo claro... Aunque nunca se puede decir "de este agua no beberé" (joder con las frases hechas)... La parte del suicidio que me interesa es la de llegar a pensar que la gente debería ser libre de suicidarse... Me refiero a la opción personal meditada... no se, pienso que le damos demasiada importancia a la vida... y a la muerte... si le quitáramos dramatismo a las dos cosas... o aunque solo sea a una (algo ganaríamos)... Quiza habrian mas suicidios... o menos... no lo se... yo pienso que, con el tiempo, habrían muchos menos suicidios... porque suicidarse dejaria de ser algo especial... que ya no sale en las noticias... Esto lo digo sin tener ni puta idea... solo es una sensación... y por mucho que diga solo se podría saber si algún día eso sucede... porque yo no me creo cuando hacen estudios de: "¿que pasaría en el mundo si hiciéramos tal cosa...?"... hasta que no sucede creo que es imposible saberlo... y esto lo digo sin tener ni puta idea, claro... son cosas que me pasan por la cabeza...

...Por eso pienso que no cuidarse podría ser como una especie de suicidio lento... ¿cuanta gente mayor no hace ni puto caso de los médicos?... le dicen que no coman azúcar y se atiborran de todo... lo he visto mil veces... y un día les da una embolia, o como se llame, y se quedan tiesos (o peor)... si se hubieran cuidado igual hubiesen durado unos cuantos años mas pero eligieron el "suicidio lento" al no hacer caso de los consejos del médico... ¿quien se atreve a criticarlos?... ¿Usted, Dr. Sabelotovich?

Por supuesto que no, Dr. Higienicus... sabe que estoy totalmente de acuerdo con Ud. en este tema... Ahora!... no digo lo mismo en el tema de"La conservación de la foca monje mediterránea en un clima ecuatorial" y tampoco en "La congelación de las moléculas transgénicas de la ballena en estado de ingravidez"... temas en los estamos en completo desacuerdo...

Gracias por su comentario Dr. Sabelotovich... y recuerde que también tenemos que retomar aquella idea de... "¿El robot se parecerá al hombre o viceversa?"... Me encantó aquella noche que quedamos en una cafetería del Raval de Barcelona... pedimos unas cervezas y vimos un incidente que nos hizo pensar en la robotización de las personas... Un autobús acababa de salir de su parada y a solo dos metros se paró porque había cola en el semáforo que había inmediatamente... una mujer que llegaba tarde venía corriendo y le pidió al conductor que le abriera (no habia otro autobús hasta media hora después)... pero el conductor apeló a las normas y dijo que el no podía abrir porque ya no estaba en la parada y si pasaba algo él era el responsable... que lo tenían prohibido... La verdad es que era practicamente imposible que pasara nada... Hombre!... siempre te puede caer un trozo de satélite en la cabeza... eso si... pero lo que pensamos después de ver aquello fue que estamos cada vez acatando las normas de la sociedad con una convicción robótica... en nombre de la seguridad... Anda, que si hubiese sido su hijo, su amigo o su vecina del 4º no le hubiese abierto la puerta... pues, claro!... pues si lo haces por tu hijo lo haces por los demás y que "pase lo que dios quiera" (otra puta frase hecha... dios con minúsculas, eso si)... eso es lo que pensamos...

Cierto, cierto... y estaría bien hablar de eso en otra ocasión... pero...

Pero eso será en un próximo programa de: "¿A ti que coño te pasa?"

Muchísimas gracias al Dr. Sabelotovich por su comentario y a todos ustedes por su atención...

Ah!... y que pasen unas felices fiestas! (mierda, otra frase hecha)

¿Que coño le digo a mi hijo?

2010-12-20T16:56:00.000+01:00

Video realizado por Ferrán Calvó. La canción esta incluida en el cd "La rebelión de los niños con problemas emocionales"

Un hombre enfermo que quiere morir

2010-12-20T14:02:00.000+01:00

Hola, soy un hombre enfermo que quiere morir. Bueno, más que un hombre enfermo, soy un vegetal, aunque, pensándolo bien, ni siquiera soy un vegetal. ¡Ojalá! Por lo menos notaría cómo me crecen las raíces ó cómo se mueven los insectos alrededor de mis flores, incluso notaría el dolor que deben producir los gusanos al devorar mis hojas, pero lo más parecido a un gusano que tengo cerca son los dedos de las enfermeras de este horrible hospital. No es que sean malas personas. Bueno, hay de todo. Lo que pasa es que llevo 15 años sin poder levantarme de la cama y eso te hace ver todo gris, irreal y deformado. Soy tetraplégico y solo puedo mover la cabeza.

Hay muchos tipos de enfermeras (En 15 años he tenido tiempo de saberlo). Hay algunas que realmente sufren por ti y me dan un poco de lástima porque lo pasan muy mal. Llegan por la mañana con unas ojeras como plazas de toros y te miman como si fueses su hijo y cuando les dices que quieres morir, te comprenden. Estuve a punto de convencer a alguna de ellas de que me ayudara a acabar con mi vida, pero después no podía soportar imaginármelas remordiéndose la conciencia continuamente. No me moriría tranquilo.

Hay otras que van de duras, como si no pasara nada. Es una estrategia que no funciona, aunque ellas piensan que sí. En mi caso, por mucho que quieran crear un ambiente de normalidad, no lo consiguen. Cuando eres consciente de lo que pasa, cuando llevas 5, 10, 15 años en una cama no hay quien pueda sacártelo de la cabeza. También intenté, sin éxito, que una de ellas me ayudara, pero la mayoría me daban un sermón sobre la existencia..... ¡Qué si,... que lo sé!...... No hubo manera.

Las amargadas son las más difíciles de aguantar. Esas sí que son deprimentes. No pueden aguantar su trabajo, pero tienen miedo a dejarlo y no encontrar otro empleo. Han estudiado para ser enfermeras y se agarran a ello como lapas. No hay mas que mirarles a la cara. Están deseando salir de allí. No soportan su trabajo ni a los enfermos. Se agobian y te agobian. También intenté que alguna de ellas me ayudara a morir, pero ni por esas. - ¿Quién yo?.... Solo me faltaba eso - decían.

Otras hacen bromas y cuentan chistes continuamente. Se nota mucho que lo hacen un poco forzadas por la situación y, aunque a veces me hacen reír, después aún me deprimo más rápidamente. A estas cuando les pedía que acabaran con mi vida, se echaban a reír como descosidas. Me tomaban a broma. Igual era porque tenía la cara medio agarrotada y se me había quedado una media sonrisa tonta, igual era por eso, no lo sé. Me encuentro siempre en una especie de laberinto y sólo se me ocurre una salida. Acabar de una vez. Naturalmente, sin dramatismo. Morir y ya está. No estoy pidiendo la Luna.

A veces me siento una criatura de ciencia-ficción. Me gusta la ciencia-ficción (Iba a decir "me gustaba", pero aún estoy vivo). En todo este tiempo he visto centenares de películas, he leído montones de cómics (Gracias a un mecanismo electrónico con el cual puedo pasar las páginas) y he soñado mil veces que bajaba las escaleras del hospital convertido en un mutante extraterrestre y escapaba con mi nave espacial en forma de aspirina (¡Eso si que sería ciencia-ficción!).

Sinceramente, ya no estoy triste (Aunque pueda parecerlo). He llegado, incluso, a divertirme en esta cama, pero, tranquilos, intentaré no daros la paliza sentimentaloide. Simplemente quiero morir. No es tan dramático. Cualquier animal, al que le llega su hora, se va a un rincón y se muere. ¿Porqué no puedo yo? - ¡No te dejaremos morir como un perro! - dice mi familia. Pero, ¿Qué pasa? ¿Que no tengo los mismos derechos que un perro?

Cuando dicen esto siempre me acuerdo de las películas del Oeste cuando el caballo se rompía una pata y el John Wayne de turno le pegaba un tiro para que no sufriera y todos los espectadores nos quedábamos mucho más tranquilos, pensando que era lo que había que hacer. ¡Que suerte tienen los caballos! ¡Yo sólo quiero eso! Hombre, pegarme un tiro seria un poco bestia (No me gustaría que alguna enfermera se cagara en mi padre cuando tuviera que limpiar la sangre de la habitación), pero hay formas mucho más limpias de acabar con mi vida.

Lo que más hago en esta cama es soñar. Tengo sueños de todos los colores. He tenido sueños hasta con el Papa. Se me acercaba volando enganchado a un Mini-Zeppelin con una jeringuilla en la mano derecha y un libro de cocina en la izquierda y me decía: - Las recetas de Dios son incalculables, come de su tarta - Abría el libro y después me recitaba una de esas recetas. Las había para todos los gustos: "San Jacobos al vino tinto", "Lentejas Urbi et Orbe", "Pinchos de Judas", "Judías con hostias a la vinagreta", "Espaguetis Fumata Blanca", "Tripas de cura comunista con salsa roja", cada sueño una diferente, pero la que más me llamo la atención fue "La ensalada de carne estilo Burundi". No os digo los ingredientes porque daban un poco de asco. Era un sueño, ya se sabe.

En algunos sueños elijo el verano para morir. Es mi estación preferida. Imagino que me dejan en un bosque de pinos de esos que dan a una playa con agua cristalina. Me gustaría morir ahí tirado en la playa con las olas yendo y viniendo y el sol en todo lo alto. Frío y caliente. Seco y mojado. Iluminado y, a la vez, ciego. Resbalando, poco a poco, hacia el mar (Vaya, me estoy poniendo poético. Lo siento).

Estoy aquí por culpa de un accidente de tráfico (¡Qué original!) Pero, no os preocupéis, que no voy a deciros aquello de que "si bebes no conduzcas". Que no corráis. Que ya veis lo que pasa y todo eso. ¡Que tontería! A veces pienso que nos toman por imbéciles. Crean monstruos, nos los meten por los ojos ("DE 0 A 100 km./h EN 8,9 SEGUNDOS. ¡INCREIBLE!". GXRT2. ¡LA BESTIA DEL ASFALTO!) Nos obligan, prácticamente, a no poder prescindir de un coche, por ejemplo, y después nos recomiendan que no corramos, que no bebamos alcohol..... ¿Que me ponga el cinturón?.... ¡Tu puta madre!.... ¡A la mierda!.....

.......Me he excitado. Cuando me excito noto que estoy vivo y me siento absurdo. ¿Cómo puede preocuparle esto a una persona que quiere morir? Estoy hecho un lío. ¡Si por lo menos pudiera dormirme cuando me diera la gana! Pero cada vez me cuesta más.

En mi caso, estar despierto es como estar dormido y cuando duermo me siento más vivo. Cuesta explicarlo. Esta es la sensación que me hace elegir la muerte como el único camino para mí. En el sueño me puedo mover libremente pero cuando despierto todo se limita a cuatro paredes blancas. Bueno, la pared de enfrente tiene unos cuadros preciosos de paisajes. A veces sueño que estoy despierto y me meto en los cuadros. Imagino que es lo que hay mas allá del dibujo. Detrás de ese árbol, sí, el de la derecha, vi una mujer escondida. y estaba despierto.......... Bueno, no estoy seguro........ Creo que intentaré dormir un poco.................

...........¡Ah, se me olvidaba!........... Mi nombre es Eutanasio............ Buenas noches y hasta mañana........ Supongo.

LA FABADA

2010-12-13T16:10:00.000+01:00

Aquel día tenía hambre, como todos los días. Me preparé una especie de fabada con lo que había en la nevera, bueno, digo fabada por decir algo porque creo recordar que no tenía ni uno solo de los ingredientes auténticos de una fabada. Tenía judías de pote, un tomate, cinco lonchas de chorizo “Revilla”, una de beicon, media cebolla, dos salchichas de cerdo y una lata de pimientos del piquillo. No sé, es lo primero que se me ocurrió cuando abrí la nevera y vi lo que había. Fabada, pues fabada. Ya sé que podría haber pensado en “Judías estofadas”, por ejemplo, o “Potaje de judías con pimientos del piquillo” o “Empedrado de judías” o “Salchichas con guarnición de judías y beicon” o “Revuelto de cerdo con puré de judías de la huerta” o “Pimientos rellenos de carne con crema de judías blancas” o “Fantasía oriental a la murciana”... pero pensé en la fabada. Así es el cerebro, que le vamos a hacer.

Recuerdo que cuando acabé de hacer la “fabada” sentí una especie de satisfacción. No sé como explicarlo, me dije, “Joder, tío, tiene buena pinta”. Supongo que me pareció increíble haber conseguido un plato tan suculento con aquellos ingredientes. Me sentía satisfecho, como si le hubiera metido un gol a la “Nouvelle Cuisine” o algo así. Es como montarse la casa con cuatro muebles encontrados en la calle o con trozos de madera o estanterías metálicas promocionales de patatas fritas y darle por culo al “Ikea”.

El otro día una amiga se compró un sofá de 1.500 Euros. Lo estrenó el primer día pegando un polvo salvaje con su novio y destrozó la estructura. Le echó la culpa al novio que pesaba 120 Kg. (Aunque ella pesa 95) y del disgusto se le quitaron las ganas... Bueno, solo aquel día. Cuando me lo contó le dije que el valor de las cosas era relativo que me parecía un poco exagerada su reacción y ella me dijo que los 1.500 Euros no eran relativos y que, en aquel momento, le sentó fatal... Puede que tenga razón. De todas maneras creo que sería mejor, primero descojonarse y acabar lo que se este haciendo y al día siguiente preocuparse del sofá... pero no dejar de follar por eso. Es curioso el valor que le damos a las cosas.

Me acabé la “fabada” que estaba riquísima y, como no tenía pan, pasé la lengua por el plato hasta que quedó reluciente. Que gozada. Siempre me ha gustado pasar la lengua por los platos. De pequeño mi padre me pegaba la bronca, sobre todo cuando me bebía el “agüilla” de los berberechos y después lo chupaba hasta dejarlo seco. “¿No ves que te va a sentar mal?”... Pero nunca me sentó mal. Es curioso, a veces decimos cosas sin tener ni puta idea, simplemente porque hay que decir algo, por herencia, porque lo has oído por ahí, porque alguien dijo que chupar el plato es de mala educación o que sé yo.

Recalenté el café que había sobrado de la mañana y le puse unas gotas de orujo gallego que me trajo un amigo de Pontevedra (Ya que lo he citado diré que se llama Miguel y es ventrílocuo y, aunque no tiene nada que ver con lo que estoy contando, le mando un saludo ¡Eskarrik asco!... Ah, no, que eso es vasco)..... Me asomé al balcón y me tomé el café mientras miraba a la gente ir de acá para allá con sus bolsas repletas de compras, gente en bicicleta, turistas entrando y saliendo del Mcdonals... Un loco en medio de la calle gritaba “¡Hijo puta!” a todo el que se le acercaba (menudos sustos se pegaban los turistas), perros husmeando las esquinas, la grúa se llevaba un coche mal aparcado, un tipo le arrancó el bolso a una viejecita y salió pitando por las callejuelas, un chico gordito intentó seguirlo pero volvió sudoroso y jadeante a punto de vomitar. Había bastante ruido. Ruido de coches, de platos, televisores, gaviotas, el pitido de una olla a presión... Entonces empezó a llover torrencialmente…

Desde aquel día siempre lo digo, la ciudad es una gran “fabada”.

UN GRANO DE ARENA

2010-12-13T16:02:00.000+01:00

Hola, soy un grano de arena. En estos momentos formo parte de una gran playa de la Costa Brava y creo que por mucho tiempo. Un fuerte temporal me empujó hacia el interior y ahora estoy cerca de uno de esos chiringuitos en donde hacen paellas con huesos de pollo, bigotes de gamba, cáscaras de almeja y algún que otro mejillón (Normalmente con un aspecto deplorable). También hacen sangrías con vino peleón, Fanta limón, corteza de naranja y licores al azar.

Lo de los licores en la sangría es algo digno de mención. Cada camarero tiene su fórmula secreta y siempre discuten cual es la auténtica mientras el cliente es el que sufre las consecuencias de las barbaridades que llegan a poner en la puñetera sangría (Más de uno ha vomitado la paella antes de llegar al postre).

Bueno, como decía, creo que voy a estar mucho tiempo por aquí, a no ser que logre meterme en la zapatilla de algún bañista o venga otro temporal y me lleve de nuevo al mar o algún niño se decida a trasladar arena con su cubo y su pala o alguien ponga su toalla mojada encima de mí y logre engancharme. Como aquella vez que acabé en la toalla de un japonés... Al día siguiente estaba en Tokio metido en su lavadora dando vueltas como un gilipollas. Estuve dos meses en el filtro del desagüe que estaba hecho un asco (Hasta había un trozo de carne y una moneda de 5 yenes mezclados con hilachos de algodón y lycra). Por fin, se decidieron a limpiarlo poniéndolo debajo del grifo y, después de un largo viaje por las alcantarillas, caí al Océano Pacífico y las mareas me fueron empujando hasta las costas de Hawai. ¡Menudo viajecito!

No os creáis que fueron un par de días, la vida de un grano de arena es tan larga que un año nos parece una semana. Yo conozco un grano de arena que tiene 300.000 años, claro que cada vez es más pequeño, hoy en día debe ser microscópico. Yo solo tengo 20.000 años y estos últimos los he pasado en esta "tranquila" playa de lo que ahora llaman Cataluña y que antes solo era una parte de la tierra. Por lo menos eso es lo que dice la historia.

Hablando de historia, recuerdo un día que estuve en un congreso de historiadores aquí cerca. Un soplo de viento me llevó hasta el sombrero de una azafata y pude escuchar las tonterías que decían aquellos "sabelotodo". Me di cuenta que los hombres se inventan cosas para buscar un sentido a sus vidas en vez de vivirlas y punto. Se inventan países y los que viven allí se creen dueños de ese territorio porque sus antepasados estuvieron allí hace 500 años ó incluso menos. Se inventan sentimientos patrióticos para tener algo de lo que sentirse orgullosos, en vez de sentirse orgullosos de ser humanos. Se inventan formas de comportamiento en vez de comportarse de una forma natural e instintiva. Toda su vida es un invento y no saben aprovechar su inteligencia. Se escudan en la historia... Qué sabrán ellos de la historia... ¡Qué le pregunten a un grano de arena de 300.000 años!, ¡Él si que sabe lo que es la historia! Además, la historia del hombre se reduce a contar grandes conquistas, grandes batallas, grandes guerras, grandes hombres... ¡Qué gracia!, ¡Los grandes hombres de la historia! Seguro que la mayoría de ellos eran unos verdaderos hijos de puta: Políticos, militares, reyes, emperadores, descubridores, mercaderes, eruditos... Qué coño sabe nadie del Rey Jaime "no sé cuantos"... ¿A lo mejor era un cerdo que lo único que le importaba era el poder y que asesinaba a quien osara hablar mal de él? Seguramente luchaba en beneficio propio y no en beneficio de la comunidad (Me jugaría 5.000 años de mi vida).

Ya sé que la opinión de un grano de arena no vale nada para el "todopoderoso" hombre (Que lleva cuatro días aquí y ya se considera el dueño del mundo) pero si los granos de arena nos tuviéramos que guiar por la historia de nuestros antepasados, las playas estarían llenas de rocas formadas por millones de granos de arena que, en su afán de ser más poderosos, se convertirían en piedras inertes y artificiales. Lo único que me consuela es que un simple grano de arena en el ojo de un humano le saca de quicio, una fuerte tormenta inunda sus ciudades, un terremoto destroza sus puentes y se traga su prepotencia, un virus microscópico puede acabar con su vida y ellos sin enterarse... Joder, vaya discurso... Perdón.

Bueno, el caso es que llegué a Hawai en el estómago de un pez espada que me defecó cerca de las playas de Honolulu

Y aquí estoy, a pié de chiringuito, oliendo a pollo frito y esperando hacer otro viajecito un día de estos. Igual dentro de 10.000 años, quién sabe.

Daniel Higiénico y Lichis - "Lecciones de Moderación"

2010-12-05T17:22:00.001+01:00

Yo quiero hablar como un argentino- Daniel Higiénico

2010-12-05T17:18:00.001+01:00

DANIEL HIGIÉNICO - ESTOY ACABADO

2010-12-05T17:17:00.001+01:00

daniel higienico - Aqui nadie será azul.avi

2010-12-05T17:16:00.001+01:00

Los huevos fritos

2010-12-05T17:09:00.000+01:00

Aquel día tenía hambre, como todos los días. Estaba haciéndome unos huevos fritos con beicon, pimientos de Padrón y un poco de pisto manchego que había sobrado del día anterior cuando sonó el teléfono. Justo cuando me disponía a mojar el pan en una de las yemas. Creo que era la yema del huevo de la derecha porque recuerdo que me fijé en el aceitillo del beicon que caía como la lava de un volcán alrededor de una isla y eso me creó una secreción de saliva importante. Mi cerebro me decía “moja” y yo mojé, mojé de una forma casi ceremonial, como el que inaugura un pantano. “Queda inaugurada la desaparición de este huevo frito (el de la derecha)” y apreté suavemente con un trocito de pan de molde con cereales y frutos secos hasta que se produjo la suave explosión de la yema ¡Pacss! El líquido se fue esparciendo por el pan, por el beicon, tiñendo el tomate del pisto de un color naranja galáctico y mezclándose con el aceite y los pimientos. Me quedé mirando el recorrido con el trocito de pan en la mano y el teléfono sonando. Imaginé que el timbre del teléfono era una alarma y el trocito de pan un helicóptero XR-Trigo de salvamento que tenía que rescatar a los pimientos del padrón, unas naves tripuladas por unos seres diminutos del planeta “Pephitax” que habían aterrizado en el sitio equivocado, el planeta “Platosh”, un lugar con una atmósfera aceitosa irrespirable. Tenía que intentar rescatarlos antes de que quedaran atrapados por ese liquido amarillo corrosivo e inflamable, que expuesto a temperatura ambiente se solidificaba atrapando a sus víctimas de forma implacable......... El teléfono dejó de sonar......... Me empecé a comer los pimientos....... Una de las naves, después de entrar en mi boca explotó y esparció todo su combustible por mi paladar originándome un escozor de 3 pares de “Cojones estelares” y 700 “Megaovarios plutónicos”. En ese momento me di cuenta de la dificultad de mi misión. Todavía quedaban 5 pimientos y mi paladar no aguantaría una nueva explosión. Cambié de estrategia y primero me comí las yemas menguando ligeramente el escozor de mi garganta y creando dos cráteres donde coloqué las 5 naves después de extraerles el “rabillo-propulsor” para que la masticación final fuese más llevadera... Enrollé la “placa calcárea” y lo puse todo en la superficie de una rebanada de pan integral de cereales con pasas, una plataforma perfectamente acolchada para transportar pimientos. Lo cubrí todo con dos láminas de beicon, que ayudaron a dar solidez al transbordador, y el pisto manchego, que resultó ser una sustancia que protegía contra las partículas de aceite de la atmósfera absorbiéndolas al menor contacto... Algunas pepitas no pudieron aguantar la presión de la atmósfera y perecieron antes de llegar a la zona bucal cayendo al vacío... Abrí la boca lo mas que pude y me metí todo el “Convoy” en el interior masticando como una bestia hasta lograr tragármelo todo en un tiempo récord... 1 minuto y 47 segundos aproximadamente. El anterior récord lo tenía un japonés con 1’ 59” pero sin pisto......... La verdad es que estaba riquísimo......... Volvió a sonar el teléfono......... Dejó de sonar....... Bebí un poco de vino...... Para entonces ya se había montado una fiesta en mi estómago..... Sentí un placer inmenso......... Volvió a sonar el teléfono....... Parece evidente que aquel día no estaba para nadie.

Un chiste malo

2010-12-05T16:55:00.000+01:00

Hola, soy un chiste malo. Bueno, yo no creo que sea tan malo lo que pasa es que, a veces, cuesta encontrar el contador de chistes adecuado (Aunque eso es lo que decimos todos los chistes). Mi contenido es simplón pero si me cuenta un tipo gracioso la gente suele descojonarse. Los chistes son como las paellas, si el cocinero no le da el toque de gracia puedes dársela a los perros.

Yo soy aquel chiste que dice que va un tío al médico y le dice: - ¡Doctor, doctor! ¿Ya sabe usted lo que me pasa? - y el doctor le dice: - Tiene Ud. la enfermedad de Rochester - ¿Y eso qué es? - replica el paciente - Aún no lo sabemos Señor Rochester - ¡Ja, ja, ja, ja, que bueno soy! Siempre que me cuento me muero de risa. La verdad es que los chistes tenemos un gran sentido del humor no como algunos humanos que parece que te hacen un favor cuando se ríen. No soporto esa especie de muecas fingidas, me recuerdan a los muñecos de los ventrílocuos y a los propios ventrílocuos que suelen tener menos gracia que una patada en la boca. Si no les hace gracia prefiero que no se rían.

Mi creadora fue una enfermera del Hospital General que era muy cachonda y le gustaban los chistes morbosos. Salí de su boca a las cuatro de la tarde de un día gris, lo sé por el reloj de la mesilla de un paciente y por los nubarrones que se veían a través de la ventana (Los chistes somos inteligentes de nacimiento). Mi primer receptor fue un enfermo terminal de leucemia (¡Anda que no era bestia la enfermera!). El tipo se quedó petrificado y quiso hacer una de esas muecas que os he contado antes pero murió en el intento. Siempre me he sentido culpable de aquella muerte. Es lo peor que le puede pasar a un chiste, matar a alguien de asco y encima quedarse sin el receptor que después le cuenta a otro y ese otro a otro y a otro y a otro. Así es la vida de un chiste, de boca en boca. Tuve suerte que la enfermera me contó por todo el hospital con un cierto éxito, a su familia (A su abuela no le hizo mucha gracia, creo que no me entendió), a su portera, a la cajera del supermercado que, a su vez, me contó a la panadera que se lo contó a su marido que es mecánico y este al aprendiz de planchista que va mucho por la discoteca en la que trabaja el sobrino de un cómico que actuaba en pequeñas salas de la ciudad y que me puso en su repertorio.............

.......... Aquel día pudo ser fantástico. Era mi debut en un escenario. Estaba nerviosísimo y antes de salir de la boca de aquel cómico repasé mis frases una por una para que el tipo no se equivocara. Fue un desastre. Era tan malo y estaba tan borracho que, a pesar de mis esfuerzos, el público no se enteró de nada. El tipo babeaba y me daba asco hasta salir de su boca. No se rió nadie (Bueno, tampoco es que hubiera mucha gente) y solo escuché un par de aplausos (esos aplausos que prefieres no oír). - ¡Plas, plas, bravo! - dijo uno de los espectadores. Estaba tan borracho como el cómico y se puso un poquito irónico - ¡Eres un genio, ja, ja, como me río! - Me deprimí tanto que ni yo mismo me hacia gracia y en aquellos momentos me hubiese gustado convertirme en un cuento de niños. Aún así, el tipo siguió poniéndome en su repertorio.

Los chistes llegamos a todas las capas de la sociedad y puedo presumir de que el Príncipe de Gales me contó a su amante poco antes de desatarse el escándalo del tampax (Aquello sí que fue un buen chiste). Fue muy divertido. Cuando me contó, la señora estaba en pelotas atada a la cama riendo como una loca (Yo creo que iban de cocaína). Al principio me impactó un poco por aquello de que él era un príncipe y eso, pero después de estar un rato allí (Los chistes flotamos en el aire un buen rato después de contarnos para dar tiempo a los "duros de mollera") me di cuenta que solo eran un par de animales como otros cualquiera.

Muchos chistes le deben la vida a los personajes que salen en las revistas, a cantantes, toreros, políticos, deportistas, presentadores, etc... Aunque, para mí, eso no son verdaderos chistes. Basarse en un famoso para hacer un chiste tiene muy poco mérito. Los verdaderos chistes son aquellos salidos de la imaginación de la gente. Si supierais los chistes que se pierden y se desvanecen en bares, peluquerías, reuniones de amigos, talleres, fábricas, chistes nacidos de la improvisación que no se toman como tales pero que hacen desternillarse de risa a los que escuchan en ese momento. Hay que estar allí para escucharlos, eso es todo un privilegio. Algunos tienen suerte y se convierten en chistes memorables pero la mayoría se suelen perder en la memoria, normalmente etílica, de sus propios creadores.

Hoy he salido por la tele en boca de aquel mismo cómico. Lo gracioso del caso es que me ha contado exactamente igual que aquella noche de estreno pero esta vez hemos tenido un gran éxito. A mí me sigue dando asco salir de su boca pero si la gente se ríe me doy por satisfecho.......... Creo que ahora se hace llamar "Pepito de la Cazalla".

Bueno, adiós. Espero que algún día me contéis a vuestros amigos, será un placer conocerlos.

1- Un caracol cruzando las avenidas

2010-11-29T20:11:00.003+01:00

Hola, soy un caracol cruzando las avenidas. Son las doce de la noche y, aunque el tráfico sea escaso, soy consciente de que las posibilidades de llegar con vida son mínimas, pero resulta que tengo a toda mi familia viviendo al otro lado en un ficus que hay en la entrada de la oficina de la Caja de ahorros. Tengo que cruzar. Toda mi babosa vida esta en ese ficus.

Tengo tres caracolillos preciosos. El más pequeño se llama Scoopy y cuando le tocas la barriguita hace unas burbujitas con su baba graciosísimas. Se me nota que estoy embobado con mi pequeñín. ¡Es que es la alegría del ficus! Cuando dijo "Fhafhá" por primera vez..... me dejó empapado.

Chopus es el mediano. Con él no me llevo muy bien. Tiene unas ideas muy radicales para ser un caracol. Yo siempre pienso que es la edad pero me preocupa su forma de comportarse. Se escapa de su cascarón cada dos por tres y nos hace sufrir mucho. El otro día lo encontré baboseando una jeringuilla que había tirada en una esquina. También le gusta pasearse por las botellas de licor y por las alcantarillas. Hasta tiene una rata por amiga. A mí me parece que es una putita de mucho cuidado y le digo que no me gustan esas compañías pero siempre me sale con sus discursos de que todos somos hermanos, que si haz el amor y no la guerra. - Mira, papa..- me dice - Yo no estoy en este mundo para arrastrar mi cascarón toda la vida mientras los otros me dicen lo que tengo que hacer. Quiero conocer otra gente, tener experiencias. - Todo eso esta muy bien pero a mí me sigue preocupando cuando lo veo llegar borracho a su cascarón.

El mayor es Plasty. Es el más serio y cuando sea mayor quiere aparearse y tener hijos como su padre. Su sueño es encontrar algún parque tranquilo en la ciudad (de esos que los vecinos piden a gritos con manifestaciones en el ayuntamiento y que después no utiliza nadie y solo sirven para hacer bonito) y vivir sosegadamente con su familia. ¡Que tres hijos más distintos!

Y después esta Shasha. Mi dulce y leal Shasha. Mi compañera. ¡Que haría yo sin ella! En estos momentos de incertidumbre (os recuerdo que estoy atravesando las avenidas y ya llevo unos cuantos sustos) me acuerdo de los buenos momentos con ella, sobretodo cuando nos metíamos los dos en su cascarón y pasábamos días enteros sin salir ni a comer. Del caparazón solo salía baba y mierda, baba y mierda, baba y mierda... Recuerdo que una vez se puso a llover torrencialmente y se llevó mi cascarón calle abajo. Estuvimos cerca de un mes babeando mierda hasta que encontramos un cascarón vacío cerca de un merendero al aire libre. Era de un pobre desgraciado que había ido a parar a una paella de conejo. Estaba lleno de arroz, tomate, guisantes y bigotes de gamba pero me sentaba bien y me la quede. Shasha me ayudo a limpiarla. La verdad es que la limpió ella. Ya se sabe, cuando ellas se ponen a limpiar no hay quien las pare.

Todo esto me pasa por la cabeza mientras consigo llegar al arcén central de las avenidas sin novedad. Aprovecharé el tiempo para descansar un poco. Aquí hay una hierba bastante buena aunque sabe un poco a gasolina (en las ciudades todo sabe a gasolina). Mientras como, estoy pensando en el tiempo que llevo arrastrándome por la ciudad desde que aquel niño (¡Maldita sea su estampa!) me cogió del ficus y me dejó tirado cerca de la plaza de toros, deben de haber pasado 5 ó 6 meses... Tengo que darme prisa, son las tres de la madrugada y he de llegar pronto al otro lado antes de que empiece a complicarse el tráfico.

.............. Ya estoy al pie de la maceta. ¡Al fin veré a mi familia! Subo por el lado Norte. Es el más húmedo y eso facilita la escalada... ¡Lo he conseguido!...... ¡Shasha, Shasha!.... ¡Ya estoy aquí!..... Shasha se gira y pone una cara de extrañeza y rubor al mismo tiempo. Se acerca a mí y me empieza a contar lo que su cara y sus cuernos encogidos delatan...... - Creíamos que ya no te veríamos más cuando aquel niño te metió en el bolsillo de su pantalón... Te esperé un tiempo... después llegó otro caracol y se hizo cargo de la familia. Nos apareamos formalmente. Creí que era lo mejor para nuestros hijos... Plasty se casó y se fue a vivir al hipódromo... A Chopus lo encontré en una alcantarilla... se había suicidado comiendo mierda de perro... Scoopy se ha encariñado con su nuevo padre y ya no creo que se acuerde de ti... No sé que decirte... Me sabe mal... pero... las cosas cambian... Lo siento.... - y se fue.

Podéis imaginaros como me quedé. Con la cara de "col" o de gilipollas o de imbécil..... Ha sido como meterme en una olla de agua hirviendo con sal en los bordes.....

....... Me dejo caer maceta abaaaajooooo! Pero no me hago nada. Me quedaré aquí esperando que alguien me chafe. Que más puedo hacer. Llevo 6 meses caminando hacia ningún sitio. Solo soy un caracol baboso, rastrero y repugnante. Lo único que pido es no acabar en una paella de conejo... Volveré a cruzar por el paso de cebra. Son las 8 de la mañana. Seguro que, esta vez, alguien acertará... Choooff!..... ¡Lo veis!

Se me cae una muela

2010-11-24T20:02:00.006+01:00

Esta a punto de caerme una muela... y es la primera parte de mi cuerpo que ya no volveré a tener... no se... es raro desprenderse de una parte de ti... para siempre... joder, dicho así suena muy dramático... ya se que solo es una muela pero jode bastante... ya se que debe de ser peor perder otra parte de tu cuerpo... el cerebro, por ejemplo... aunque si pierdes el cerebro no te duele nada, eso es una ventaja...

Me gustaría mantener mi muela algunos años más... estoy buscando la manera pero no hay manera, valga la redundancia (siempre me ha gustado esta palabra, redundancia... no se, suena antigua)... Pues, lo que decía, aun no han inventado nada para enganchar tu propia muela... yo lo intenté con "Superglú" pero no funcionó... demasiada humedad... ya lo dice en las instrucciones... "pegar en sitios limpios y secos"... me limpié la boca y me puse un secador en la boca un buen rato pero nada... siempre acababa la muela colgando...

Lo que pasa es que no me gusta ir al dentista... igual es que he tenido mala suerte con ellos... no te tratan con cariño, solo intentan aparentar que no pasa nada para que no te pienses que te va a hacer daño... pero las dos veces que he ido me han hecho daño... en la ultima el tío iba a toda ostia y empezó antes de que la anestesia me hiciera efecto... iba de una consulta a otra... se ve que llevaba dos intervenciones a la vez... eso no me dio mucha seguridad que digamos... y cuando empezó a agujerear me hizo ver las estrellas... las estrellas eran muy bonitas pero no pudieron evitar que me cagara en su puta madre...

Hoy he ido al médico y me ha dicho que la muela no está infectada y el martes tengo que ir a que me la quiten... Voy a perder una parte de mi cuerpo... ya se que me quedan muchos dientes pero para mi es tan importante como un pedazo de oreja o una dioptría o un esguince en la rodilla ... no puedo evitar pensar en el hueco que me va a quedar... se me encallarán los trozos de pinchos morunos y ya no podré reventar nueces, ni avellanas, ni almendras... como mucho cacahuetes... y los cacahuetes no me gustan demasiado... me los como pero me ensucian el estomago... lo noto cuando me empacho de cacahuetes... si me empacho de otra cosa los síntomas son distintos... no se puede comparar con un empacho de berberechos o de tortilla de patatas... ni siquiera de pipas... creo que los cacahuetes son peligrosos... nunca me he fiado de ellos y solo como cuando ponen aperitivos en una comida y no queda nada mas... y siempre son los últimos en caer... por algo será.

Siempre que hablo de dientes me viene la imagen de una calavera... supongo que perder un diente es un símbolo de decadencia... aunque te pongas uno postizo la realidad es la que es... como los que se hacen una operación de cirugía estética de esas que se nota un montón... alguien tendría que decirles que no les queda bien... he visto decenas de magníficas narices humilladas, sustituidas por otras narices sin ningún tipo de personalidad... aunque supongo que lo digo porque yo que tengo una nariz grandota...los narizotas somos así.

El otro día soñé que se me caían todos los dientes de golpe... y de rebote soñé con la muerte... iba vestida de dentista con una jeringuilla en una mano y un martillo en la otra... me fue sacando los dientes uno a uno, lentamente y colocándolos cuidadosamente en un tarro de cristal donde ponía mi nombre... me desperté de repente... me llevé la mano a la boca con inquietud... la muela me dolía y me tomé un Ibuprofeno... al rato senti un gran alivio... ¡Viva las drogas!

Pues, nada, esperaré el martes con resignación... me guardaré la muela en una cajita o la dejaré debajo de la almohada... Quizá venga el Ornitorrinco Pérez y me deja algún regalo... ¿Que más puedo hacer?... Si, ponerme una postiza... pero no es lo mismo.

Dándome la bienvenida

2010-11-17T19:10:00.004+01:00

- Hola Daniel, que tal?

- Bien, aquí, ya ves... intentando empezar un blog desde cero...

- Pero tu ya llevabas un diario en tu web: www.danielhigienico.com

- Si desde hace seis años... pero necesitaba abrir un poco la ventana y respirar... ya no sabía que contar... ni como... ni cuando... necesitaba un cambio...

- ¿Para que?

- No se, ¿Tu sabes para que sirven los cambios?

- Pues, ¿Para sentir que estas haciendo algo nuevo?

- Quizá, pero en realidad solo es apariencia... yo soy el mismo...

- Si, puede ser, pero no me negarás que te encuentras mas a gusto en este nuevo espacio... mira que majo... que bonito todo... Te dará aire fresco... y lo que escribas seguramente será mas leído... ¿es lo que quieres, no?

- Si, supongo que si... la palabra "nuevo" resulta aparentemente agradable... si hablara de irme a un sitio viejo no sonaría igual aunque puede que sea un sitio de puta madre... pero lo nuevo siempre es lo nuevo, eso es verdad... aunque pensándolo bien a mi me gustan muchas cosas viejas... muebles, casas, vasos, canciones y hasta algunas personas... tienen un encanto especial... no se... nuevo, viejo... que mas da...

- ¿Entonces?

-¿Entonces que?

- Que si quieres que te lean mas...

- Si, pero... a veces escribir cosas sobre uno mismo me confunde... despues pienso que... que no se realmente... porque lo hacemos... cada uno tendrá sus motivos, eso esta claro... y no se porque hablo en plural... quiza para no sentirme solo... y no dejo de pensar en que necesitamos reivindicarnos a nosotros mismos, darnos un valor... sentir que estamos vivos y contarlo... pensar que somos minimamente importantes (lo cual es una estupidez, mas importante que tu no hay nadie)... te sientes como asomandote a la ventana de un torreon... como los de las princesas... pidiendo protagonismo... ¡Eh! que estoy aqui! ¡Dentro de esta máquina gigantescaaaa!!... ¡Me oiiiis!!...

En mi caso esta también el seguir dándome a conocer mi música, mis canciones, mis espectáculos... porque es mi vida y es el único medio que tengo de hacerlo... y sobretodo porque pienso que lo que hago vale la pena... Eh! que estoy aqui! Dentro de esta máquina gigantescaaaa!!... Me oiiiis!

- Te oigo, te oigo... Tu no te comas el coco... escribe y punto... ¿Que te apetece escribir?

- Pues me gustaría escribir algunos relatos, cuentos, comentarios, tonterías... un poco de todo... igual cambiar de ubicación me ayuda... Eh! que estoy aqui! Dentro de esta máquina gigantescaaaa!!... Me oiiiis!

- Que siii, que te oigo... Por último dile a los posibles lectores el porque se tienen que tomar la molestia de clicar en este blog y leer lo que escribes.

- Pues... porque... no se... en cierta manera... porque... Eh! que estoy aqui! Dentro de esta máquina gigantescaaaa!!... Me oiiiis!

- Pues adelante... deja tu teléfono y ya te llamaremos.

- ¿Como?

- Hasta aqui nuestro programa de hoy: "Idiotas en la red"... No sin antes escuchar el analisis de nuestro experto en personalidades absurdas Hanfielding Humperding... Sr Hanfielding...

- Gracias, Donalson Frangfurden... Analizando la entrevista que acabas de realizar a Daniel Higiénico no tengo claro que dure mucho en este blog... lo veo un poco perdido... indeciso... inseguro... descreido... despistado... absurdo... esceptico... tiquis-miquis... Respuestas como: "no se", "puede que", "quiza, si", "supongo que", "a lo mejor", gran cantidad de "peros" y el reiterado "Eh! que estoy aqui! Dentro de esta máquina gigantescaaaa!!... Me oiiiis!"... denotan un alto grado de inseguridad e inmadurez personal que me hace pensar que puede llegar a ser uno de los mas importantes "Idiotas en la red"... aunque creo que debemos darle un margen de confianza e invitarlo a un nuevo programa dentro de unos meses.

- Lo tendremos en cuenta Sr. Hanfielding... Pues nada, esto es todo amigos... Hasta un próximo programa de "Idiotas en la red"... (que nadie sabe cuando será).

... 5 minutos mas tarde...

-... Eh, perdona... ¿lo del telefono lo decias en serio?

- Ja, ja, ja, ja, ja... Tenia usted razón Sr. Hanfielding... tenia usted razón...